В тему оборотней в погонах. Участник местного владивостокского мотофорума описал мытарства постановки нового авто на учёт и прохождения ТО. Я с подобным сталкивался минувшей весной и испытывал практически те же проблемы. Иначе говоря лично подтверждаю истинность истории. /* Справка: ТО не отменён совсем, а лишь "заморожен" на год если истекал в 11 году. Машины в обороте старше 1 года в обороте и без ТО подлежат обязательному ТО в старом порядке. */
http://sinus.vl.ru/forum/printthread.php?t=27672
Решил поделиться своим опытом борьбы с коррупцией.
Часть первая.
Собрался я своего Чиля продать с целью апгрейда кубатуры на 300мл.
Как положено дал объяву на "дроме", ну и жду.
Звонок: "Нате-здрасте, я покупатель. Живу в Хабаровске, но хочу такой мотак, типа и бабки есть и внешне мне он очень даже."
Получив на карту задаток, я лечу в гаевню снимать мотоцикл с учета. В гаевне ответ: "Все регистрационные действия только через сайт Гос.услуг"
Я точно знал, что на вышеуказанном сайте регистрация за два дня не проходит, а по-другому меня не устраивало. Поэтому я наивный начал объяснять инспектору, что мне надо продать технику, и ждать у меня нет времени. На что получил офигенный ответ - Тогда Вам на платную ехать надо. У нас или платно или через сай!!!!!!!!
Я ему только один вопрос задал: <Господин инспектор, а то, что Вы мне предлагаете - это законно?> На что он мен выдал: <В любом случае у нас тут регистрации нет, езжайте в тех. пункт там мозги и имейте тем инспекторам>.
Поехал я туда. Мне говорят:
- Вам чего?
- Мотоцикл с учета снять.
- Договор где?
- Какой? - прикинулся валенком я.
- На оказание консультационных услуг. - не унимаются они
- А мне не нужны ни какие консультации, мне мотоцикл снять с учета - искренне
убеждаю инспектора я.
- Молодой человек, у нас все действия только через сайт <Гос. Услуг>.
Я не выдержал и выдал, что мозг мне делать не нужно. Я прекрасно понимаю, что тут происходит. И то, что мне предлагают не имеет под собой юридической силы, и как следствие не совсем законно. Поэтому они могут с другими делать все что захотят, а меня надо снять с учета.
После этих слов один инспектор (в детстве мы жили с ним в одном подъезде) вывел меня на улицу и объяснил, что ругаться ТУТ бесполезно. И вообще можно продать мотоцикл на номерах по договору купли продажи.
Короче убедил он меня, что так будет проще.
Не стану долго объяснять, но сделка у меня не состоялась. Хоть и не состоялась она не по вине действий сотрудников, но обида за Отечество осталась. А посему я зарегистрировался на сайте ГИБДД.РУ и оставил там жалобу на сложившуюся ситуацию мотивировав тем, что по статистическим данным в России интернеторизировано далеко не 100% населения, и просто необходимо, особенно в период реструктуризации и другого рода нововведений оставлять параллельно запасные виды решения поставленных задач по обслуживанию налогоплательщиков.
И что бы Вы думали, дамы и господа... через недели две, мне приходит звонок на мобильный, где мне сообщили, что моя жалоба зафиксирована, ею занимаются и всенепременно оповестят меня лично о результатах реакции на неё.
Еще через неделю меня посредством телефонного звонка вежливый мужской голос пригласил на прием к начальнику ГИБДД и РАС в любое удобное для меня время.
На приеме мне вежливо и доходчиво объяснили, что я не совсем правильно понял ситуацию. Что на самом-то деле альтернативные возможности проведения регистрационных действий для людей не имеющих Интернета и т.п. конечно же имеются. И для этого необходимо прийти на прием по личным вопросам к начальнику, в среду с 16-00 до 18-00, обрисовать суть проблемы и специальный день - в субботу, не на тех пункте, прямо здесь мне произведут необходимые регистрационные действия в течении нескольких часов:.буквально. И что писать и жаловаться ни куда более не нужно, типа мы тут сами на местах могём.
Опосля мне предоставили протокол встречи, уточнили все ли мне ясно-понятно, попросили подписать и отправили восвояси с напутственным словом <если что, сразу к нам!>
Так что, как говориться: "Добро пожаловаться"
Часть Вторая.
Система дала сбой.
Как многие из Вас знают, я не так давно приобрел <авто>
Согласно правилам ГИБДД (или еще каким правилам) я должен поставить на учет вновь приобретенное ТС в течении пяти дней. Являясь гражданином законопослушным, я так и собирался сделать. Но зная нашу систему, я достаточно четко представлял себе проблемы с которыми мне придется столкнуться. Пришел в гаевню:
Лирическое отступление. Покупая Окуня, у меня был один вопрос, который я хотел адресовать инспекторам ГИБДД. Приехал в отделение на <заре> (это во Владивостоке). И наблюдаю картину <светлого будущего>. Как говорится картина маслом: Три или четыре окна, в которых сидят приветливые инспектора и ведут прием граждан. В светлом и просторном холле нет очередей и спокойные (даже где-то местами довольные жизнью) немногочисленные граждане спокойно сидят в креслах, ожидая своей очереди. И (внимание!!!) одно окно свободно!!! И В НЕМ СИДИТ ИНСПЕКТОР!!! И НА МОЕ ОБРАЩЕНИЕ ОН ОТКРЫЛ ОКНО И ГОВОРИЛ СО МНОЙ!!!!!!!!! Как дела обстоят в Арсеньеве: Открытые двери в гаевню и ПОСТОЯННО ЗАКРЫТЫЕ ЗАТОНИРОВАННЫЕ ОКНА холла, в которых НИКОГДА НИ КОГО НЕ БЫВАЕТ!!!!!!!!!!!
Нахрен двери открытыми держать:.Короче раздобыл телефончик ихний и если мне чего-то надо, то я всегда звоню им.
Вот и в этот раз. Желая поставить автомобиль на учет, я зарегистрировался на сайте госуслуг и получил рекомендацию <Ждите ответа>. Так как правила отпустили мне <на почесаться> только пять дней, я прибыл в гаевню, ожидая увидеть хотя бы нечто отдаленно напоминающее картинку, увиденную в столице. Хрен-наны. Постоянство наш конек - открытые двери и закрытые окна. Я на телефон. Мне говорят
- У нас все регистрационные действия через сайт Гос. Услуг.
- Так у них регистрация долгая, а мне пять дней отмеряно!
- Не к нам вопросы, у нас постановление - Для упрощения процедуры обслуживания, все тока через предварительную запись!
- А как бы в порядке исключения??!
- Вы не русский? Идите :.в Интернет.
Кладет трубку::.
Ну ладно, думаю, вы меня не знаете еще.
И тут меня осенило (дело же осенью было)
Мне же САМ Главный Эцылоп говорил:
-Будет новая беда, прямиком спеши сюда
Чай и мы в ГАИ не звери, чай поможем:.завсегда:
Среда. Время где-то между 16-00 и 18-00.
Заявляюсь. И:::.барабанная дробь:..
Правильно!!!! Открытые двери и закрытые окна!!!!! Очень удобненько!!!
Дык и я не первый день.. достаю телефон и звоню. Отвечает девушка. Я ей вкратце обрисовываю ситуацию, что мол хочу зарегистрировать, а главный Эцылоп обещал, что если в среду с 16-18, то личные вопросы будут решены и без всяких интернетов.
Девушка ледяным тоном поведала мне, что Сайт ГосУслуг - наше ВСЕ, а иное - блажь и досужие домыслы. Что сегодня все на выездах и приходите потом.
Долго я пытался ей объяснить, что жаловался, и что мне обещали, и что есть протокол встречи и САМ!!!!! приглашал в среду с 16 до 18:.Ответ один: Ни кого сегодня нет, Я ни чего не знаю, мы ни куда не летаем:
:Сука::
Моему ангельскому терпению пришел конец.
-Девушка, могу я узнать вашу фамилию?
- Зачем?
- Для того, чтобы когда в следующий раз, при разборах моей очередной жалобы когда мне сказажут, что все сотрудники этой богадельни приветливы, отзывчивы и готовы прийти на помощь, я мог назвать конкретную фамилию, конкретного человека, который не идет в ногу со временем перемен и не соответствует обновленному образу блюстителя правопорядка, гордое имя которому ПОЛИЦЕЙСКИЙ. И когда вашего начальника будут натягивать на кол позора и презрения в угоду очередной передачи по Первому каналу, он сквозь слезы обиды и злобы будет повторять как заклинание только одно слово - ВАААШУУУУ ФАМИИИИЛИЮЮЮЮЮ!!!!!!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::..
Девятое мая могло бы позавидовать этой минуте молчания.
- Нннно, молодой человек, я действительно не при делах, я ни за что не отвечаю. Есть правила, мы их исполняем и все такое.
- Вы работаете в этой организации?
- Да.
- Эта организация призвана решать определенные задачи на нее возложенные?
- ???????
- А люди, которые работают в организации, обязаны своими действиями делать работу этой организации более четкой, бесперебойной и результативной! Но ежели сотрудник занимает позицию <моя хата с краю>, то он должен быть немедля изгнан с позором как недостойный службы этой!!! И именно об этом я поведаю на следующей моей встрече с САМИМ::.и назову вашу фамилию.
- Но что Вы от меня хотите? Если Вам обещал САМ, то вам верно к нему, а его сегодня нет, и я бы рада, да только как:.
- Нет САМОГО, давайте его ЗАМА.
- ЗАМА тоже нет
-Давайте ЗАМ ЗАМА!!! Если обозначен день приема по личным вопросам, кот-то да должен быть!!!!! На месте может не быть человека, а должность должна всегда быть на месте!!!!!!!!
- Но правда НИКОГО нет!!!!!!
Вроде и тон стал угодливым, и даже намек на желание помочь в голосе появился:.да только все не то.
Повесил я трубку с твердым решением заявиться в эту конторку еще и завтра. И так каждый день, пока им не надоест.
День следующий.
Прихожу в гаевню. Открытые двери не удивляют. Закрытые окна не злят. Заветный телефон еще не успел исчезнуть из списка набранных. К своему удивлению не обнаруживаю на том конце провода женского голоса. Трубку взял мужчино. Я ему в двух словах описываю суть моего появления. Он в двух словах посылает меня на:.в общем посылает. Я монотонным голосом и заученными фразами объясняю, что он не того послал и туда мне совсем не нужно. Он таким же будничным голосом, лишенным всякой окраски оповестил меня, что ему глубоко пох на то какой я настойчивый. И добавил, что ему настолько пох насколько я настойчив и целеустремлен.
Как бы сказал кто-нибудь из спортивных комментаторов: <Уже пошла третья минута встречи, а счет еще не открыт>
Применяю отработанный и достаточно действенный прием
- Назовите свою фамилию пожалуйста.
- Зачем? - чувствуется искренний интерес
- я Вам представился, а Вы мне нет - это не справедливо.
- инспектор Пупкин.
- так вот инспектор Пупкин, фамилия ваша мне нужна только лишь для того, что очень трудно бороться с СИСТЕМОЙ. Но очень просто бороться с отдельными её составляющими. Потому что когда я в первый раз был на беседе с САМИМ, то он меня спросил, да кто же именно отказал Вам в таком пустяке как снятие с учета? И все он сокрушался, что ему бы фамилию или подробное описание внешности:.ЭЭЭЭх тогда бы он ему, ОООООх он бы тогда его!!!!! Так вот фамилия у меня уже есть!!! И в очередной жалобе я буду ссылаться на конкретные личности и конкретные действия, а точнее бездействия.
На том конце почувствовалось напряжение, но все же собрав не великие остатки самообладания Пупкин заявляет:
- Да можете жаловаться, сколько пожелаете. Все одно отдельная жалоба отдельного угнетенного НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ!!!!!!!
- Отнюдь. Ваша точка зрения очень обывательна. Так думают только безграмотные пенсионеры и угнетенные негры в ЮАР. А все прогрессивное человечество в моем лице уверенно, что в наше время перемен и глобальных реконструкций, некоторым очень не выгодно подставлять свой холеный зад сидящий на третьем этаже шикарного коттеджа, что над гострассой под розги праведного гнева правительства <свято блюдущего каноны правового государства>. И этот холеный зад может спасти только наличие еще одного зада, пусть поменьше, пусть невиновного, но как гласит народная мудрость: <на безбабье и рыбу раком>. А потому, чтоб совсем ничья задница не пострадала я предлагаю Вам сейчас взять ручку и листочек:..Взяли?
На том конце провода так и сквозит коктейлем возмущенности, недоумения и заинтересованности.
- Да вы пойми:.
- Восемь..
- Вы же не:
- Девятьсот четырнадцать
- ээ
- Семьсот девятнадцать..
И я дочитываю свой номер телефона
- Так вот, завтра с утра, на планерке, Вы, инспектор пупкин доносите мою жалобу до САМОГО или его ЗАМА и или кто-то из них, или лицо уполномоченное ими, связывается со мной и определяет мне день, когда я смогу поставить свой авто на учет.
Иначе я буду жаловаться на сайт ГИБДД, в твиттер Президенту, в блог Премьеру и лично Шойгу. Я буду делать это настолько долго, пока мое имя не будет вызывать стойкую изжогу у САМОГО, его ЗАМА вас лично!
И повесил трубку.
Вы, господа читающие этот опус, представить не можете какое я испытал в тот момент наслаждение и возбуждение. Это чувство было сравнимо с потерей девственности:Такое сладкое и давно забытое.
Минут семнадцать спустя. Звонок на мобильный.
- День добрый, Роман Викторович?
- На проводе.
- Это ЗАМ беспокоит.
- Внимательно
- Что ж это Роман Викторович Вы творите, звоните, пугаете сотрудников, понижаете тем самым и так не высокую их трудоспособность.
- Уважаемый ЗАМ, я прям на Вас удивляюсь. Месяц назад мы встречались, задушевно беседовали, Вы надежду вселяли и на чай звали, а нонче Вы и сами скрываетесь и на звонки не подходите. Чудится мне, что не искренне Вы были в прошлый раз, и напрасно встречались мы. Опять писать буду. Всенепременно.
- Что Вы, что Вы. Роман Викторович. Ни чего это не напрасно. Просто ветер перемен надул дел выше ушей - не справляемся. А слово наше кремень, сказали как серпом:не та поговорка.. как отрезали. ВО КАК!. Назначаю Вам день такой-то, время такое-то. Милости просим.
В общем пришел я к закрытому окну в назначенный день и ровно в означенный час распахнулось оно (О ЧУДО) и непривычно приветливый инспектор, уточнив мою фамилию, принял от меня документы, сверил номера агрегатов, подивившись на мой неординарный выбор производителя в общем и модели в частности, но оставив свое мнение при себе, через три часа выдал мне СОР на мое имя.
Так что в этот раз СИСТЕМА ДАЛА СБОЙ.
ЧТД.
про коррупцию
Решил я, все-таки пройти техосмотр на своем Окуне.
Надоть сказать, что в нашем околотке закрыли все пункты ТО (а было их два), а открыли один (по слухам открыл его САМ главный Гаец городской управы)
В общем приезжаю туда, стоят несколько машин, особо очереди нет. Захожу в бокс, спрашиваю куда пройти. Отправили в офис. Захожу в офис - три окна:
"Касса" и два окна с заманчивой надписью "Консультационные услуги"....ни че не меняется.
Стучусь в кассу
кассир - Че хотел?
Я - Денег Вам отдать
Кассир - сколько?
Я - за госпошлину и за прохождение ЦИК
Кассир - 300+450+я себе сотку сверху возьму
Я - по-рукам.
Расплатился, и спрашиваю - А теперь куда мне?
Кассир - вон в то окно. - и показывает рядом.
Я думаю - Ну что ж, в то, так в то. Подхожу к окну. В нем дефачко с глупенкими глазками, но с жутким желанием помочь.
Я - я к вам.
Дефачко - триписот!
Я - не понял.
Дефачко - С Вас три тысячи пятьсот!
Я - Рублей? 0_0 и делаю ООООчень большие и оооочень круглые глаза.
Дефачко - Да -и несколько напряглась.
Я - А за что? я все заплатил уже и даже стольник сверху дал. - потрясаю перед
ней квитанциями
Дефачко - за договор - искренне продолжает пытаться помочь.
Я - договор о чем? - искренне продолжаю тупить
Дефачко - договор о предоставлении консультационных услуг - не сдается
Я - ааааааа, консультационных - облегченно вздыхаю я
Дефачко быстро-быстро кивает, подтверждая мою догадливость.
Я - а консультации какого плана Вы оказываете? - моя тупость пошла на второй
круг.
Дефачко - ??????????? - в её процессоре кончились килобайты и она малость
подзависла, моргая правым глазом.
Я- ну Вы же меня желаете проконсультировать? Вот я и уточняю по какому вопросу консультация будет:.да и продолжительность лекции интересует, а то я на обеде - мне долго нельзя.
У дефачки случился паралич сознания и она ушла в хардресет с полным ребутом.
Не дождавшись полной реанимации гуру консультаций, я плюнул и пошел на улицу в полном неведении о том, что сейчас предстоит мне пройти.
Прихожу к воротам бокса. С горем пополам добиваюсь внимания двух сертифицированных всеми автоконцернами мира специалистов в засаленных комбинезонах. Один даже снизошел до разговора со мной.
Специалист - че хотел?
Я (думаю про себя) - хотел пару триллионов евро, недвижимость во всех столицах мира и в Арсеньеве, хотел чтоб собака жены ссала не на паркет в прихожей, а на газон, работать с 8ми до 12ти и отдыхать до следующего понедельника и: а вслух продолжаю) - техосмотр пройти.
Специалист - документы давай.
Я протягиваю пачку документов.
Специалист возвращая мне паспорт и ВУ вещает - Это мне не нужно.
Я- на сайте ГИБДД.РУ в списке документов для прохождения ТО эти два документа числятся.
Специалист хмыкнув что-то типа <Еще один умник>, потребовал - ДОГОВОР!
Я (собрав всю волю в кулак) - Какой договор?
Специалист вздернув бровь посмотрел на меня с нескрываемым интересом.
Я не стал умничать пояснил - Послушай, ты видишь мой автомобиль?
Специалист глянул в СОР, потом пошарил глазами по стоянке, зацепился за малолитражное авто цвета морской волны.
Специалист - это что за х:
Я - попросил бы:раз уж у Вас тут у всех Майбахи да Порши, не обижайте маленького.
Послушайте, мне у Вас пару раз <Договориться> и можно вторую машину такую купить. Ну какой Договор? В самом деле.
Специалист - заезжай!
В общем выпустили меня с десятком неисправностей, записали все как положено и с напутствием <попробуй приехать еще раз> выпнули вон исправлять неисправности.
В общем устранил я ВСЕ написанные недостатки:
- отсутствие аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки - укомплектовал
(взял у жены с Прессажа, хотя по-хорошему необходимо себе комплект купить)
- отсутствие третьего стоп-сигнала - установил 150 руб
- не герметичность системы выпуска - заварил 250 руб
- изменения в электропроводке - устранил (убрал дополнительную массу)
- не работающий ручник - подтянул и развел колодки. (полчаса работы)
- не достаточное усилие торможения задних колес - прокачал всю систему (час работы)
- не верно отрегулированный свет ближних фар - отрегулировал (пока ехал на работу)
Приезжаю на СТО к ним. Вокруг ни души. Специалисты сертифицированные всеми автоконцернами мира спят мирным сном, как богатыри из русских народных сказок.
Разбудил я их и давай проситься на повторный осмотр. Делать нечего, запустили меня.
Так вот, господа читатели, я настоятельно рекомендую всем иметь при себе включенным диктофон. Поверьте мне и не повторяйте моих ошибок.
Меня, знаете ли, как-то сразу насторожила фразочка брошенная вполголоса одним Специалистом другому: <Да это тот, наш, без договора>.
Ну и началось:
- Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки
- нате
- Нажмите на тормоз
- жму
- нажмите и держите
- да пжалллста
- Нажмите на педаль газа (полез под машину).
- Жму
- Жми сильнее
- Жму ( на тахометре 3000 оборотов)
- Еще сильнее
Отпускаю педаль газа, перекидываюсь через порог
- Уважаемый, у меня не суперспорткар, его свыше 4000 порвать может.
Специалист вылезая из ямы
- Да там все ясно, есть негерметичность
- Где именно, покажите.
- В районе крепления трубы и штанов
Лезу под машину, смотрю на указанный участок трубы - чистая и сухая. Ни гари ни копоти, ни свища воздушного. Вылезаю.
- Послушайте, уважаемый, там все чисто и сухо, и свища нет. О какой негерметичности Вы говорите?
- Плохо смотрел.
- Возможно, пойдемте покажите.
- Ни куда я не пойду. Я сказал - недостаток присутствует, Ваше дело устранить.
- Так что именно устранять? Вы покажите мне. Я должен знать с какой задачей обращаться к мастерам.
- Вот мастера пусть и разбираются. Открывайте капот.
Открываю капот. Специалист тычет пальцем в какой-то провод и говорит:
- Что это за провод?
- Я почем знаю:
- Ну вот, изменения в электропроводке не устранено, выхлопная система не соответствует:
- Постойте, Вы что сейчас делаете? Мне кажется Вы пытаетесь найти несуществующие недостатки в моем авто с целью последующего вымогательства:
В проеме ворот появляется офицер полиции (видать прибежал на наш разговор). Специалист галопом к нему. Они чего-то там недолго перетерли, офицер ушел восвояси, а Специалист подошел ко мне.
- Давай так, ни чего личного, у тебя своя работа, а у меня своя. Без договора ты техосмотр не пройдешь. Или иди заключай договор, или уё:вай отсюда.
Ну тут меня и прорвало. Я в очень доступной форме (хотя и без применения ненормативной лексики) объяснил ему, что фактически он у меня сейчас вымогает взятку, под каким бы соусом она не была подана. Что я ни копейки сверх требуемого государством, законом и техническим состоянием моего авто тратить не намерен. Что требования данной организации незаконны и наверняка эти действия можно подвести под статью какого-то там кодекса (и это далеко не кодекс чести офицера полиции). И что я ни куда отсюда не уеду без проведения честного ТО в присутствии свидетелей, в рамках уже указанных недостатков. И если понадобится я буду проходить ТО в присутствии комиссии, которая будет в свою очередь проверять законность действий и квалификацию сотрудников данного ПТО.
- Освободите помещение:.
Оборачиваюсь, стоит еще один персонаж. Специалист оживился:
- Вот это мой начальник, все претензии к нему!
Персонаж - это Ваш авто?
Я- мое.
- Садитесь за руль:..а Вы двое вытолкали его за пределы ПТО. У вас сейчас обед, и на обеде на территории ПТО не должно быть НИКОГО!!
Я хотел было открыть рот и попытаться возразить что-либо, но пара Специалистов сертифицированных всеми автоконцернами мира уже стояли наизготовку сзади моего Окуня и не успел еще я сняться с ручника, как эти двое выперли меня на улицу. Ворота за мной медленно опустились, как бы говоря о том, что эта битва мною проиграна.
БЕСПРЕДЕЛ
Увы это не исключение, а правило. ВСЯ (ныне) Приморская полиция ведёт себя подобным образом, с учётом профиля службы. Этот случай во Владивостоке, кстати, практически образец закона. В Крае же обычный феодализм, могут тупо убить "за поиск правды". Из-за чего в частности "Приморские партизаны" появились.
Считаю к тематике раздела это относится самым непосредственным образом, т.к. "правоохранители" давно переродились в содержимое внутренних органов, а сейчас окончательно ликвидируют законные варианты поведения, вымогая дань вообще за всё. Случился своеобразный правовой ЛП.
P.S. Как обычно, пост оплачен Госдепом по двойному прайсу в честь "Дня работника ВД", и преследует цели вражеской пропаганды. Все заявления являются оценочными суждениями авторов.
