Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе

* Из холодильника есть нельзя никогда: у тебя больное горло, или только что болело горло, или горло заболит.
* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств:
zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе
зеленым, оранжевым или бордовым.
* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!"
* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.
* В начальной школе ты мечтал есть на ланч сандвичи с арахисовым маслом и фруктовые тянучки, а не постылый мясной шарик в тесте. В общежитии колледжа ты тоскуешь по kotleti.
* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или
нет.
* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют тебе.
* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.
* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"
* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"
* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"
* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.
* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты, картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что ты бабушку не любишь!
* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"
* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники не скандалят, а просто общаются.
* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"

Утрированно конечно, но доля правды есть.

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?

- Пыль.

И началась ссора.

-----------------------------------------------

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся
в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

------------------------------------------------

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

------------------------------------------------

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум- рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась
ссора.

------------------------------------------------

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что
> > первое положить йух
> >
> > Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я
> > вижу,вы далеко пойдёте"
> >
> > Лучший способ похудеть- это перелом нижней челюсти.
> >
> > Я прошу у вас руки вашей дочери.- А у вас что, своей руки нет?- Своя
> > есть, но она уже устала
> >
> > Все мужики козлы!- Да, дорогая. Абсолютно все.- И ты тоже?- Я самый
> > большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с
> > тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все
> > бабы -- дуры.
> >
> > Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и
> > он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его
> > видеть правым глазом.....
> >
> > Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала
> > запах спиртного, наступите в говно.
> >
> > Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
> >
> > Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем
> > учебники и достаём двойные листочки...".
> >
> > - Hi. Where are you from?- Hi.I from Egypt. And you?-I from
> > Zimbabwe.- pizdish.- chestnoe slovo
> >

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей ...и вдруг через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап булик, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить  вопросом:  "Отдаться не интересуетесь? "
----------------------
Даю  уроки вождения. Моисей.
----------------------
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
------------------------------
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
-------------------
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
--------------------------
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
.---------------
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и  МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Обдувало легким матерком...

Пешеходный переезд.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Противозачаточная внешность

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Такую родину при всем желании не продашь..
--------------
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.
Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений)

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

************************

Ты уже достиг определенного возраста, если:

- ты удивляешься, почему в молодости ты так часто отказывался поспать днем, когда была такая возможность;
- некрологи были бы тебе интереснее, если бы там указывалось, от чего именно умер человек;
- ты не припоминаешь ни одного дня, когда бы ты не был хоть немного усталым;
- при просмотре фильма, который ты смотрел еще в молодости, ты замечаешь, что совсем ничего тогда не понял;
- ты задаешь себе вопрос, действительно ли подростки со временем становятся все тупее и тупее или это только твое впечатление;
- иногда ты смотришь на часы 3 раза подряд и все равно не знаешь, который час.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

Разговаривают два хирурга.
- Ну как операция?
- С наркозом скучно...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: «Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем».
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем».
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь - и это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Блондинка жалуется подруге:
- В последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Вчера в воронежском театре оперы и балета ставили "Лебединое озеро". Во время исполнения танца маленьких лебедей одна балерина чихнула. Во избежании распространения птичьего гриппа решено было уничтожить всю стаю.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пипец.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

?????????????

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко..
- Подвезёте?
- Садитесь пожалуйста..
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!

не так
два эстонца, один едет на дрезине с ручным приводом:
первый:
- Ттталеко ли до Тттталллина.
- Садись.
вдвоём маслают пару часов
первый:
- Ттталеко ли до Тттталллина.
- Тттеперь ттталекооо