Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Хохмарики

Сообщений 31 страница 57 из 57

31

Прислали сегодня в письме иронические высказывания. Скорее не смешно, а грустно...

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. 
Император Александр II

******************************

Русская история до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело. 
Ф. Тютчев

******************************

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Ф. Раневская

******************************

Люди, у которых жизнь не получается, требуют запретить, отобрать и поделить.
М. Жванецкий-

******************************

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода". В этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
Авраам Линкольн

******************************

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

******************************

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

******************************

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.
Акрам Муртазаев

******************************

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает  лапшой.

******************************

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

******************************

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

******************************

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

******************************

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

******************************

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

******************************

В России преступлением считается брать взятки ... и не делиться с кем положено.
Арон Вигушин

******************************

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 30%.

******************************

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

32

Опять собрали клевету на Великую и Прекрасную от нерусских людей, близким к госдепу и иудиистским кругам?

33

наши харьковские слова.

Харьков – родина Мивины, Делиса и тремпеля
Харьковчан, как и одесситов, можно узнать всегда и везде. Причина тому – наши харьковские слова.
Впервые я столкнулась с понятием "харьковские слова" когда поступила в Университет. Вместе со мной училась крымчанка. И в процессе нашего общения периодически появлялись слова, которые вызывали у нее недоумение. Первым был пресловутый тремпель. "Плечики и никак иначе!" протестовала она. Хотя, к окончанию ВУЗа слово тремпель прочно вошло в ее лексикон. Затем мы выясняли, как правильно говорить: плойка или локон. И, наконец, когда я пригласила ее на вылазку, она долгое время идти не соглашалась. Потому что, во-первых, не понимала, куда я ее зову, а во-вторых "у нормальных людей это называется поход (поездка) на природу". Вот и получается, что говорим на одном языке, а разговариваем на разных.
Харьков прославили раклы и Тремпель
Пожалуй, самое известное слово харьковского происхождения - это тремпель. Еще до революции в нашем городе существовала швейная фабрика, владельцем которой был некий господин по фамилии Тремпель. Для увеличения продажи своих изделий он придумал развешивать одежду на плечиках, на которых был фирменный знак с его фамилией (Тремпель). Так имя собственное стало нарицательным.
Еще одно исконно-харьковское слово - раклы. Харьковчане так называют мелких бандитов и хулиганов. А изначально так называли харьковских бурсаков. На Бурсацком спуске на месте теперешней Академии культуры раньше была бурса имени Св. Ираклия. Ее студенты (бурсаки) были народом шаловливым и не особо законопослушным. Себя они называли "гераклами" (Ираклий - славянский вариант имени "Геракл") в честь греческого героя. А ниже бурсы, примерно на том же месте, что и сейчас, был рынок, где торговали овощами, фруктами и продуктами. Во время перерыва между занятиями бурсаки собирались в толпу и совершали набеги на рынок. С криками "Вперед, Гераклы!" налетали на рыночные ряды, выхватывали во всеобщей суматохе кто что успел и так же быстро убегали. Бабки-продавщицы на рынке, завидев бурсаков, криком предупреждали остальных - "Раклы бегут!" (слово "гераклы" у бабушек звучало "раклы"), чтобы торговцы успели спрятать товар. С тех пор словораклы/ракло прочно укрепилось в харьковском лексиконе.
Кстати, в 1896 году слово раклы впервые появилось в литературе. В книге "Киевские типы" в рассказе "Босяки" Александр Куприн писал: "В Петербурге его называют "вяземским кадетом", в Москве - золоторотцем, в Одессе - шарлатаном, в Харькове - раклом...". Вспоминает раклов в своих поэмах и футурист Велимир Хлебников, живший в Харькове в 20-е годы прошлого века.
А Сергею Есенину и вовсе довелось лично повстречаться с харьковскими раклами. Местные воры украли у известного поэта поздно вечером на улице часы. А наутро трофей подбросили Есенину на порог дома, где тот остановился. А с ним - записку: "Серега, извини. Сперты ошибочно".
Еще одно нелестное харьковское слово сявка – гопник, хулиган, малолетняя шпана. По одной из версий слово возникло от названия банды малолетних преступников, главарем которых был Савва. Другая версия происхождения слова следующая. В районе Баварии были сады, принадлежавшие некоему Савве. Местные мальчишки частенько совершали туда набеги,воруя фрукты, а на вопрос: "Где взял?", отвечали: "в Савкиных садах", со временем их и стали называть сявками – садовыми ворами. И хоть сейчас это слово распространилось повсеместно, но пошло гулять по земле из Харькова.
Кстати слово хаза (квартира), укоренившееся в лексике в послевоенное время, вначале тоже употреблялось только в Харькове.
Зачастую распивочная, дешевая забегаловка, где собираются вышеперечисленные товарищи (да и просто любители недорого выпить), зовется в Харькове гендэль (гендэлык). Название произошло от немецкого "Handel", что означает "торговля".
А распивают в подобных заведенияхдешевое вино - жужку. Синонимы - бормотуха, синька, гнилуха…В 60-70х годах по всей Украине начали появляться "предприятия" по изготовлению дешевых алкогольных напитков, чаще всего, из гнилых яблок. Так вот, бутылки, выпускавшиеся на Харьковщине, "украшались" этикетками, на которых был изображен яблоневый цвет и кружащие над цветочками пчёлки. От них и название пошло - жужка.
Словарь харьковских слов
Рембуль - вымершее харьковское слово, означающее трамвай. Считается, что произошло от немецкой фирмы, которые выпускала первые трамваи Харькова.
Марка - номер трамвая. Например, "Вон пятая марка идет". Сейчас употребляется исключительно пожилыми коренными харьковчанами.
Ампулка - сменный стержень для шариковой ручки. (Хотя, сейчас частенько говорят, что слово это употребляется не только в Харькове, но ампулка в значении "шариковая ручка" говорят только у нас. Может, потому, что делали их на харьковском заводе "Авторучка". Кстати, Википедия также относит ампулку к исконно харьковским словам)
Змейка - застежка-молния для верхней одежды или брюк.
Локон - харьковское название плойки. Дело в том, что раньше в Харькове производили электрощипцы для завивки волос, и назывались они "Локон".
Иван - название таксиста-бомбилы, независимо от его пола. Например, "Поймать Ивана" означает поймать водилу.
Чинка - бритвенное лезвие.
Делис – шоколадно-вафельный торт, который появился в одноимённом кафе ещё до революции. Такой торт изначально изготавливался исключительно в Харькове, на нынешней кондитерке и назывался "Делис" (от французского "вкусный"). А дальше уже любой шоколадно-вафельный торт стали величать делисом.
Полюс - небольшие вафельно-шоколадные тортики, которые выпускает знаменитый Хладопром.
Барабашовская сумка - огромная китайская дешёвая полиэтиленова вместительная сумка, используемая чаще всего в ТЦ "Барабашово".
Быльца - спинка всех кроватей с сеткой, которые часто встречаются в харьковских общежитиях. Происходит от аналогичного украинского слова.
Бубоны - особи женского пола моложе 30 лет, как правило, легкого поведения, обязаны обладать качественной внешностью.
Пассажир – незнакомый парень, мужчина.
Снежка (с ударением на первый слог) – шар, изготовленный из снега, обычно называемый "снежок". Соответственно, об игре в Харькове говорят "поиграем в снЕжки", а не " в снежкИ"
Пятнашка - психиатрическая клиника (номер которой в Харькове пятнадцатый). Например, "По тебе пятнашка плачет". До этого пятнашка называлась Сабурка (от своего настоящего названия Сабуровы дачи)  Значение слова было то же.
Аполонник – половник, большая разливательная ложка с длинной ручкой.
Шопопало – всякая всячина, ни рыба ни мясо.
Деберц (дебчик) – название игры в карты. Собственно, игра тоже считается харьковской.
Мивина – любая вермишель быстрого приготовления. Изначально так назывался товарный знак харьковской корпорации "Техноком", занимающейся производством пищевых полуфабрикатов, в том числе и подобной лапши. Вскоре мивина стало нарицательным среди украинских потребителей.
Сходить на охоту - умереть вследствие заказного убийства. Выражение пошло после гибели во время охоты экс-губернатора Харьковщины Евгения Кушнарёва.

Слова, харьковское происхождение которых часто оспаривается, но которые, несмотря ни на что, мы привыкли считать своими.
Кулёк - целлофановый пакет.
Мастерка - верхняя спортивная одежда с застежкой-молнией, олимпийка.
Постоянный - проездной билет на месяц, а также пенсионное или студенческое удостоверение для безоплатного проезда в общественном транспорте.
Педали - название обуви, чаще употребляется к кроссовкам.
Вылазка - пикник на природе.
Стулка - обычный табурет или стул.
Курточка - типично харьковское уменьшение слова куртка.
Чёрт – человек, житель пригорода. Помните загадку - "Длинное, зеленое, по бокам черти висят"? (электричка на Мерефу)
Пупки – в советское время так называли куриные желудочки, чаще уже приготовленные.
Пожмаканный – помятый.
Киоск – ларек, торговая палатка.
Баклажка – в значении пластиковая бутылка пива или воды, либо тара для воды.

Кроме того, харьковская речь много и часто дополняется разнообразными словами-паразитами.
Шо - слово, появившееся на стыке украинского и русского языков (украинское "що" и российское  "что"). По мнению многих харьковчан, типичное "шоканье" откладывается в генах и исчезает только в третьем-четвёртом поколении.
Ля! - 1.Посмотри, что происходит; 2. Интонационная форма, выражающая сильное недовольство "Ля! Та шо ты гонишь!". 3. Как ничего не значащая связка слов.
Тю - выражает недовольство, но менее экспрессивное, чем "ля".
Та да, та нет – выражение согласия, либо несогласия. Заметьте, что все мы их говорим, и харьковчан только по этим двум фразам узнают везде.

Место встречи изменить нельзя
В конце решила собрать хоть и не все, но самые распространенные названия харьковских мест (районов, улиц, заведений), названия которых можно услышать только в Харькове. Безусловно, их нельзя включить в словарь харьковских слов, но и представить нашу речь без них тоже уже невозможно.
Стекляшка – выход из станции метро "Университет".
Пятеро из Ломбарда (он же Холодильник) – памятник большевикам - героям гражданской войны.
Хоббитка - место сбора неформалов в парке Шевченко возле ХНУ им. Каразина.
Жуки – поселок им. Жуковского.
50/50 – перекресток улиц "50 лет ВЛКСМ" и "50 лет СССР".
Скулёжка - импровизированный рынок художественной продукции возле Успенского собора, а также место собрания металлистов.
ХАТОБ – Харьковский академический театр оперы и балета.
Балка – книжный рынок.
Благбаз – Благовещенский рынок.
Барабашка (Барабан) – рынок, расположенный на ст.м. им. Академика Барабашова.
Каскад - группа фонтанов за ККЗ "Украина" (Около 10 лет назад такое же название носила дискотека, проходившая там в летнее время прямо под открытым небом)
Зеркалка – Зеркальная струя.
Клочки (Клочок) – улица Клочковския.
Гертруда – станция метро/улица Героев Труда.
Дистрофик – скрипач на крыше.
Бухенвальд (он же памятник голодомору) – памятник влюбленным.
Мавзолей - бывший магазин на Салтовке.
Алеша – памятник солдату на улице 23 Августа.
Парапет (обычно употребляется среди КВНщиков) – площадка возле вечного огня недалеко от Успенского собора.
ПК - площадь Конституции.
ПГ – парк имени Горького. А в В 50-60х годах танцплощадка в парке Горького называласьтырло. По всей видимости, от слова "тырить".
Трактора – проспект Тракторостроителей.
Градусник – место встречи под висящим градусником на площади Конституции.

34

Афоризмы о женщинах

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Только глупая женщина будет следить за мужем. Умные следят за собой.

Если вам нравится женщина – хватайте ее и делайте ее счастливой.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.

Титул «мисс Россия» так же нелеп, как «сударыня Британии»…

Один из углов любовного треугольника, как правило, является тупым.

Умные женщины направляют мужчину, глупые - управляют, дуры - командуют. Мудрые женщины ведут себя так, что мужчина выдает их желания за свои собственные и реализует их от своего имени (с азартом, энергией и удовольствием).

Песенка подкаблучника :D

Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются на диване!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами: "должен".

Душа у женщин нелегка
И вечно склонна к укоризне:
То жизни нет без мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Чтобы жена не занималась твоими делами, у нее должно быть собственное дело.

Из телепередачи «Мне снилось, что я рубила дрова и ни разу не попала по пальцу!»

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Любовница обидела ответом:
"Иди-ка ты к жене с таким букетом!"

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать!

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая, станешь философом.
(Приписывают Сократу)

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на  вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Все женщины хотят одного. Потом - другого…

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Замужняя женщина - женщина, у которой блестящее будущее позади.

Девушка - это теорема, которую хочется доказать. Жена - аксиома, которую хочется опровергнуть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
(Фаина Раневская)

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит , он её муж.

Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.

"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил удав.

Женщины как автобусы - та, которую ждёшь никогда не приходит.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Отредактировано Нора (2012-11-05 15:50:29)

35

Нора написал(а):

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

У нас на пакетах с молоком можно прочесть надпись: ÖPPNAS HÄR. Для незнакомых с латиницей привожу транслитерацию кириллицей: ёппнас хер.

Idalgo написал(а):

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Ха! Это Вы не покупали колготок, которые сшиты из двух половинок на одну ногу.

36

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету при поступлении на работу.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов …

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

Искать выход из глупого положения надо с умом.

Говорят, вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви всё наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.

Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они неотразимы!

Лекция - это процесс перетекания записей лектора в записи студентов без прохода через чей-либо мозг.

Наиболее развитое достоинство - у крупных купюр.

Чтобы не повторять ошибки - наделай их побольше.

Если мужчина долго ищет и наконец находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и наконец находит мужчину - он платит алименты.

Хорошее хобби - хорошо оплачиваемое хобби.

Много на свете бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

В женщине всё должно быть прекрасно: и тёща, и приданное, и характер.

Распродажа - это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не сможете устоять.

Слово - не воробей. Вылетит неосторожное... вернется трехэтажное!

Депрессия - это когда влезаешь в интернет и не знаешь, куда пойти.

Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом!

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Самый надёжный способ запомнить день рождение жены - однажды его забыть.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только в пустыне у источника.

Идеальный муж - это мужчина считающий, что у него идеальная жена!

Семья - это сильнейший удар по Правам человека и демократии.

Легче всего имитировать маразм.

Муж - это такое создание, которое, вымыв пару тарелок, посмотрит на жену так, как-будто убрал всю квартиру!

Все вкусняшки уходят в ляжки.

Внешность - это всего лишь фантик, а конфетки под ней бывают всякие.

В детстве мы делаем и не думаем, в молодости мы делаем, потом думаем, в старости мы думаем, но уже не можем делать.

Самое дорогое на свете - глупость, за нее приходится платить дороже всего...

37

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3. Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

4. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

5. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

6. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

7. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж.па.

8. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.

9. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

10. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

11. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

12. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

13. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

14. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

15. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет....

16. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

17. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: -
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

18. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

19. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

20. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

21. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

22. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

Отредактировано Нора (2012-12-28 09:28:06)

38

Нора написал(а):

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

:cool:

39

- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятие спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
***
1 января. Пора вставать УЖИНАТЬ.
***
Для женщин наступивший новый год должен быть удачным, год змеи все-таки...
***
Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило
****
А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я…
***
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
***
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или новый год. Я отвечу новый год, и ты уйдешь, так и не узнав, что я лгун, и, вообще, люблю мандарины.
***
— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Да, и немного Фотошопа на лице. :)
***
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
***
Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему идти.
***
Дружелюбие можно изобразить. А вот с умом, к сожалению, такой фокус не пройдёт.
***
У каждого в жизни должен быть тот самый «особенный» человек, о котором думаешь: «Если этот идиот будет там — я никуда не пойду».
***
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня! :)

40

Нора написал(а):

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

:cool:

41

EvgeniyO написал(а):

Нора написал(а):
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

:cool:


Мне тоже это высказывание больше всего нравится.  Главное - реально переданы чувства!  :D

42

Нора написал(а):

Мне тоже это высказывание больше всего нравится.  Главное - реально переданы чувства!

:yep: А учитывая то что опоздание на пол часа у нас это прити вовремя...

43

EvgeniyO написал(а):

А учитывая то что опоздание на пол часа у нас это прити вовремя...


Таки тяжело... :)

44

И только елки ненавидят Новый год...

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил в Сицилию и заказал Деда Мороза...

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев

Что за удивительная страна Россия: Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Мороз – сеанс криотерапии.

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

Никогда не наклеивайте под Новый год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Дед-отМорозок.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте ?

45

Главная задача платной медицины -- перевести острую боль в хроническую.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты - всего лишь зрители.

Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по попе.

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Три слова -- это два слова.

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить
зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
- Пристально!

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Если у женщины в глазах искорки, это значит, что тараканы в ее голове что-то празднуют.

Отредактировано Нора (2013-02-01 13:23:14)

46

Так всегда — пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
А. Линкольн

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы! Уинстон Черчилль

Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь. Уильям Шекспир

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности...... Порой, именно они дают понять кто ЛЮБИТ, кто ДРУЖИТ, а кто..... не так уж и нужен.....

"На своём жизненном пути , малыш , ты встретишь три категории людей: тех , кто поменяет твою жизнь , тех, кто попытается её сломать и тех, кто просто станут твоей жизнью ..."
Андре Моруа
(из писем дочери)

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком!

«Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними».
Джон Уилму

Начинай уже сейчас жить той жизнью, какой ты хотел бы видеть ее в конце.
Марк Аврелий

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.
Джон Рокфеллер

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Бросить в женщину камень можно только в одном случае: когда этот камень драгоценный.
Дон-Аминадо

47

*Мужчины, которых я когда-то обидела, не беспокойтесь.
Нашелся таки подлец, который за вас отомстил. :)

*Нельзя отказывать себе — любимой!
Захотелось макарошек … — купила билет в Италию.

*Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер — не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!!

*Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!

*Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя —
У всех людей свои проблемы, а у моих врагов ещё и я…

*Он рано засыпал по вечерам, она сильно хотела спать по утрам,
так развалилась их интимная жизнь… Вывод: жаворонок сове не любовник)

*Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы…
Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем.

*— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

*В каждой избушке — своя камасутра!

*А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…»,
мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться…
— И чего же тебе сейчас хочется? — Амнезию, пожалуйста и бокальчик шампанского.

*Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

*Как же всё меня достало…Может, просто, я устала?..
Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать…
Или крылья прицепить...И стать феей… и чудить?!!

*Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… Подарю деньги, пойдем 24 мне туфли купим))

*Хочешь узнать мужчину - напои… хочешь узнать женщину - разозли!)

*Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика…
то тут же на помощь ей приходит женская фантазия,
которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг…

*Я в таком возрасте, что сама могу выбирать, кому мне нравиться…

*Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал,
а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…

*- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

*Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
"Катька, а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"
Я, меланхолично: "Бараний вес!!!" Ответ убил…
С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!»

48

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
– Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
– Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
– А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
– Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
– А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
– Храм строю.
Мораль: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мораль: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену

49

> 1
> Не жалею, не зову, не плачу...
> Не курю, не пью, не матерюсь...
> Не коплю на чёрный день, не трачу,
> Не переедаю, не колюсь..
> Не врубаюсь и не вырубаюсь,
> Не вступаю и не состою...
>
> Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
> Не ишачу и не устаю...
> Не жалею и не сожалею,
> Не хитрей других и не глупей...
> Не хочу того, что не имею,
> Не имею тех кто поумней..
>
> Не грущу, в друзья не набиваюсь,
> Не любовница пока и не жена...
> Не прощаю, но и не прощаюсь,
> Не люблю когда совсем одна...
> Не ищу, а так же не теряю,
> Не боюсь несмелость показать...
> Не ворчу, в носу не ковыряю,-
> Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
>
> 2
> Искала льва я в этом мире злом.
> Не повезло... И я нашла тюленя.
> Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
> Придется сделать из него оленя!
>
> 3
> Мне жить бы хотелось иначе,
> Носить драгоценный наряд...
> Но кони -- всё скачут и скачут,
> А избы -- горят и горят...
>
> 4
> Ты прости меня, Боже, убогую,
> Что не слушала мамку я строгую,
> Не читала я умные книженьки,
> Не вставала зимою на лыженьки,
> Не ходила в кружок вышивания,
> Не имела к балету призвания,
> Не учила дорожные правила,
> Музыкальную школу оставила,
> Не закончила курс обучения,
> К пианине утратив влечение,
> Не писала пейзажи с натуры я,
> Вот и выросла круглою дурою.
> А могла бы пойти от обратного -
> Стала б умною я и квадратною!
>
> 5
> С лицом измученным и серым,
> На белой смятой простыне,
> Как жертва бешеной холеры,
> Лежишь коленками к стене.
> Протяжно стонешь, как при родах,
> Трясeтся градусник в руках.
> Вся скорбь еврейского народа
> Застыла в суженных зрачках.
> По волевому подбородку
> Струится пенная слюна.
> Ты шепчешь жалобно и робко:
> "Как ты с детьми теперь одна?!"
> В квартире стихли разговоры,
> Ночник горит едва-едва.
> Темно... опущены все шторы...
> У мужа тридцать семь и два.
>
> 6
> Какая же я всё же неуклюжая,
> Раскокала мобильный телефон.
> Козой скакала нынче через лужу я
> И уронила прямо на бетон.
> Стою. В мозгах растёт тревога некая -
> Бежать скорее надо в магазин!
> Ведь симка есть, а вставить некуда.
> И начинаю понимать мужчин...
>
> 7
> С тобою вечер провела...
> Теперь смотрю, как на дебила...
> Конечно, я бы не дала...
> Но попросить-то можно было?!

50

Idalgo написал(а):

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...


:D  Точно!

51

Нора написал(а):

Точно!

Как ни жаль, но авторша спёрла эту строфу у Наума Коржавина.

52

* Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

* Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

* Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

http://s56.radikal.ru/i154/1305/f7/56822dcae5ba.jpg

* Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в канаве.

* У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!

http://s017.radikal.ru/i419/1305/5e/2c23736b542b.jpg

* Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

* ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????..... ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

*Собрались волк, заяц и хомячок  в Китай. Хомячок спрашивает:
"А как нас в Китае звать будут?"
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное - Зуй.
Хомячок (задумчиво): -
А я в Китай, наверное, не поеду.

* Предложила ему кофе, а он на грудь
уставился... Может, с молоком хочет?

* - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему ?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

http://i017.radikal.ru/1305/1c/160b55f6232a.jpg

* Совесть, заткнись!

* Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.

http://s017.radikal.ru/i420/1305/a0/0923f3ed8adb.jpg

* Главное в диете-это сон... Вовремя не уснула-все.... обожралась!

* Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

* Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

http://s020.radikal.ru/i719/1305/ef/7e86d8976d8c.jpg

53

* Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, … весь день свободна!!

* Нет, я не против, только не согласна!

* - Пил?????
-Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- … Пил…

* У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

http://i069.radikal.ru/1305/80/3596ac5898cf.jpg

* Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

* Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь – ты узнаешь, кто твои друзья.

http://s61.radikal.ru/i171/1305/4e/0011e1faab66.jpg

* Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

* Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне фиолетово!

http://s020.radikal.ru/i712/1305/05/fbef4676bde3.jpg

* За рулём чувствую себя богиней...Я еду, а муж молится!

* Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

* Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир.. Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!

* Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

http://i058.radikal.ru/1305/05/8252fea65e9e.jpg

* Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!

* У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.

http://s60.radikal.ru/i170/1305/92/c72bccfe7567.jpg

54

Нора написал(а):

Предложила ему кофе, а он на грудь
уставился... Может, с молоком хочет?

http://radikale.ru/data/upload/c2184/fb1a9/67c9b1ca20.jpg

55

Нора написал(а):

*
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

:cool:  ;)

http://radikale.ru/data/upload/ba193/c2184/3c685c635c.jpg

56

Нора написал(а):

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Фигня. Годится лишь при условии, что у всех вокруг тоже ни хрена нет.

57

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
Это не дудка, это - ствол...

Когда человеку плохо: американец идёт к психологу, японец  уходит в себя и только русский  ИДЁТ В ГОСТИ!
   
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!... Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!..

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в    Украину?»
— Правильно будет — в Швейцарию...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Отредактировано Нора (2013-11-23 23:00:36)