ойй за спорами о тяжкой участи программеров и не заметила

не заблудиться-бы

это уже становится традицией

Я тут почитал записки старого таксиста. Ирландца. Да свою историю вспомнил. Довольно смешную.
Ехали мы году этак в 93-ем с женой на дачу. Годовщину свадьбы праздновать. Пепелац тогда у меня был ВАЗ-2105 (максимальная скорость 150 при попутном ветре). Незадолго до выезда на природу я поменял на нём глушитель. Так как в те времена нормальных запчастей было не найти, глушитель был куплен "левый", и как его не устанавливай, бился об днище. Армянский автосервис, где я его менял, не долго думая проложил между глушаком и днищем старый воздушный фильтр, чтоб не гремело.
Ну теперь собственнго сама история.
Пилю это я по ярославке на скорсти 120, сгоняю гружённых дачников из левого ряда, и тут неожиданно сзади пристраевается такая же пятёрка, только убитая в хлам и начинает усиленно мигать мне фарами. Водитель и пассажирка при этом размахивают руками. Я в ситуацию не въехал, оценил наглость, и прибавил газку. Преследование,  тем не менее продолжалось. На скорости в 150 идущая за мной тачка уже начала размахивать ржавыми передними крыльями, но никак не отцеплялась. Ещё и гудеть начала. В этот момент, моя жена задала совершенно (как я тогда думал) дурацкий вопрос - "А мы часом не горим?" Я посмотрел повнимательней в заднее зеркало, и тут у меня опустилось всё... За нашей машиной тянулся шлейф дыма, как от подбитого истребителя. Я мухой оттормозился и свалил на обочину. Горел тот самый воздушный фильтр, который армяне подложили, чтоб грохота не было.
В багажнике канистра с бензином, огнетушителя нет. Т.е. полный пипец. Счас рванёт либо бак, либо канистра.
Выход нашёлся просто, в сумках была бутылка шампанского для празднования годовщины. Я её хорошенько взболтал, выбил пробку, и полученным фонтаном пены погасил пожар.
На заметку автомобилистам - шампанское действует не хуже любого огнетушителя!
Финалом всей истории было то, что когда я полез под машину, выбить остатки сгоревшего фильтра, что бы история не повторилась, жена решила сесть в тачку.... Вес у неё небольшой, но тем не менее машинка своей задницей очень удачно прижала меня к асфальту.
Шампусик в бутылке израсходован был не весь. Остаток пути мы поочерёдно его отхлёбывали из горлышка.
Вот такая история. Самое смешное, что чистая правда
PS Найти бы этого мужика, что мне сигналил, и спасибо сказать. Но видать не судьба... Он отогда не остановился, а догнать я его не сумел.

Я ей сказал, что опубликовал этот случай. Жена тут же спросила -"а про то что я тебя придавила, ты тоже написал????"
Сколько лет прошло, а про мои истошные вопли из под тачки, до сих пор помнит. Матерился кажется страшно

Когда то меня понесло оформлять один мааааленький ресторанчик и в один прекрасный день туда пришла моя будущая жена "напосмотреть"  место для проведения там небольшого семейного торжества. Я как всегда стоял мордой к стенке (издержки профессии) и красил что то на стене никого не замечая. Потом захотелось ченють попить (в Израиле иногда нестерпимо жарко) и я попёрся на кухню,где стояла повариха и что то обсуждала с моей женой. Вдруг на плите загорелась сковородка,и жена (видимо от большого кухонного опыта) вылила на неё стакан воды,который держала в руке. Может со страху,а может так и было,но мне показалось,что в кухне произошел ядерный взрыв. Огромный гриб пламени просто вырос на всю маленькую кухню у меня на глазах и начал увеличиваться в размерах на всю площадь. Обе чувихи просто остолбенели и так и стояли с выпученными глазами,а я,как какой то страшно испуганный супермен,схватил обеих и просто выташил их из кухни,ощущая как горит спина и затылок. Ты спроси её сегодня помнит ли она это. Хера лысого! Говорит не было такого. Какая то уж слишком избирательная память..

Моя помнит. Видимо я уж очень цветисто выражался

Во во! Только меня относить некуда было. Вся кухня 3х2

Мортира обыкновенная, только стационарная. Без возможности прицеливания. На наши предшественники рссчитали довольно не плохо. Заряды ложились кучно. Видимо это была старая шутка между студентами и военной кафедрой, раз "миномёты" не ликвидировали.

Я такой дурью не маялся. Как-то странно получилось, что несмотря на плохое зрение, из АК-74 я выбивал 9 из 9-ти, да и ростовую мишень на 200 метров максимум со второго выстрела брал. У меня в итоге и так развлечений хватало. Например ворон отстреливать. Выделяли что-то вроде АК-74, но с удлинённым стволом и оптикой. Не знаю, как эта машина называется, но ворон в округе не было.

мудро, весьма

примерно такая же фигня была когда мой добрый брат кинул горящий фитиль в банку с порохом.
а я мудро рассудил что успею его вытащить
долго потом ходил с обгоревшей половиной морды(вождь краснорожих) и сожженными волосами(снова половина:))
и это при всем при том что я таки успел отшатнуться

есть такое дело