Поэтому пророк был мудр.
40 лет водил по пустыне,что бы по крохе выдавить из человека раба,и привёл туда,где нужно сильно думать,что бы что то сделать.
Оазис..бля

Израильский десантник должен первым делом освоить скрипку

Наверное, есть

АФОРИЗМЫ ЖВАНЕЦКОГО

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну

Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец.

Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: “Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?”

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на “ты”, сказать: “А вот это не твоего собачего ума дело”, и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный.

История России — борьба невежества с несправедливостью

Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

Жизнь-как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная..... крышка...

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади

Опять обращение к политикам. Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

Мысли и женщины вместе не приходят.

Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше

Чистая совесть – признак плохой памяти

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости…. Я написала: более квалифицированному хирургу…

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Нашедшего выход затаптывают первым

Граждане!Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

У армянского радио спрашиают:
- Что такое антисемит?
- Это бедный, необразованный и невоспитанный еврей-сирота.
- Тогда что такое Йосемит?
- Ну, это еврей-хип-хопер.

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
      - О! Как всегда, в постели...
      - И много было народу??

     Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
      Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
      - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

      Как вы провели ночь?
      Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
      Ну, так что же тут плохого?
      Но я же Исаак!
      Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

       Одна еврейка говорит другой:
      - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
      - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
      - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
      - А разве надо ?
      - Да. Говорят, это возбуждает.
      - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
      - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
      - Ой, Абрам, я такая больная !

      Умирает еврей. У постели жена.
      - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
      -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

      Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
      - Ребе, я согрешил с чужой женой...
      - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
      - Не могу, ребе.
      - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
      - Нет, ребе.
      - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
      - Нет, ребе.
      - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
      - Нет, ребе.
      - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
      Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
      - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
      - Нет.
      - А чего ты тогда такой довольный?
      - А я таких три адреса узнал!

      Крик с верхнего этажа борделя вниз:
      - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

   
      Встречаются Рабинович и Кацман.
      - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
      - Нет, - отвечает Кацман.
      - А кто был Авраам Линкольн?
      - Тоже не знаю.
      - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
      - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
      - Нет. А кто он?
      - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

      Абрам звонит домой:
      - Сара, у меня собрание, буду утром.
      Сара звонит Исааку:
      - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
      Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
      - Ты что там делаешь, Абраша?!
      - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
      Сара оборачивается:
      - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
      Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
      Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
      Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
      Запрещено работать в субботу..."
      Девушка спрашивает: "А секс?"
      Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
      Д. "А как?"
      Р. "Дак как хотите"
      Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
      Р. "Пожалуйста".
      Д. "А если я сверху?!
      Д. Р. "Можно и так"
      Д. "А если он сзади?"
      Р. "И так можно".
      Д. "А стоя?"
      Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

      Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
      А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
      А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
      Рав и говорит ему:
      - Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
      Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
      Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
      - Трахаться хочу!
      Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
      - Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

                             
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
-------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
---------------------------------------------------------------------------------
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
-------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
---------------------------------------------------------------------
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
-----------------------------------------------------------------------
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
-----------------------------------------------------------------------
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
----------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
----------------------------------------------------
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
-----------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
------------------------------------------------------------------
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
------------------------------------------------------------
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
------------------------------------------------------------

Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что - А зачем?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?
----------------------------------------------------
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
--------------------------------------------------
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.

    - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и
    залазьте в клетку.
    - Почему опять я?
    - А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не
    будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
    Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с
    пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства.
    Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович,
    потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и
    положила на него лапу.
    - Ой, вэй! - заорал Рабинович.
    - Вы тоже еврей?- удивилась львица

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видите ли, Петя...

А почему Йошуа, если он Гирш?

Кличко понравились, а вот чей портрет второй снизу я так и не понял