Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.

Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе.
>>Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
>>- В чем дело? - спросил стюард.
>>- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
>>- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
>>Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
>>Через несколько минут стюард вернулся.
>>- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас
>>есть только одно место в первом классе.
>>Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
>>- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к
>>командиру экипажа для получения разрешения.
>>Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем,что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
>>Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
>>Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
>>Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
>>- Наверняка, капитан ошибся!
>>- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается.
>>* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>>Идёт экскурсия возле Ниагарского водопада.
>>голос гида:
>>-Ещё несколько минут, господа, и израильская группа уедет...Tогда вы сможете услышать грохот водопада...
>>* * * * * * * * * *
>>Еврей из заграницы пишет жене:
>>" Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Хаим."
>>Жена отвечает:
>>" Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
>>1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
>>2. Электрик согласился только после 7-ми.
>>3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
>>4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое - что еще...
>>5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
>>Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
>>Планировать то же самое на следующий?
>>Любимая тобой Циля".
>>* * * * * * * * * * * * * *
>>Сара говорит Двойре:
>>- Ты знаешь, мой муж импотент.
>>- А мой трижды импотент.
>>- Почему?
>>- Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и
>>прикусил язык.
>>* * * * * * * * * * *
>>Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
>>Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
>>? Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
>>Тогда Моррис ответил:
>>? Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
>>? Да.
>>? Вы видели, как я заказал эти блюда,
>>? Да!
>>? Вы видели, как мне их принесли?
>>? Да!
>>? И вы видели, как я их ел?
>>? Да!!!
>>? Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!
>>!
>>* * * * * * * * * * *
>>Циля: - Сегодня во сне ты разговаривал
>>Ёся: - О, господи !!! Мне уже и во сне слова сказать нельзя

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Плюнь в проблему, попадёшь в еврея

          Исполнилось 65 лет блестящему мастеру современной русской словесности Михаилу Иосифовичу Веллеру. Веллер — гражданин Мира, еврей, интернационалист. Гражданин  Эстонии и России.  Книги его, хоть и издаются по всему свету, написаны о нас с вами, о временах, недавно канувших и нынешних. Широкому читателю они наверняка известны: «Хочу быть дворником», «Приключения майора Звягина», «Легенды Невского проспекта», «Самовар», «Все о жизни» и другие. Он прекрасный оратор, полемист в различных ток-шоу на российском ТВ.  Его умение логически и всесторонне доказывать свою точку зрения вызывает определенное уважение — даже если ты с этой точкой зрения не согласен. Каждый видит Веллера таким, каким хочет. Однако писатель всегда искренен: делится ли своими размышлениями о литературе, книгах и о жизни быстротечной, говорит ли о себе, о своём еврейском происхождении или о еврействе в целом.
    *****
    В восемнадцатом веке, в достославную Семилетнюю войну, прусский юнкер генерал фон Веллер воевал под знаменем Фридриха II. Генерал был еще молод и в конце войны в Силезии умудрился отчаянно влюбиться в прекрасную еврейку. Законы Пруссии были либеральны, но в довершение их несчастий она была дочерью цадика, и о браке не могло быть и речи, а свободное сожительство в те простые времена было совсем не тем, что сейчас. Короче, после войны покренившийся мозгами юнкер пожертвовал средства еврейской общине и принял иудаизм к ужасу своей родни, которая на него дружно плюнула, но фамилии лишить не могла. Экс-юнкер-сионист продал имение, и молодые поселились в Польше, которая вскоре была присоединена к России. Однако детей и внуков Веллер, уже не фон, исправно воспитывал в бойцовом прусском духе, и один из его внуков, отслужив в русской армии при Николае I двадцать пять лет, после увольнения получил право проживания в столице. Вот так Веллеры оказались в Петербурге. (Интервью, 1998. Из книги »Звёздное досье» – А.З.)
    *****
    В первом классе я узнал, что я еврей. Я бы и не узнал, но в те времена в классных журналах на последней странице помимо фамилии, адреса и телефона была еще и графа национальность. Я долго пытался понять, что это значит… Вы знаете, я думаю, что без этого ни у кого не обходилось. Когда мы переезжали из одного места в другое, то в одной школе первые несколько месяцев мне пришлось постоять за себя, подраться раз, другой, третий. Но это, в общем, дело обычное. А чтобы чувствовать себя каким-то там угнетенным, приниженным – нет, не было никогда. Но годам к семнадцати мне было уже понятно, что если представителю коренной национальности в Советском Союзе достаточно сделать одно движение, то еврею нужно делать два или три, чтобы добиться того же самого. Мы знали, что существует процентная норма при поступлении в институты и университеты, и нас это даже не оскорбляло, мы принимали это как данность: так создан мир. Мы знали, что с этой графой не примут на некоторые работы, и даже не пытались туда устроиться, потому что нет – значит, нет. Закон природы. Я знал в советские времена, что мне не будет никакой заграничной работы, и даже не пытался устроиться на такую работу. ( Из интервью на сайте sem40)
     *****
    Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему, попадешь в еврея. Француза носатого, жидомасона тайного, христопродавца. Что, потешим душеньки? Побьем жидков, обличим малый народец-паразит, дадим по когтистым лапам мировому сионизму? Россия к евреям неравнодушна. Поглядите вдоль книжных лотков – где есть уголок истории-религии-идеологии, там обязательно о пархатых суровая правда. Неглупо, неглупо сказал еврей Жванецкий: Вообще их меньше, но везде их больше.
    Правда, в последнее время появился еврей-оленевод – Абрамович, лондонский губернатор Чукотки. Но по-прежнему землю они пахать не хотят, а в олигархах или в телевизоре – не протолкнуться. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поет Иосиф Кобзон: Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок!
     Возможно, в коллективном бессознательном русского народа еврей персонифицирует собой квинтэссенцию абстрактного зла. Реинкарнация Сатаны на Земле. Образ еврея, как древесный уголь в кишечнике отравленного, абсорбирует в себя все яды. Самым простым и рациональным образом объясняет попадание в ухабы родной истории: а подтолкнули. Психогигиеническая функция еврея в русском социокультурном пространстве: все нормально, если бы не эти гады.
     ЕВРЕЙСКАЯ УГРОЗА КАК СРЕДСТВО ОТ НЕВРОЗА
     И так трудно, и так жить тошно, а тут еще вы! Да еще устраиваетесь! Хилые, спесивые, наглые, жадные… собственно, кроме ума и взаимовыручки – никаких положительных черт, да и те две даны нам во вред и направлены на нашу погибель.
     Нет, польза от евреев России была. Но вреда – гораздо больше. И сальдо – в пользу того, чтоб ехали они все куда подальше. Или вот вождь немецкого трудового народа предлагал радикальное решение, и хлопцы из украинской полиции, надо признать, внесли вклад немалый, но – не сложилось.
1. Любой честный человек и любой благородный народ начинает выяснение отношений с другим народом с того, что кается в своих винах. Признает честно и Прости! говорит. И, по чести и совести говоря, евреям есть в чем покаяться. Есть, господа, есть. Если уж вы такие страдающие и обижаемые другими – сначала повинитесь в обидах, причиненных вами. Да, я имею в виду революционеров, большевичков. Но не только. А меньшевики кто были? Мартов – он Цедербаум или, может, Турсун-заде? А эсер Блюмкин – чукча? Троцкий – Бронштейн, Каменев – Розенфельд, Зиновьев – Аронов, Урицкий – Моисей Соломоныч.
     Кто в Одессе и Крыму командовал расстрелами тысяч сдавшихся в белых частях под условие сохранения жизни и свободы? Евреи Бела Кун и Розалия Землячка. Листайте историю ЧК-ГПУ-НКВД, листните историю ГУЛАГа – сколько там всех этих Берманов и Шварцманов под управлением комиссаров в пыльных шлемах.
     Только очистив собственную совесть признанием, очистив душу покаянием и замолив грехи, хотя не все грехи замолить можно, но было бы хоть понимание и желание, – можно вести разговор дальше: ну-ну, пархатые большевистские казаки, сейчас мы пересчитаем ваши вины и кости гнилые!
2. Россия – страна православная, христианская… Стоп, братья мои любезные, окоротите победную поступь, витязи славные! Вы случайно Иисуса в русские не записали? Нет на то указаний в Священном Писании. А есть зато указания на другое. И однозначные такие записи, хоть плачь, хоть святых выноси. Дело было в Израиле. А там жили евреи. И Дева Мария Пресвятая была еврейка. И Иисус, Сын Божий, по матери, Его родившей, был еврей. Или этого кто-то не знал?..
     Иоанн Креститель, совершивший первое крещение святое, был еврей. И все четыре автора Евангелий были евреи. И все двенадцать апостолов. С нами Бог и Андреевский флаг! Андрей тоже был еврей. Его на том косом кресте и распяли. Про царя Соломона премудрого и отца его Давида-псалмопевца говорить вообще не приходится. Евреи распяли Христа? А сняли его с креста, и оплакали, и понесли по миру его учение, и отдали за то жизнь – одиннадцать апостолов из двенадцати – кто? китайцы? тоже евреи, понимаешь. У римлян была своя религия, а о русских тогда не слыхивали.
     Строго говоря, глубоко верующий иудей Иисус провел великую реформацию закосневшего к тому времени и расколотого иудаизма. Предельно упростил обряд и открыл реформированную форму религии для всех желающих и стремящихся душой. Если кого затрясло от злобы – то при чем тут я?
     Исконные боги восточных славян – Перун, Ярило, Даждь-бог – были отменены и запрещены после крещения Руси по решению Киевского первопрестольного князя. Как языческие. Так что Святые Иконы Божьей Матери изображаю сами знаете кого и какой национальности.
     Законы психологии человеческой таковы, что если факт нельзя отменить, то виновного в самом факте чего-то нежелательного хочется бить сильно. Всю дорогу христиане били евреев за то, что эти суки, эти поганые падлы таки создали и родили из лона своего веру и религию и святых, которым мы поклоняемся. А сами при этом и верят не так, и молятся не так. И вот почитаешь Библию, древними евреями написанную о делах их, возьмешь с собой иконы, где изображены древние евреи, за Христа жизнь отдавшие – и айда хором бить тех жидов, которые еще живы. А кого?!
3. Алфавит – от древнегреческого Альфа, Бета, – первые две буквы греческого алфавита. А они, в свою очередь, от древнееврейских Алеф, Бейт – что означает: Бык, Дом на иврите. Видите ли, когда евреи писали первые книги Библии, греки были еще неграмотны. Создателями всей Средиземноморской культуры они стали несколько позднее. А буквенное письмо взяли у евреев. Такая штука.
     Получает первоклассник Алфавит – а это сионистская диверсия: ивритское слово. Да? А на Русь заразу эту принесли, как известно, Кирилл и Мефодий. Так что, прочитав очередное правдивое и страстное сочинение благодарного русского патриота о мировом еврейском гадстве, пошлите проклятия тем, чьей письменностью вы пользуетесь и которой написана вся великая русская литература.
     Если вы еще нестары – можете пойти и сжечь дом своей первой школьной учительницы, которая научила вас читать и писать этими жидовскими значками. Правда, из иврита через древнегреческий в средневековый и церковнославянский с латинским влиянием – значки изменили начертание изрядно. Но суть прежняя.
4. Вы что думаете – жалкие пейсатые дохляки с сутулыми спинками на тонких ножках – это евреи? Это слезы луковые, рахиты дрожащих гетто, а не евреи. А все жалкие подпрыгивания и пение на идише под пилящую скрипочку – это еврейская культура народа ашкенази? Это – самодеятельность изгоев, саморазвлечение второсортных. Еврейская культура – это хранить дух и завет Бога, Единого, Всевышнего и Сурового. Крут и нетерпим еврейский Бог, и не прощает Он слабости и отступления детям своим избранным. СДЕЛАЙ ИЛИ СДОХНИ. Эту формулу отчеканили в лучшие времена владыки мира – англичане. Вот вся суть еврейской культуры вкладывается в тот же девиз от начала. Кто был в Израиле – видел выжженную солнцем пустыню: родину народа. Вот за нее полторы тысячи лет евреи дрались со всеми, кто был там и кто приходил – пока их не вышибли оттуда римляне, первые бойцы мира. Это вам не рейд легкой монгольской конницы. За покорение Иудеи и взятие Иерусалима Тит Флавий удостоился триумфа. И шли десятилетия, и вспыхивали восстания, и отказалась сдаться осажденная Масада, и в последний штурм защитники крепости перебили мечами друг друга и себя, чтобы умереть свободными на последнем клочке своей свободной земли.
    Можете учиться, господа патриоты. Но куда вам!
5. Если на вашей свадьбе звучал марш Мендельсона – ну так вы женились под музыку еврея. Если 9 Мая вы слушаете Этот День Победы порохом пропах!.. – ну так автор, Давид Тухманов, не ариец. Весь этот еврейский джаз с Гленом Миллером, Бени Гудменом и Леонидом Утесовым мы похерим, и Темная ночь без Бернеса обойдется. Но Катюшу! – которую пела страна, и немцы, и союзники, и весь мир! – жидовина Матвей Блантер придумал. Была еще одна катюша. Та самая, легендарная, все кинохроники, гвардейский реактивный миномет, все дела. Шварц, Слопимер, Гантмахер, Левин, Шор – вот такой конструкторский коллективчик делал! В Рейхе таких не было. Автора KB и ИС звали Жозеф Яковлевич Котин. А истребители МиГ – наше истребительное все от МиГ-15 до МиГ-31 – угадайте с двух раз, Микоян и Гуревич – кто армянин, а кто еврей. Про ракеты и атомные бомбы мы не будем. Э т и евреи написали полку книг, где скрупулезно перечисляют заслуги соплеменников.
6. Кто такой был Трепер? Великий разведчик II Войны. Кто такой был Маневич? Этьен, Земля, до востребования? Великий разведчик II Войны. Кто такой был Арнольд Дейч? Великий разведчик, Кембриджская пятерка – это его вербовка. Я еще могу понять, что евреи – Нострадамус и Керк Дуглас. Но каким образом венгерский еврей Дитмар Розенталь столько лет был в СССР главным специалистом по русскому правописанию?!
7. Однажды еврейский ребенок узнает, что он еврей. Эго значит, что от дразнений и мордобоя справедливого спасения нет. Он – не русский. Справедливость существует не для него. Он такой же, как все. Только – опущенный. Выражаясь современным языком – языком тюрьмы и концлагеря. Бить, дразнить, отбирать что-то, и только за то, что он – еврей, – входит в правила детского общежития. И никакие родители, никакие деньги от этого спасти не могут, если даже они и есть. Более того: быть евреем – стыдно. В этом есть что-то нехорошее. Чего не должно быть. Это лучше скрывать, умалчивать, не касаться этой темы. А чтобы как-то компенсировать свое непоправимое несчастье – надо делать что-то сверх того, чего ожидают от всех. Ну… помогать делать уроки. Никогда не жалеть полпирожного и вообще ничего. Приветствуются лихие проделки: Еврей, а тоже что-то смелое может.
     У еврея с раннего детства больше оснований для задумчивости. Больше препятствий. И формируется мировоззрение: Если хочешь чего-то добиться – ты должен думать, как обойти запреты, как найти решение. Ты должен работать упорно, сколько угодно, пока не добьешься. Ты должен делать больше других, чтобы тебе позволили – может быть! – стать вровень. А жаловаться некому. Так устроен мир. И вы интересуетесь, почему евреев процентно больше на всех хороших местах? Потому что они привыкли сносить тычки и унижения. Хлебать дерьмо полной ложкой и улыбаться на людях, а блевать только вдали от чужих глаз. Вставать на раз больше, чем упал, и не жаловаться, что подножка была нечестной – честных приемов по отношению к себе они и не ждут.
     ЕСЛИ ЖИЗНЬ НЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЕВРЕЯ В ЛАКЕЯ – ОНА ПРЕВРАЩАЕТ ЕГО В ГЛАДИАТОРА
     Лакеев много, очень много. Рабство порождает рабов. Но гладиаторы – на виду, бросаются в глаза. Вот так и формируются слагаемые успеха: упрямство, упорство, старательность, вдумчивость, терпение, изобретательность, хитрость и ум. Плюс врожденный темперамент южного народа, любовь к знаниям: как-никак тысячи лет подряд евреи были поголовно грамотным и читающим народом Книги. Кто ещё?
8. Аракчеев довел до сведения и исполнения офицеров-воспитателей требования к подготовке кантонистов: Девять забей – десятого представь! Десятый выходил – откован: служба – штыком шла.
     Жизнь – неплохой офицер-воспитатель, и забитых евреев много. Вам она представляет десятого. Когда вы завидуете его успехам – не забудьте позавидовать унижениям, побоям и упорству.
9. Хитрость – сила слабых. Когда и прямая сила, и закон и симпатии окружающих – не на твоей стороне, ну таки уже приходится думать, как тихой сапой добиться своего. Так развивается комбинаторный ум, поливариантное мышление.
    ЧЕМ В МЕНЕЕ ВЫГОДНЫЕ УСЛОВИЯ ТЫ ПОСТАВЛЕН ИЗНАЧАЛЬНО – ТЕМ БОЛЬШЕГО ТЫ ДОБЬЕШЬСЯ В КОНЦЕ, РАЗВИВ УМ И ВОЛЮ ПРЕОДОЛЕНИЕМ ПРЕПЯТСТВИЙ. Если раньше не сломаешься и не сдохнешь, что и происходит с большинством. Страшная, удивительная вещь, наводящая на мысль о Высшем Промысле и действительно Избранном Народе. Этот народ надо бить, гонять, ограничивать, унижать, – т.е. ставить в условия постоянного решения задачи по выживанию и самосохранению. Таким образом, среди других народов рассеянное еврейство оказывается в положении человека среди животных – о нет! я не ставлю евреев выше других! и никакой народ не ставлю ниже евреев! я говорю это лишь в том смысле, что первобытный человек был лишен когтей, клыков, шерсти, панциря – голый, слабый, безоружный, бегал медленней оленя, лазил хуже кошки, рыл хуже крота и т.д. И ему приходилось напрягать ум и волю – как быть? как спастись? как прокормиться? как найти жилище? как не замерзнуть? Ум и воля, постоянно напряженные решением этой задач и, и сделали его царем природы. ГОНЯЯ ЕВРЕЯ – ТЫ ТОЛЬКО ТРЕНИРУЕШЬ ЕГО. Гонения сделали евреев живучими и умными.
10. Евреи завладевают СМИ. Кино, телевидение, журналистика, эстрада. Это наблюдение сделано еще в ХIХ веке. Дорогие мои. Вот унижаемый ребенок. Его лупят, причем несколько на одного, драки нечестные – не стычка, а просто избить. Он долго переживает каждую такую несправедливость и унижение. И при этом – в одиночестве – произносит внутренние монолога и диалоги! Он тренирует свой вербальный аппарат, свое воображение – да как! со страстью! на адреналине! переживая недавнее! в нежном возрасте созревания, когда гормоны начинают бить фонтаном! А утешение спокойное, развлечение одинокое (прежних времен) – книжку почитать, с капитаном Бладом забыться. Вот так – так! – вырастают люди, любящие и умеющие говорить, представлять, вешать народу информацию чаном лапши на уши. Он к этому, занятию всей жизнью тренирован и направлен – заточен на это. Мечтательный мальчик, робкий и слабый, в воображении повелевает толпами и произносит речи. Месяц произносит, пять лет произносит! И вот из этой школы внутренней самовыучки вылупляются телеведущие и киномагнаты. Если человек хочет, а его унижают, – он мечтает. А если он мечтает – то у некоторых это получается в жизни. Белые смокинги. Прожектора. Канны. Светские львы и златоусты. Сказку о Гадком Утенке написал, кстати, не еврей, а датчанин. Чтоб никто не сомневался – германцы ничуть уж не менее мудры, чем евреи. А уж датчане – племена были крутых и ярых германских кровей. Если кто вдруг не в курсе – Рюрик был из данов.
11. В те времена, когда бремя белых было цивилизацией мира дикарей, и Старой Англией правила Старая Вдова Виктория, сын мелкого колониального чиновника и первый поэт мира Редьярд Киплинг написал: И гордость других оцените, Свою до конца оценив!
12. Я вижу этих жирных брюнетов с глазами. Косыми и масляными от пьянства. Ревнители интересов и чистоты русского народа, знающие свою историю, как бушмен знает тонкости чайной церемонии в Киото. Они похожи на славян из учебника, как я на вождя апачей. Непохожесть на идеал подстегивает их комплекс неполноценности. При слове жид ноздри их трепещут, как крылья бабочки над кокаиновой дорожкой. Я долго думал – но я понял, понял, понял!
     БИТЬ ЖИДОВ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ СПАСАТЬ РОССИЮ
     Враг – единственное оправдание их несостоятельности. Оцените степень шизофрении: ничего, что исламские террористы убивают русских – зато евреев они тоже убивают, а вот это хорошо! Уже дома в Москве взорваны, уже арабские добровольцы среди трупов чеченских боевиков идентифицированы – а наши патриоты все шлют приветы и поддержки арабским террористам, которые любезны нам, раз жидов мочат.
13. Десятилетиями крошечный Израиль противостоит исламскому окружению, превосходящему его в сотни раз (!) по численности и территории. Откровенно декларируя целью уничтожение Израиля – на карте стереть, людей вырезать, кровью все смыть в море! – исламское окружение проиграло все развязанные войны. Первая война началась с нападения всех пяти арабских государств, окружающих Израиль, в день провозглашения его как государства в ООН. Последняя на сегодняшний день – в 1982 г. в Ливане, когда евреи сбили 96 сирийских МиГов, не потеряв ни одного своего фантома. А в 1973, после детальной советской авиаразведки, Египет и Сирия одновременно напали на Израиль многократно превосходящими силами – и через несколько дней ООН категорически запретила евреям входить в Каир, а СССР заявил, что если они приблизятся к Дамаску – мы высаживаем десант и открываем военные действия на стороне Сирии. А мы десять лет не можем разобраться с крошечной Чечней, где погибло 120 000 мирного населения, из которых – масса русских в первую кампанию.
    Может, пригласить на Кавказ бригаду Гoлани, которая в 73-м сожгла сирийские бронетанковые силы в количестве тысячи единиц и погнала сирийскую армию?..
14. Крошечный Израиль, стоящий в выжженной пустыне, принял в считанные годы 3 000 000 человек – удвоил собственное население! С очередями и трудностями – но все, бывшие нищие советские граждане, получили деньги на первые полгода и на обзаведение (до 10 000 долларов), какое-то жилье, курсы языка, какие-то работы. Ни один! – не остался без крыши, без денег – сразу! – без вещей на первое время, без медицинской помощи, без школ для детей. Упирались, мыли лестницы в переходах, помогали друг другу, но все оклемались и встали на ноги. А мы бросили за границами разваленной державы двадцать пять миллионов своих! Бросили, как собак! И вопим, что русская нация вымирает! Таки да. Судя по скотскому отношению к братьям – в вашем лице, доброхоты, и вымирает – начиная с мозга. Россия – огромная, с ее землей, с ее ресурсами, с ее нехваткой рабсилы не может принять русских из-за границ на родину?! Почему?! Денег нет?! Ложь!!! Денег русских в Америке лежат сотни миллиардов. Ума нет! И совести. нет! Чувства своего народа нет! А значит – нет и народа. И заметьте – никто в Россию не хочет. И русские не едут. Они-то знают, что к чему. Бардак, нищета, воровство, бандитизм. заедят, замордуют, замучат. Но вперед! – громить жидов, за то, что русским на русских насрать! Вот что я вам скажу. Повесить всех евреев, в сущности, недолго. Вопрос: как это будет способствовать решению задач по улучшению жизни? Нигде так не живут.
15. Советские евреи давно ведь перестали быть народом. Русский язык, русская советская ментальность, советский атеизм, советская идеология, ассимиляция. Антисемитизм превратил русских евреев – боже, все уехали, сколько их там осталось-то?.. – в своего рода аморфную секту: на нас соответствующая печать и соответствующие поражения в реальных правах и возможностях. Ну, типа каста такая. И разве не забавно, как висят в соответствующих комнатах и коридорах КГБ-ФСБ портреты всех этих Урицких и Трилиссеров, основателей, понимаешь, конторы, куда теперь евреев на дух приказано не подпускать. Вы же знаете, как фюрер болезненно относится к еврейскому вопросу. Ну и как – много мышей наловили, расою чистокровные наши? Да у вас собственные ракеты с собственных лодок – и то не летят.
16. Генерал с большим носом, похожий на перекормленного вальта! Встать! Смирна! А вы знаете, что организатором и создателем Красной Армии является товарищ Троцкий? Еврей заледорубленный?
     В элитные военно-морские училища евреев давно не принимают. То есть радио-инженером морским или механиком можно – но строевым командиром нельзя. По этому случаю еврей Розенбаум надел форму флотского военврача (как выпускник меда с военной кафедрой) и погоны аж полковника (как депутат Думы) и пришел поздравлять расою чистых лейтенантов с выпуском. Азохенвей! Ле хаим, господа офицеры!
17. Мнение о высокой интеллектуальности евреев сильно и злостно преувеличено. Я лично встречал среди них массу фантастических идиотов. Преувеличено и мнение о всеобщей интеллигентности. Это, может, в Ленинграде и Москве было много наинтеллигентившихся. А что касается наших парней со Жмэринки и Конотопа, шо ныне уси в Израиловке – эдаких жлобов любо-дорого поискать. И – на Брайтоне тоже, но эти зато спят спокойно. А есть масса замаскированных. На три четверти еврей, причем эти три четверти стоят иных пяти – а по паспорту, как гневно писал пролетарский писатель Бабель, русский. – такой русский, хучь в раввины отдавай. Кстати, если сравнить и общую, и летную, и физическую, и идеологическую подготовку русских и израильских летчиков – ребята, вы что, там авиация – элита элит, конкурс – сто на место, отсев жестокий, – т. е. парни таки да держат в руках судьбу и жизнь своей страны, буквально. А э т и что держат? Так-то.
     Еврей – фрукт с оттяжкой. Ты его сожрешь если – а потом эта, ни с чего вдруг подохнешь. Это уж точно. Вы эта, православный, если Библию дома имеете? Перечитайте чони-будь на ночь. Хоть Книгу царя Соломона. Успокаивает.   (Из книги «Великий последний шанс», Санкт-Петербург, 2006)

За четырнадцать лет до рождения нашего великого земляка Михаила
> Васильевича Ломоносова поморские рыбаки из деревни Холмогоры
> наткнулись на обломки голландского торгового судна. Из всей команды
> отважных мореходов в живых остался только юнга Авраам Шнобельман.
> Добрые поморы выходили потерпевшего,  пристроили к морскому делу.
> Теперь бывшего юнгу звали Василий Носов (шнобель в переводе с идиша -
> нос). Кроме рыболовства и охоты за морским зверем юный помор проявил
> врождённые таланты в торговом деле и очень скоро выбился в разряд
> зажиточных. Василий пользовался большим успехом у местных красавиц
(сказалась неуёмная любовь россиян ко всему иноземному), за что не раз
> был бит местными парубками. За что и получил кличку Ломонос,
> впоследствии ставшую его фамилией. При рождении первенца Василий
> Ломонос имел громкие скандалы  со своей молодой женой. Причиной тому
> был непонятный ритуал, совершённый отцом с детородным органом сына,
> смысл которого так и не стал понятен тёмной крестьянке.- Это же так
> красиво, - убеждал необразованную женщину Василий... И
> гигиенично.Дальнейшую историю этого поморского мальчика знает весь
> просвещённый мир. Надо сказать, что Михаил Васильевич никогда не
> стеснялся своего происхождения. Напротив, близкие друзья в письмах к
> нему обращались запросто: Дорогой Мойше! Но реакционное царское
> правительство приказало учёному  не афишировать свою национальность
> под угрозой выселения за черту оседлости. Михаил Васильевич был
> русским патриотом и не возражал. Впервые вопрос о рассекречивании
> архивных документов поднял в 1924 году Лев Троцкий (Бронштейн). Но
> встретил яростное сопротивление со стороны Иосифа Сталина
> (Джугашвили). Некоторые современные историки считают, что именно это
> стало основной причиной убийства Троцкого. Кремль всегда умел надежно
> хранить свои секреты. Весть о происхождении великого русского учёного
> всколыхнула всю мировую  общественность. Всемирный еврейский конгресс
> незамедлительно обратился с предложением к министру образования РФ
> переименовать Московский государственный университет им. Михайла
> Ломоносова в Международный русско-еврейский университет им. Мойше
> Шнобельмана. Пока министр выразил согласие после слова Ломоносов
> дублировать в скобках настоящую фамилию учёного. До чего же
> пронырливый народец, последнего гения захотели присвоить. Мало им
> своих Ландау с Иоффами! - выразил своё возмущение депутат
> Государственной Думы  Альберт Макашов и пригрозил вывести на улицы
> всех честных антисемитов России. Пока же в Московской хоральной
> синагоге начат сбор средств на строительство иудейского храма в селе
> Холмогоры Архангельской области. Расчётный счёт для пожертвований
> можно узнать в редакции газеты "Правда Северо-Запад"
> Издавна Россия складывалась как многонациональное государство. Кстати,
> Российское государство получило своё название только во времена Петра
> первого, до него она называлась Московское царство, что было
> исторически справедливым. Эпоха Петра была эпохой заимствования. Брали
> себе на вооружение всё – и плохое и хорошее. Современные россияне
> гордятся своим флагом, а ведь его выбрали случайно- перевернули
> голландский флаг и он стал  российским, ну и что? При Петре было
> искусственно присвоена национальность русские, народу, раньше жившему
> в Московском царстве и называвшемуся москалями. А земли славян, ранее
> принадлежавшие Киевскому государству, исконно называвшими себя
> русскими стали называть Украиной, а её жителей -украинцами. Надо уметь
> гордиться историей своего народа. Чистая генетическая линия
> встречается только у мышей и другого генетического материала для
> исследований. Россию «создали» люди разных национальностей, без
> которых не было бы  государства Российского и это нельзя забывать,
> если хочешь себя считать порядочным человеком. Минин – возглавивший
> освобождение Московского царства от поляков, которых на русскую землю
> пригласили русские бояре, был чистокровным татарином, художник Левитан
> –еврей, Беринг –немец, список можно продолжать до бесконечности. Лично
> я горжусь, что Ломоносов, внесший огромнейший вклад в развитие
> Российского государства по национальности был евреем, как и многие
> очень достойные люди.

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу
.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
.
-Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим! –
Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь!
- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
- Картина маслом!
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается.
- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит
: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Абрам.
- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и....
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может..
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи:

=шлимазл-муж,

=гениальный ребенок и

=немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).

Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.

– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая».

- Я уже полчаса как молчу.

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.

– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.

Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!

это уж точно не в моем случае

Шикарно 

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

-------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:

- Зачеркни семёрку, зачеркни!

Если баян, то прошу прощения. А если таки нет, то вот:

Время после гражданской войны. Всех победили, разруха страшная. Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал План подъема хозяйства и электрификации - ГОЭЛРО. Надо выполнять, кабель надо, а денег нет. Сидит совнарком, курит, думает.
И тут один вскакивает и говорит:
- Так и так, был у меня до революции еврей один знакомый, Рабинович. Чего хочешь из-под земли достанет. Если не сгинул в погромах множественных, то давайте его найдем и кабель достать поручим. Достанет - хорошо, План ГОЭЛРО выполнить сможем, не достанет - так еще один зуб на эту еврейскую, пролетарскому сердцу противную, нацию нарисуем и крепко запомним.
Нашли, не сгинул Рабинович, вызвали и говорят:
- Вот ты, Рабинович, как к Советской власти относишься? А?
- Хорошо отношусь, куда денешься.
- А к Плану ГОЭЛРО, - говорят, - как?
- Хороший план - Глеб Максимильяныч Кржижановский придумал.
- Ну так вот, на тебе народный червонец, поезжай в Америку в фирму "Дженерал Электрик" и купи там нужного кабеля сколько для плана надо!
Уехал Рабинович. Месяц проходит, другой... Уже начали волноваться: а не пропил ли гад Рабинович народный червонец, хоть еврейская нация в этом вопросе аккуратная, однако ж соблазн больно велик - не всякий член совнаркома устоял бы. Тут как раз приходит в Питер пароход - полный кабеля. Разгрузили. За ним, второй, третий, а на четвертом вместе с кабелем и сам Рабинович. Кабель, понятное дело, на склад, Рабиновича - на ковер.
- Ну, - говорят, - отчитывайся, Рабинович, о расходах. Потому как деньги - народные, они отчет черезвычайно уважают.
- В-общем, так, - говорит Рабинович,- До Одессы доехал зайцем, там дал три рубля грузчикам, чтобы они меня на пароход до Америки занесли. В Америке тоже дал три рубля, чтобы с парохода вынесли. Кушать хочется, мочи нет. Пошел в ихнюю буржуйскую столовую, купил там пирожок за рубль. Поел, выхожу, смотрю - отделение фирмы "Дженерал Электрик". Захожу и говорю:
- Так и так, я - Рабинович, представитель Советской власти, хочу купить у вас этого кабеля.
А они мне:
- А чем расплачиваться будете?
Я говорю:
- Наличными! Вот у меня тут народные три рубля есть.
Они как начали смеяться!
- На эти деньги,- говорят,- мы вам можем отпустить кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего члена!!!
- Ладно,- говорю,- только деньги народные - пишите договор.
А они пуще прежнего смеются и договор пишут.
- Написали?
- Написали!
- Подписали?
- Подписали!!!
- А теперь, - говорю, - меряйте. Кончик носа вот, а кончик моего х... - в Одесской синагоге!

ХермОн - гора на севере Израиля, на которой зимой лежит снег.
Из выпуска новостей "На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал"

Кому как. 
Песьмо Елене Ваенке