Привет, ребята.
Я читал Ларис, вы с Владом лошадей обсуждали...
Опять повеселю историей из своей беспутной жизни.
Как-то мы с женой решили сходить на караблике по Москве-реке. Тур занимал 3 дня. По сути пол-дня хода да бухты "Радости", некоторое стояние там на рейде (приходим вечером, но судно не пристаёт к берегу, что бы пьяный народ потом по всему лесу не собирать). Наутро пристаём к берегу, народ жарит шашлыки, выпивает и закусывает на природе. В это время местное население пригоняло для отдыхающих лошадок на покататься. К слову сказать, я до этого на лошади сидел только один раз, в стройотряде, в 1983-ем году. Ну тут я уже был накачан пивом выше бровей, и решил изобразить из себя Д'Артаньяна. Довольно лихо взобрался (даже не упав) на коняшку. С управлением всё было просто, на рысь и галоп я переходить не пытался, потому гуляли шагом. Я закурил и наслождался пейзажем. При этом немного упустил управление, и лошадь забрела в людное место, где народ на крепко сколоченных лавочках попивал пивко и беседовал. Я попытался остановить скотину, и слишком сильно потянул за поводья. Ну кто знал, что у этой сволочи есть задняя передача? В результате лошадь довольно резко дала задний ход и катострафически близко приблизилась жопой к лавке, на которой сидели люди. Сделать я уже ничего не мог. Народ дристнул в разные стороны с дикой скоростью. Кто-то даже не успел забрать со скамейки свою борсетку, на которую лошадь и уселась. Задние ноги от соприкосновения с лавкой у неё подкосились, и как в цирке она села на лавку, вытянув ноги вперёд. После замешательства на полминуты, кобыла издала вопль "Игого!!!" и с приличной скоростью упилила с места происшедствия со мной на крупе.
Самое интересное, что никто не обиделся, даже хозяин раздавленной лошадиной задницей борсетки. Меня на обратном пути пол-корабля поило, и спрашивало, как это я такой фокус изобразить сумел. Я отвечал честно - "сам не понял".

такие тонкие художественные натуры, как мы с тобой, всегда поймут друг друга 

Я научился ездить на лошади в колхозе,будучи студентом. Послали нас на свёклу,а я так не люблю стоять раком...в любое время и по любому поводу
Вобщем мы с приятелем пошли знакомиться с деревней и набрели на двух местных юношей,выгонявших коров на лошадях из загона. Они сами и спросили нас умеем ли мы ездить верхом Ответ был конечно утвердительный,поскольку,после просмотренных фильмов о ковбоях мы были уверены.что держимся в седле по меньшей мере как Клинты Иствуды. Юноши собирались в город,поступать в какой то техникум,а мы им понадобились для замены,потому,что какой то их деревенский начальник заявил им,что не даст уехать,поскольку кроме них пасти коров некому. После страшной ночи тренеровки в верховой езде,десятка падений с неосёдланной лошади,с разбитой задницей и ушибами мы утром предстали пред ясными очами пьяного начальника,одобрившего наши навыки ковбоев и отпустившего бедных будущих абитуриентов поступать в технарь. А мы месяц гоняли на лошадях. С тех пор при любой возможности я верхом...а не раком

Значит я правильно понял твои садистские наклонности

Володь ты не поверишь. Меня тоже иногда клинит на эту тему,но я научился от этого избавляться. Открываем книгу Рембранта и Дюрера и тут же всё приобретает правильные пропорции

или читать не умеет

"Он рассказывал ей о расположении звёзд на млечном пути,разбирал тонкости Реквиема Моцарта,говорил о тональной градации средневековых ксилографий и объяснял рокаль в архитектуре собора пламенеющей готикеи...а потом спросил как она относиться к анальному сексу"...вспомнилось от переутомления

Как хорошо,что я после работы заехал купить пива" Вторая бутылка хейнекена закончилась. А ещё 4 в холодильнике. И во! Я ещё воблу купил!!! Но на неё у меня сегодня сил нет   Завтра мы с ней пообщаемся!

я тоже пиво пью. Хотя не хочется