Если ты не украл, значит тебя обокрали!

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Долги отдают только трупы

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает

Тоска - неясно сформулированная цель

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..

Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

C умным видом тупо глядя...

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Рожденный ползать упасть не может

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Плачет девочка в банкомате

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

В котле с кипящей водой нет холодного места

Скажите, вы в мультиках не снимались?

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?..

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши

Иных уж нет, других долечим

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах

Лучший памятник жертвам - отсутствие памятников палачам.

Ниже пейджера не бить!

Хватит откладывать, пора высиживать

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Боль уходит вместе с зубами..

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Рожденный брать, давать не может

Рождённый ползать на голову не нагадит

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Театр одного актера, весь билет продан

Геноцид - это насилие над Чебурашками

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя

Точка зрения зависит от точки сидения.

Правая Рука - друг индейца

Дело мастера - добиться.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Не умеешь летать - не марай тротуар

Охал дядя на чужие бабки глядя

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется

Утро вечера дряннее

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!

Кто первый украл, тот и автор

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?

Тому виднее, у кого нос длиннее

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Если перхоть передвигается, то это - вши

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Я вам не позволю безобразия прекращать

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

Цыплят по осени стреляют

Даренному коню кулаками не машут

Ветер в голове попутным не бывает

Улыбка понятие растяжимое

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море

Вопросы психиатра всегда какие-то странные..

Естественный отбор денег

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Не каждого монстра можно демонстрировать!

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнеечем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено !

После секса настроение всегда улучшается!Вывод однозначен:
xoрошее настроение передаётся половым путём!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
> - Сегодня у нас урок вела *проститутка*.
> После разборок выяснилось, что *практикантка*
> Через пару дней жена говорит.
> - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
>
> В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)-
> Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы  его называли по имени
> отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей
> Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
>
> Журналист звонит известному кинорежиссеру:
> - Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
> - Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
>
> Разговаривают двое врачей:
> - Ты слышал, Петровича уволили
> - За что?
> - Пациентку прямо в кабинете трахнул.
> - Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.
>
> Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
> Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
>
> У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на
> кухне собирается семейный совет.
> Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
>
> - Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
> - Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
>
> Жена говорит соседке:
> - Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
> - Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
> - Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
>
> Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на
> жену и делится впечатлением с друзьями:
> - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки
>
> -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> -Доктор... но я же мужчина!!!!
> -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
>
> Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
> - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш
> деревянный туалет в речку и он уплыл.
> В ответ тишина.
> - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький,
> он в саду спилил вишню, и когда отец
> спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему
> ничего не было.
> Выходит средний брат и говорит
> - Это я папа.
> Отец хватается за ремень и давай его мочить.
> Сын кричит
> - Папа, а как же Ленин, вишня?
> Отец
> - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.
- ...

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

-Ты подкаблучник! 
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И ваще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...

У меня тоже была "знакомая",у которой я в самый ответственный момент умудрился спросить нет ли у неё в сумочке презерватива. Она ответила: "Ага,щаз я буду носить с собой презерватив,в надёжде,что может кто то захочет меня трахнуть"

В конечном итоге таки "достала"!!! 

Чувак, попавший на 350 евро - из "Большой разницы"

Утром села у трюмо и спросила у него:

"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"

И мне  зеркальце в ответ

- "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?

- Я скучаю по своей старой работе...

- А где ты раньше работал? - Нигде.

- Невестушка, ты скотину накормила?

- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьёшь только  воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Если вам плохо крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту…

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад не вернули!!!!!!!!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!

Вчера была на банкете, соблюдала ВСЕ правила этикета. Ушла одна, трезвой, голодной и злой!!!

- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

- Теща, вам плита нужна?

- Газовая?

- Нет, бл*, мраморная!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

- Вася,ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...
----------------------------------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но справедливо!
Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...

------------------------------------------------------------------

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону

Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько

быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского

беженца от оккупантов.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился

стилем хрен с ним!

Чем тише омут,тем профессиональнее в нем  черти

Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.