Почему если женщина ложится со многими мужчинами, то она шлюха, а если мужчина со многими женщинами, то он мачо и настоящий мужик?

- Ну как тебе объяснить... Если ключ открывает много разных замков, то это хороший ключ, а когда замок открывается любым ключом, замок плохой.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!

Познакомлюсь с Томом Крузом.

Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне...!

- А я вчера с Танькой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Девушки порой такие скрытные:

"Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

E-mail: ivanova1985@mail.ru

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет, я устала..

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Женское недоумение...

Не пойму психологию мужчин:

Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.

Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Темно, звезды, луна.

Она:

- Вань, дай семечек!

- Не, не дам.

- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!

- То звёздочка, а то семечки!

Парадоксы и трудности русского языка

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Среди русскоговорящих все еще преобладают непонимающие по-русски.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина

<<Хрен получишь>> и <<ни хрена не дам>> - как ни странно, одно и то же.

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

Мне сказали: <<Пить надо в меру!..>> Я заглянул в словарь: МЕРА
(старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...

Только в русском языке <<Хочешь выпить?>> не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Как перевести на другие языки, что <<очень умный>> - не обязательно
комплимент, <<умный очень>> - откровенная издёвка, а <<слишком умный>> -
угроза?!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не
животное

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Вопрос на засыпку

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
- Русские сдавайтесь нас Орда!!
Что русские им ответили?
- А нас рать! Или - А насрать!

***

- Привет! Что это у тебя?
- Да вещи несу разные.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
- Что ты не сумел?

***

Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по
деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки.
Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.

***

- Скажите, кофе - ОН или ОНО?
- Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь - ОН. А
попробуешь - ОНО.

***

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Правильно!

***

Урок русского языка.
- Сидоров, ответь, какое это время:
<<Я купаюсь, ты купаешься>>?
- Лето, суббота, полдень.

***

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

***

- Дэти, русский язык -- очэнь трудный язык! Напримэр, Настя -- это
дэвушка, а ненастя -- плахая погода!

90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный...

*Падежи XX века
Она и Он - Именительный

Он -  Предложный,

Она - Дательный

Он - Творительный,

Она - Родительный

Почему же Он - Винительный?

*Падежи XXI века
Болтательный: О ком? О чём? Чем?

Бухательный: Будешь?

Вонятельный: Кто??!

Горноспасательный: Что держать? Ты куда?

Желательный: Кого бы?

Завлекательный: До дна? Пойдем?

Залетательный: От кого? И какого хрена?

Извратительный: Куда? Чем?

Изменительный: С кем? И какого хрена?

Кончательный: Ты всё?

Крутительный: На чём? На чьём?

Курительный: Что? С кем?

Ласкательный: Как? Чем?

Любительный: Кого? Куда?

Манагерский: Чо???

Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?

Недоверительный: Да ладно? Серьезно?

Палительный: Что? Где? Когда? С кем?

Посылательный: На что? Во что?

Пробивательный: Почем? У кого?

Просирательный: Сколько? Где? И что дома-то не сиделось?

Ругательный: Куда? И какого хрена?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?

Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не
животное
А в байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют!

- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В кофе - кофеин, а в какао ??

Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

Хорошие мужики, как хорошие грибы - всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся Ухоженные Женщины???  ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

"Пиздец!"- всем понятное слово. 

И с детсва знакомо оно. 

"Пиздец!" для кого то хуево. 

Кому то пиздец хорошо! 

Бывает "Пиздец!" очень важным! 

Бывает"Пиздец!" невтерпеж. 

И если "Пиздец!" кто то скажет. 

Его тут же сразу поймешь. 

"Пиздец!" узнаешь по размерам ... 

Обычно он слишком большой 

Огромный "Пиздец!" неприменно. 

Гигатнский, но есть и другой... 

Малюсенький еле заметный. 

"Пиздец!" может вас посетить. 

Опасный" Пиздец !" очень скверный 

Такой может все погубить.   

"Пиздец!" заменяет глаголы. 

Предлоги и крики Ура!!! 

"Пиздец!" уникальное слово. 

И помнит его детвора. 

Учитель,сантехник,строитель. 

"Пиздец!" - он у каждого свой. 

Важнее всего не сдaваться!

Когда он случится стобой!

Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 шекелей , её история - 10000 шекелей ."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом
другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в
реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду
вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- На х...й историю! - отвечает мужик. -
У вас есть маленький бронзовый араб?

Обнаружил очередные фантазии патриотически настроенных граждан по поводу российского солдата будущего. Итак:
Шлем с визором, полностью закрывающим и защищающим лицо бойца.
Новый бронекомплект, который способен почти на 100% защитить от открытого огня и осколков.
Специальные устройства, маскирующие бойца в инфракрасном спектре.
GPS и ГЛОНАСС навигатор для наилучшей коммуникации бойца.
Переносная база для подключения радиоэлектронного оборудования.
Ранец со всевозможными отделениями для комфортного переноса снаряжения.
Новейшая штурмовая винтовка АК-12 с подствольным гранатометом ГП-34 и ночным прицелом 1ПН100.

Ну и конечно, нашлись идейные власовцы, агенты госдепа, жестоко высмеявшие высокие надежды:
Значит так образ Российского солдата в 2020 году это:
1-шапка ушанка из меха чебурашки (классика)
2-ХБ "стекляшка" из стекловолокна для многократного использования (передается от призыва к призыву)
3-"парадки" так не будет а зачем ?
4-нанотехнологичные портянки (с эффектом фумиганта)
5-сапоги (утро на зоне) естественно водоотталкивающие
Из снаряжения
1-автомат Калашникова с отпиленным модернизированным прикладом.
2-наноскелет из "Духа"
3-надувной танк или ракета (по роду войск)
4-танк или ракета 52-64 года выпуска под 60 слоями краски
5-ламповая радиостанция Р-105 с дополнительной наночубайсовской лампой
6-тепловизор-один на казарму для просмотра программы "Время"и обогрева казармы выделяемым лампами теплом.
7-глонас - в планшете командира части в виде "твердых копий" карандаш 1шт и линейка для вычисления геостационарных орбит.
Питание
1-Перловая каша на красном жире (производства Китай)
2-пшенная каша на красном жире (производства Китай)
3-суп гороховый (трансген 2002)
4-компот или кисель без сахара (для полоскания зубов после приема пищи)

http://funfix.ru/post/23551/

Покупает мужик в    магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В семье должно быть    все по честному: папа работает, а мама — красивая .

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала    как отомстить!!!

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: "…    Светтт…"… Меня аж…    коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил:
—… За что???

— Я ему… какая еще    на хрен Света, я Катя…

— Какая ты на хрен…    Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))

Дамочка! Ну шо вы    эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни    длиннее.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек..

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют    иметь больше двух любовников сразу.

Кpылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если    зависит - то это бухгалтерия.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого фильма    руки заняты пивом и
рыбой!

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а    некоторые из них даже неправда.

На самом деле агенты госдепа даже не догадываются что все это абсолютно реально. и даже подобран материал для изготовления всего этого. Сталь 3

НОВАЯ КИТАЙСКАЯ ДИЕТА !!!!!!!!!!!
Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!

Реклама: Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв...

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д.
Доктор:
-Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье,
затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.

-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой.
Вдруг мать начинает громко кричать: Доктора! Доктора!! Позовите доктора!
Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки.
Я хочу вас познакомить!

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

 

Это только на русском еврейские анекдоты так смешны, или на иврите тоже?

На иврите еврейский анекдот смешон так же,как русский анекдот на русском.

.Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!
>
> Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
> (По-моему гениально).
>
>
> Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
> побежденных.
>
> Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть
> ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
>
> Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
>
> Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на
> тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
>
> Писатель-это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
>
> Даже на самом высоком троне сидит задница.
>
> Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
> важно, чей
> адвокат лучше.
>
> Порядочность - то когда потом чувствуешь себя идиотом.
>
> Это раньше люди были начитаные, а сейчас - нагугленые.
>
>
> Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
>
> Чёрный день - один из дней светлого будущего.
>
> Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
>
> Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
>
> То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
>
> Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
>
> Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
>
> Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не
> останется.
>
> Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
>
> Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.
>
> Крепостное право отменили полтора века назад, а холопов вокруг до сих пор
> навалом.
>
> Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
>
> -Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...
>
> -Какой классный парфюм! А запах! А вам обязательно надо в нём мариноваться?
>
> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
>
> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
>
> Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.
>
> Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый
> может сказать -
> его нет, или - вот оно уходит.
>
> Общение с нужным человеком напоминает приём диетической пищи - пользу получить
> ещё можно - удовольствие - почти никогда.
>
> Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
>
> Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!
>
>> Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
>
> Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал!
>
> Глупость - дорогая вещь, потому что за нее всегда приходится расплачиваться.
>
> Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.