Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы

парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было

интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного

вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась

блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся

сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.

Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами

лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены

стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

-------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же

вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

---------------------------------------------------------------------------------

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!

Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?

- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,

как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть

роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И

невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, ви страдаете от жары?

- Я страдаю всегда.

---------------------------------------------------------------------

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены:<<У меня столько нет!>>

-----------------------------------------------------------------------

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может

вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с

ней.

----------------------------------------------------

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я таки злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

----------------------------------------------------

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

-----------------------------------------------------------

Отец дочери:

- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?

- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

- ------------------------------------------------------------------

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были

в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка

с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с

Молдованки...

Сёма кричит в трубку:

- А как там Америка?

- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

------------------------------------------------------------

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в

Одессе. Может стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

------------------------------------------------------------

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину

за советом:<<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы

вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня

кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,

это два.>>

- Но почему над торговым центром?

- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

------------------------------------------------------------

Совместное российско-израильское предприятие<<С гоем пополам>>.

--------------------------------------------------

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

--------------------------------------------------

Скажите,вы из Бердичева-значит вы еврей?

А што,если воробей вылетел из конюшни,то он лошадь?

Встречаются два еврея.

- Хаим, как жизнь?

- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это еще был марципаичик!

Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток, как вдруг  он увидел, что один парень носит еврейскую ермолку. Араб сказал бармену, достаточно громко, чтобы все слышали, что он покупает всем напиток, кроме этого еврея. После того как напитки были розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! " таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз  громко приказал напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу и громко пpовозгласил  "Спасибо!" Араб спросил бармена, "Что, черт возьми, с этим евреем?  Я заказал два раунда напитков для всех в баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что, чокнутый? "Нет, -- ответил бармен. -- Он владелец этого бара!"

Умный человек . ИМХО сатирик экстра-класса  . Есть чему поучится 

Так в тему топика вспомнил старый анекдот

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

****

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

*****

Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз

-Сёма ! За тобой рубль !

- Где?! ( оглядывается ).

+1 Все верно , это из законов  диалектики т.е. Закон единства и борьбы противоположностей *
Закон единства и борьбы противоположностей- раскрывает источник развития (противоречие). Все существующее состоит из противоположностей ( добро и зло, свет и тьма, наследственность и изменчивость в живой природе, порядок и хаос и т.д. приведенный Вами случай не исключение   )
Противоположности - это такие стороны, моменты, предметы, которые одновременно
а) неразрывно связаны (нет добра без зла, света без тьмы)
б) взаимоисключают друг друга
в) их борьба - противоречивое взаимодействие дает импульс развитию (порядок рождается их хаоса, добро крепнет в преодолении зла и т.д.).Это ВАЖНО !!! (NB!!!)
Далее ,суть рассматриваемого закона может быть выражена формулой: разделение единого на противоположности, их борьба, превращение борьбы в неразрешимый (антагонистический) конфликт - противоречие, победа одной их противоположностей (которая в свою очередь тоже представляет собой новое единство противоположностей). Развитие предстает как процесс возникновения, роста, обострения и разрешения многообразных противоречий, среди которых определяющую роль играют внутренние противоречия данного предмета или процесса. Именно они и выступают в качестве решающего источника, движущей силы их развития. Иными словами Всеобщность законов диалектики заключается не в их приложимости ко всему и вся, а в том, что они детерминируют тенденции самовоспроизводства мира. Их универсальность выражается не в их вездесущности, а в объективной неизбежности закономерного взаимодействия мировых явлений.

Отредактировано Sorin (2013-04-21 15:07:43)

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

А propos.....DIZ Вы в курсе что.....