01
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
02
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
03
-- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
-- С удовольствием, Наум Лазаревич!
-- Тогда у вас ровно в восемь.
04
В ресторане появился плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
-- Что, Арон Моисеевич уволился?
-- Нет, он женился.
06
-- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
-- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
-- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
07
-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
08
Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
-- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
-- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
09
-- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
-- Роза, как вы живете?
-- Ой, Циля, и не спрашивайте!
10
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
13
Одесса. Привоз.
-- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
-- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
15
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
17
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
20
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
23
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!
26
-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...
27
Стоит еврей у Стены Плача и молится: Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне... Так прошла неделя, но ничего не изменилось. Наконец, не выдержав, еврей обижается:
Господи, я что, со стеной разговариваю?!
29
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
34
-- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
-- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.
36
-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..
38
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
40
Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
-- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
-- Да, ребе, а как ты узнал?
-- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
-- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не желает!
41
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
42
Приходит еврей в паспортный стол:
-- Извините, можно мне поменять фамилию?
-- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
-- Кацман.
-- На какую хотите поменять?
-- Кацманавт!
44
-- Изя, я слышал, ты женился на русской?
-- Да.
-- И зачем?
-- Знаешь, еврейки так часто болеют...
-- А что, русские не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко...
45
Сара:
-- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог всё равно не будет помогать такому грешнику, как ты!
Абрам:
-- Я прошу его: помоги мне сделать то, помоги мне сделать сё. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я! Но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что сегодня должен сделать!
46
-- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
47
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
48
-- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?!
50
-- Сара, вы потеете под мышками?
-- Какое вам дело, под кем я потею!
51
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
53
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
-- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
-- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
54
-- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
-- Да! И шо она строит?
-- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
56
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
57
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
.... поговорить с новым участником, форума зануд , интересно 
