Форум Зануды - свободное общение обо всём. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ
Не переворачивайте с ног на голову
ничуть.
у них обязаны кинуть талантливого белого и принять черномазого- а в ссср евреи были выше всех квот..
ссср был еврейским государством, особено до 53 го года.
уже не могу..
почему проблемой евреев олжно быть то, что ТЫ чего-то там преставить себе на можешь?
ну ....... развивай например воображение.
университетская библиотека. лос-анжелес.
я там был.
И?
ну не томи.
как там в сенате, конгрессе, большом бизнесе, голливуде, МИДе, ФБР, ЦРУ, ......
неужто негров же больше?
неужто негров же больше?
а почему должно быть больше?
разве их больше половины в населении страны?
почему проблемой евреев олжно быть то, что ТЫ чего-то там преставить себе на можешь?
а почему это вообше должно быть для евреев проблемой? они то все прекрасно устроились.
и так же как я прекрасно знают, почему и как.
за что собственно, их я и не осуждаю- а просто констатирую факт- как легко жилось евреям в ссср...
как легко жилось евреям в ссср...
посыл неверный.
это сколько же сил и таланта надо было евреям приложить, чтобы даже в СССР ........... далее по тексту.
чтобы даже в СССР
что значит даже?
если нигде кроме ссср их столько не прорывалось.. 
если нигде кроме ссср их столько не прорывалось..
в США больше.
см. мою ссылку к посту 88
США больше.
см. мою ссылку к посту 88
так то только в оркестре..
а у нас как у высоцкого- " кругом"
а у нас как у высоцкого- " кругом"
так "умище-то не спрячешь" (с)
так "умище-то не спрячешь"
так еще раз- я его не оспаривал.
чтобы пробиться в ссср еврею надо было просто быть умным.
а русскому этого было недостаточно..
чтобы пробиться в ссср еврею надо было просто быть умным.
а русскому этого было недостаточно..
Точно 
а русскому этого было недостаточно..
ну скажем так, чтобы пробиться, русскому надо было быть ........... русским, а еврею умным.
ну на каком-то этапе и произошёл естественный отбор. 
результаты которого мы сейчас в России и наблюдаем.
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдаётся.....
Но вот вопрос!
Попробуй-ка, пойми, Какой национальности они?...
. Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский, несомненно,
джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Класс!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя!
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
- Что гласит старинная еврейская мудрость?
Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, - давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как > мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать...
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду.
Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида -
"Всадник без головы или ошибка раввина"
В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
-Абраша, пошли кушать папа селедку зарезал.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть
"Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
У входа в синагогу табличка: <<Войти сюда с непокрытой головой -- такой
же грех, как прелюбодеяние>>. Ниже дописано: <<Я пробовал и то, и другое
-- разница колоссальная!>>
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк
и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет
На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить
пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на
Карла Маркса. Кто такой Маркс?
- Маркс был экономист!
- А наша Циля Ароновна?
- Старший экономист.
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер,
играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть
немножечко по-русски!
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из
Кишинева!
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей
Можно ли правоверному еврею
Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт ж.дам!» А ответит «нет»: «Так вам, ж.дам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!
К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
— Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи ...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Теперь есть коммунисты и евреи ...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
коммунисты уже тоже «сдулись»
Виктор Шендерович - журналист, публицист и сатирик, автор проектов «Куклы», «Итого» и «Плавленый сырок».
Вот что он написал о себе: "Родился в 1958 году. В детском саду узнал цену коллективизму. В 1975 году закончил без сожаления среднюю школу. По первому диплому - культпросветработник высшей квалификации, отчего до сих пор вздрагивает. В 1980-1982 гг. служил в Советской Армии, где научился говорить матом. Выжил и демобилизовался, но до сих пор вздрагивает от словосочетания "священный долг". Перед тем как начать писать, некоторое время читал..."
Шендевры
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Богов много, а мы одни.
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Гильотина входит в число королевских почестей.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Его звездным часом стал комендантский.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Отредактировано Нора (2011-06-15 18:26:27)
Шендевры - продолжение 1
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Крест может изогнуться свастикой.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - все уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Презентация конца света.
Презирал океан за отсутствие двойного дна.
Привидения существуют. Некоторые из них даже руководили государством.
Прийти к власти можно и на четвереньках.
Приснился Пётр Первый, стригущий бороды Карлу Марксу и Фридриху Энгельсу.
Шендевры - продолжение 2
Проводники света всегда в изоляции...
Просьба к уничтожаемым не нарушать общественного порядка!
Протёр глаза и перестал видеть окончательно.
Противогаз может стать лицом эпохи.
Пряник зачерствел - зато уж кнут размочен!
Пуля - дура, и часто это отражается на главнокомандующих.
Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
Родина может стать страной проживания.
Россия - зона рискованного народовластия.
Рыбе трудно объяснить, что такое "балык".
С пищалью я гляжу на наше поколенье...
Самое тихое утро - после Варфоломеевской ночи.
Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
Сколько любителей обсуждать фасон смирительной рубашки!
Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.
Старость, конечно, не радость, но иная смерть - всенародный праздник.
Те, кто приводят к войне, потом, суки, еще и борются за мир!
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
То, что навязло в зубах, еще встанет поперек горла!
То, что стоит особняком, труднее сносить.
Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
Умом Россию не понять, а другими местами - очень больно!
Умывающих руки хорошо кормят.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Цепной пес хранит верность только конуре.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Чемодан не закрывался, пока в него не положили сто рублей.
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Что это за престиж, если его надо поддерживать?
Чтобы понимать шелест листвы, надо забыть язык уставов...
Чтобы строить себе пирамиду, надо иметь основание!
Эволюция миллионы лет распрямляла человека, но так и не сделала его несгибаемым.
Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.
Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
Я знаю их кулаки, как свои пять пальцев...
Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!
Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!
Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?
Как-то маленький Фима спрашивает у отца: «Папа, что такое процветание и что такое кризис?»
Отец ему объясняет: «Процветание – это шампанское, мерседес и красивые женщины. А кризис – это ситро, метро и твоя мама».
*****
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
*****
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
*****
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Роман Карцев "Государство и народ" (М.Жванецкий)
Михаил Жванецкий "Государство и народ - 2"
100 лет назад родился Аркадий Райкин
Актер, режиссер, сценарист, юморист, народный артист СССР Аркадий Исаакович Райкин родился в Риге в набожной еврейской семье портового бракера строительного леса. У Аркаши было две младшие сестры и брат. Когда ему исполнилось 11 лет, они переехали в Ленинград. Там он окончил техникум сценических искусств, снялся в двух фильмах, но успеха добился в Москве, выступив с танцевально-мимическими номерами «Чаплин» и «Мишка» на 1-м Всесоюзном конкурсе артистов эстрады. После этого успеха его приняли в труппу Ленинградского театра эстрады, а спустя три года он стал в нем худруком, передает Сегодня.
Он выступает на радио и ТВ, аудиозаписи его миниатюр — нарасхват! Но в жизни он не был смешливым душкой. Работавший с ним Роман Карцев говорил: «Райкин решал все — вопросы квартиры, зарплаты, ролей, гастролей. Он требовал колоссальной дисциплины и был в этом жестким человеком». Это был театр одного актера. Михаил Жванецкий, писавший для Райкина, утверждал: «Это был гениальный великий игрок и все в «команде» подавали ему мячи. Он не терпел, если кто-то забивал. Играть — играй, но не забивай. Играй на меня, а забивать буду я, только я знаю, как это делать. Забивал он изумительно, красиво, гениально. Мы ему подавали...».
Женой Аркадия Исааковича была актриса Руфь Иоффе, в домашней обстановке — Рома. «Для папы на первом месте всегда был театр, а уж потом мама, дети и все остальное, — вспоминала дочь артиста Екатерина. — И это притом что маму он любил безумно. Мама сама была хорошей артисткой, но всю свою жизнь посвятила только папе. Он был обаятельным мужчиной, и многие женщины вешались на него. А он, как истинный мужчина, не всегда мог отказать. Мама — мудрая женщина: об этом догадывалась, но все ему прощала. Она знала, что без нее ему никак». Когда Райкину в Ленинграде стало неуютно, он попросил Брежнева о переезде в Москву. И в 1982 году Райкин стал москвичом, а его театр — Государственным театром миниатюр.
Когда-то, еще в Ленинграде, три сатирика писали репертуар великому Райкину под псевдонимом «Настроевы» (нас трое). Вдруг замигала настольная лампа. Один из писателей предложил: «Аркадий Исаакович, я починю! У вас в доме найдется паяльник?» «Кецелэ майнэ (по-еврейски «кошечка моя»), — грустно сказал Райкин, — если бы у меня был паяльник, разве я стал бы заниматься всей этой ерундой!».
http://yuzilla.livejournal.com/668279.html
Аркадий Райкин "Антониони"
Аркадий Райкин "Летняя песенка"
Аркадий Райкин "Из тюрем он не вылезает"
Аркадий Райкин "Песня влюбленного пожарного"
http://video.mail.ru/mail/xarlam48/458/9323.html
Отредактировано Нора (2013-02-12 12:57:16)
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
Угу. Моисей водил-водил 40 лет по пустыне и вывел туда, где нет ни капли нефти.
Аркадий Райкин "Смеяться, право, не грешно"
Аркадий Райкин "Добрый зритель в девятом ряду"
Аркадий Райкин "Пивная"
Аркадий Райкин "Пожар"
телеграмма: СЕНЯ ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
Аркадий Райкин "Обмен"
http://video.mail.ru/mail/valeryi2/_myvideo/313.html
Отредактировано Нора (2013-02-12 12:58:28)
Актер, режиссер, сценарист, юморист, народный артист СССР Аркадий Исаакович Райкин
******************************************
"Волшебная сила искусства" (с).
Угу. Моисей водил-водил 40 лет по пустыне и вывел туда, где нет ни капли нефти.
Ты представляешь какой пророк? А были б щас как ....Ливия.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ