Поединок меж сэром Зампотехом и сэром Знайкой
Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер
Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!
Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.
Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...
Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.
С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.
СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.
Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.
Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.
Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!
Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...
Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"
На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!" Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными.
Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать только испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи.
Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга.
Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище. Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

И пришлось мне на работу устраиваться. А моя первая работа, годовщину которой можно отметить, она была очень суровая. Это была зимовка, фактически. Я принимал пустую стеклотару на пересечении улиц Ново-Садовая и Челюскинцев. Стужа. Над головой качается и скрипит облезлый жестяной фонарь на цепи. Я в летней фанерной будке, укутавшись в половик, принимаю пустые бутылки у злобного населения. Сам принимай, сам пересчитывай, сам грузи, сам выдавай деньги. Никакой, понимаешь, помощи. Коллеги были очень недобрыми людьми. Начальство терзало. Согреться на этой работе можно было только путём рытья собственной могилы в мёрзлом грунте под бичами проверяющих.
Но на круг выходило очень прилично денег. Я даже строил планы, что со временем смогу устроиться на розлив пива. Не сошлось.

Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска.

Ученые испытали действие шапочек на добровольцах, для чего на их головах были установлены четыре принимающие антенны, по одной на каждую из областей. Всенаправленная антенна создавала частоту от 10 КГц до 3 ГГц, а анализатор Agilent 8714ET , соединенный с ней, регистрировал все поступающие сигналы.

Эксперимент показал, что шапочка из фольги способствует существенному усилению, а не ослаблению сигнала. Усиление сигнала было зарегистрировано анализатором, независимо от того, в какой области головы находилась антенна. Таким образом, шапочки из фольги неэффективны при защите от сканирования пришельцами.

Очень часто меня окружает наша пытливая ясноглазая молодежь, будущие покорители околоземного безвоздушного пространства, полярники, танкисты, а кому повезёт, так даже и инженеры. Обычно мои встречи с молодёжью происходят в местах культурного отдыха трудящихся: в шашечном клубе, в физкультурном кружке, на планерной станции, на утреннем отходняке после дэнсдивижн. У молодёжи всегда ко мне есть множество вопросов. Такой уж я человек. Где не появлюсь, сразу вызываю живейший интерес, гул, свистки, крики, восторг и плачь. Многие даже начинают трясти прутья оконных решёток, если дело происходит в замкнутом помещении и дико визжать в дымящуюся морозом форточку.
Вот и молодёжь ко мне тянется.
Окружит, бывало, меня у гаражей и начинает задавать вопросы. Раньше я не эти вопросы мог отвечать часами. Крутишь над головой оглоблю, следя, чтоб за спину какой естествоиспытатель не зашёл, и отвечаешь. Главное, не подскользнуться при остроумном ответе на чём-то сельскохозяйственном. А то юношество у нас боевитое, можно будет потом и не подняться, так и затихнуть в рассыпанных по траве листах диссертации.

Теперь же силы не те у меня, поэтому пресс-конференции стараюсь не затягивать. Начал использовать удары ногами. Кусаюсь. Осень патриарха, по другому и не скажешь.

Вчера у меня спросили, например, такое: "Какие женщины вас пугают?!" Думали, что я замешкаюсь, пропущу прямой по корпусу.

"Меня пугают женщины, которые едят по ночам!",- очень я быстро нашёлся с с ответом. Всё в этих женщинах зыбко и подозрительно. Как лунный свет, в котором они бредут к холодильникам, а там начинают торопливо скусывать и шумно схлёбывать, урчать и шуршать. Днём такие красавишны, строгие, образованные, ироничные, замуж хотят, ездят на аккуратных "Пежо", диеты, травяные чаи, СПА, кредитов понабрали, ксанакс в туалетной тумбочке - просто залюбоваться можно на городских профессионалок. А как, стало быть, ночь - гастрономический сомнамбулизм как он есть. Если они собой так манипулируют, то что ж они с мужиком-то сотворят? Очень серьёзный вопрос. И если они себя так уговорить могут, то как же они мужику-то своему врать будут? Да и просто, отвлечёмся от эгоэстетизма, можно просто со страху перекинуться ночью-то. Я ж не придумываю. У меня самого таких вот ночных жриц аж две целых племянницы.

Недавно встал ночью для совершения нескольких совершенно необходимых мне ночных обрядов. Я в последние месяцы полюбил, например, сидеть в своём зимнем саду и читать под лампой "Oriental Myth and Literature in the Iliad" Баркета. Спускаюсь на первый этаж. Тихо. Два часа ночи. Я в распахнутой на мощной ещё груди пижаме, с томиком в руках, на ощупь пробираюсь в задумчивый сад. Захожу на кухню, а там - будьте любезны! Заседание уютного клуба по интересам "Заешь свой стресс бужениной". Обе красавицы изящно сидят с бутербродами в изящных своих ручках. И темнота им не помеха. И соседство не напрягает. А размер у бутербродов такой, что любой прапорщик только икнёт да по стенке бункера сползёт от зависти. Мой друг Д.Ю. называет такой бутербродный сайз "разорви моё еб..о". А я с этим определением согласен, хотя осознаю остроту...
Я и говорю своим кровинкам,которые на меня несколько волчицами стали смотреть, впрочем, продолжая жевать хамон: "У вас хоть что-то святое есть?!" И "Космополитеном", подобранным с кухонного пола, эдак по столу! Раз! Ещё раз!