Во время бодрящей утренней зарядки на свежем воздухе (ну когда нас гоняли из брандспойта холодной струёй по бетонному загону) репродуктор объявил выступление Волжского казачьего хора.  Загнанный в обледенелый угол толпой бесноватых  адептов телесного культа успел прослушать только про:

И никто не посмеет
Да и мы не позволим
Быть несчастным
На нашей земле!

Далее началась пробежка с высоким вскидыванием синюшных ног и я, по счастью, быстро потерял сознание от натуги.
Значительную часть последующих медицинских процедур прошёл я, как мне рассказали, быстро и молча. Без присущего мне карнавала цветов.
На радость усталого персонала. Который со мной намучался уже изрядно. Попробуй погоняйся с проволочной петлёй по лабиринту помещений за таким ловким хитрецом как я!.. Попробуй попади в меня иглой с транквилизатором, если я прячусь за спины других и не отзываюсь в темноте на приторно умильные голоса медиков, зовущих меня моими тайными именами!
А  вот со мной бессознательным всё очень даже просто. Знай только, что волоки меня по кафелю на брезенте из одного помещения в другое, да изредка переворачивай. Можно даже перекурить, сидя на мне, в перерывах.

Сейчас нам давали мёд! Трудно передать волнение, которое пронеслось по этажам нашей богадельни при известии о том, что будет дегустация мёда! Так только немцы волнуются, когда на завтрак в отеле шампанское пятикопеешное выносят в пластиковых фужерах.

Я сам, впрочем,  несколько поддался ажиотажу и даже на нервной почве покусал в прыжке нескольких пробегавших мимо граждан. А ведь не люблю всякие там дегустации, бегу их. Потому как знаю про оборотную сторону медали. Дадут конфету, а потом заставят читать стихи или заполнять анкеты непишушей ручкой за кусманчик прогорклого сыра. А то ещё выведают домашний адрес и будут под дверь подсовывать рекламные проспекты своего вонючего средства от импотенции "Моралий рог" да так, что весь подъезд об этом узнает и начнёт сопереживать специально и кивать с пониманием. Руки, сволочи, будут жать в лифте.

Помню, носился я в своей типичной манере сметельно раненого по супермаркету "Ашан", калеча телегой зазевавшихся майонезных клуш с их сотовыми разговорами у витрин. Позади свита, все дела. Горнист в повседневной ливрее и знаменосец с гербовым значком. Вдруг, мама, мама! Дева рекламирует творог! Да такая дева, что я не то, чтобы присел от охватившего меня томления, но как-то несколько попятился, что тебе бык, огрёбший кувалдой по кудрявому лбу на весёлой ярмарке. Я даже руками глаза заслонил. И шумно сглотнул. Уж больно была дева- творожная радость собой хороша. И стояла в замечательном ракурсе, несколько придавив своими обильностями выставочные образцы. Плюс псевдотирольский сарафан! И бутафорские косицы! Мечта любого немолодого Зигфрида. Я же люблю толстых и смелых...Наелся я тогда этого творога до полного исступления, не сводя с девы опытных глаз. Меня от стенда отволакивали несколько раз. Потом два дня рвало и ассистент всё названивала по знакомым, уточняла адрес ближайшего лепрозория, чтобы меня туда запсотить поскорее из-за моего внешнего пятнисто-чешуйчатого вида и общей почёсанности.

Мёд оказался хорошим. И разнообразным. Энергичная презентаторша с размаху засадила мне в пасть кусок сот размером с голову ребёночка-шахматиста. Это чтобы я орать в очереди перестал. Потом всё приставала с расспросами. Мол, как дивен медок-то?! Чудесен?! Чувствуется ли в нём гречишность?! И мерное солнечное гудение трудоробных пчёл?! Давясь воском, ответствовал утвердительно во всех случаях. При вопросе о пчелином гудении даже руки развёл в немом восторге и, не прекращая жевать,  поклонился всем в пояс. На три стороны.
Сам же себя чувствовал старухой богомолкой, которая на паперти в молитвенном стоянии свечи жуёт и всех благославляет при входе и выходе. Есть у нас одна такая.

Некоторое время назад, буквально, час тому, сидел я на краю обрыва над рекой, завёрнутый в толстое лоскутное одеяло. И думал, глядя в стылую темноту обрыва, как же нам всё-таки искоренить коррупцию?..

-Хотите молока?- спросил сопровождающий меня в далёкие прогулки санитар Евстратов, - козьего?

-Оно вонючее...- грустно выдохнул я, погружённый в свои мысли.

-Вам надо...-тихо ответил санитар Евстратов.-Надо выводить токсины из организма.

Цитата #405024
Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть девушка и деньги. Вот гандон... (