Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется!......

В замке Максима Галкина поселилось привидение.

Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом:

"Любовь похожая на сон".

Пришел пьяный на философию.

        ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО!!!.....

Жили у бабуси... Завелись у деда.

Больные захватили психиатрическую больницу.

Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет........

A утром я уже не буду такой смелый.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе!

            Слово-то какое...  вестибюль...

В ответ на слова жены, что из-за стола нужно вставать с чувством

лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет

с чувством легкого недо*ба.....

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили…

                        Да пошутил я, мужики, пошутил.....

                                        Че вы так все побледнели?..

Вчера в клубе увидел девушку.

Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню.

На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона.

Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом:  -"Привет, милая!".
Отвечает:

      - "Оператор службы доверия переживших сексуальное насилие..."

Влюбленность - тёплое чувство, это как наложить в штаны:

            все видят, но только ты ощущаешь это тепло....

Он: Я тебя люблю..
Она: И я.
Он: Хочу в попу...
Она: Иди!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем

на книгу «Секреты куннилингуса».

«А языком пошевелить лень?» – спросила она.

– Кто там?
– Секс по домофону, блеать.

      Я медленно снимаю с себя варежки...

Кодирую от онанизма на один день.

                        Дорого.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе.

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел, но зажало яички…

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь,

                      перед тем как их отодрать...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо,

и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

Женщина в общественном транспорте случайно задевает,

  стоящего рядом, мужчину за его мужское достоинство.
- Ради бога, извините.
- Эээ, нет.     Я шахматист.

          Тронула - играй!

Современная модель экономики.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"
ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за
комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Считается, что Английские анекдоты придумывают Одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов:

    В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
    1) В сочинении должна быть королева.
    2) Должен быть упомянут бог.
    3) Немного секса.
    4) Чтобы присутствовала тайна.
    Первую премию получил студент, который уме уместил рассказ в одну фразу:
    - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

    В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
    - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
    - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
    Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
    - Темза, сэр!!
     
    Английская леди зовет лакея:
    - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    - Да, мадам.
    - Хорошо, можете идти.

    Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    - Сегодня смог.
    - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

    Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

    - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
    - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
    - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

    В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
    - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили с вою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
    - Вы знаете, сэр, она умерла...
     
    Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
    - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
    - Как, леди, у нас не будет наследника?
    - К сожалению нет, сэр...
    - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
    В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
    - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
    - И что было дальше?
    - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

    Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
    - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
    - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
    - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое....
    - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
    - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
    - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
    - Ка-ак!!! Но он же католик!

    Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
    - Простите, вас не смущает моя привычка?
    - О, нет, не беспо койтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

    В комнату английского лорда входит слуга:
    - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
    Лорд, не меняя позы:
    - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

    В английском клубе.
    - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
    Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
    - И что дальше?
    - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
    - Ну, и?!
    - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

    Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
    - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
    пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
    - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
     
    Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
    - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?
    - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

    - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
    - Надеюсь, собака породистая?
     
    - Что там за шум на улице, Берримор?
    - Забастовка проституток, сэр.
    - И чего же они требуют, Берримор?
    - Повышения заработка, сэр.
    - Им действительно мало платят?
    - Да нет, сэр.
    - Так почему же все-таки они бастуют?
    - Бляди, сэр

Сто поцелуев...
>
> Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
Любимая! Я не могу в
> этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаютебе 100
> поцелуев.Ты- мое сокровище!Твой муж Хаим.
Жена отвечает:
Любимый!
> Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил
> пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит
> ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счетквартирной платы..
.4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что
> еще...
5. Дополнительные расходы - 4 поцелуя...Не волнуйся, дорогой, у
> меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этогохватит до конца месяца.
> Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее.
Люблю тебя. Твоя жена Сара

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
территория кладбища.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный
ОПЫТ!!!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами
папы, значит, в доме гости.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках,
указывающих дорогу.

  Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. -
Император Александр II

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а
после Петра Великого - одно уголовное дело. - Ф. Тютчев

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало
государство. - Михаил Мамчич

Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного
принятия верных решений. - Михаил Мамчич

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить
вырождаемость. - Алекс Ведов

На голодный желудок русский человек ничего делать и
думать не хочет, а на сытый - не может. - Ф. Раневская

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить,
отобрать и поделить. - М. Жванецкий -

Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но
мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр
Пушкин

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь -
не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше
она ничего не производит. - Акрам Муртазаев

  Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
картечью. Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Российский народ уже 90 лет качает права...
Скачать пока удалось только процентов 10.

В России действительно удалось сказку сделать былью,
правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо,
потому что не работает в правительстве.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а
тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

. После отъезда группы русских туристов на Великой
Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись

В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые
результаты - смертность снизилась на 30%.

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?
----------------------
Блондинка участвует в игре "Кто хочет стать миллионером?"
Ведущий задаёт такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 лет
б) 99 лет
в) 100 лет
г) 150 лет
Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит сделать звонок другу.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4. Как зовут короля Георга VI-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Генрих
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Ты считаешь блондинку тупой?

Тогда почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год).
2. Панамки изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место...

Украинская деревня... Ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот) - Шо-о-о?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та @бусь я... Будь воно неладно!!!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Темное пиво лучше светлого будущего...

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?..

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена...

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за
приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема,
ты не знаешь, чего они звонят целый день?****

Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут.****

=================================================================================================================
****

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо
кнопок для голосования были бы педали...****

==================================================================================================================================
****

****

Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против,скотина.....****

****

=================================================================================================================================
****

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

****

****

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его
логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе
кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась
я!****

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик!!!****

Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто
ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.)****

****

****

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.****

****

****

Оптимист-это человек,который,находясь по уши в дерьме,не падает духом,а
весело и задорно булькает.****

****

****

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж,
выползая из спальни

****

****

****

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я к тебе Еву… Так родилась фраза: «Не приведи, Господь****

****

****

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

****

****

Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з
ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно
пляшка, десь 0,7 літра⠠ - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою
промучилась..........****

*Четыре брата уехали из дома, чтобы получить образование. Прошло много времени, они выучились и стали успешными докторами и юристами. Однажды вечером  они собрались вместе за ужином, чтобы обсудть подарки к 95-летию их престарелой матери, которая перебралась во Флориду.* *Первый сын сказал:* *- Я построю громадный дом для нашей мамы.*

*Второй сказал:* *- А я оборудую большой театр внутри этого дома.*

*Третий сказал:* *- А я подарю маме мерседес SL600.*

*Четвертый сказал:* *- Я знаю, что мама любит читать Библию и, вы знаете, она не может читать потому, что она плохо видит.  Я познакомился с одним  проповедником, и он рассказал мне о попугае, который мог читать  всю Библию. Потребовалось десять проповедников в течение 8 лет, чтобы выучить его. Я обязался жертвовать по $ 50000 в год в течение пяти лет на их церковь, чтобы приобрести попугая, но оно того стоило. Мама должна только назвать главу и стих, и попугай повторит его ".*

*После дня рождения мать послала всем сыновьям благодарственные письма:*

*- Милтон! Дом, который ты построил для меня, такой огромный! Я живу только в одной комнате, но должна убирать весь дом. В любом случае, тебе спасибо!* *

- Марвин! Я уже слишком стара, чтобы путешествовать! Я сижу дома, продукты мне доставляют на дом, так что, я совсем не пользуюсь твоей машиной. Но идея была хороша! Спасибо!*

*- Майкл, ты построил для меня очень дорогой театр со спецзвуком, который может вместить 50 человек. Но все мои друзья уже давно умерли. Я потеряла слух и  почти слепа. Я не пользуюсь этим театром. Спасибо за этот жест!*

*- Дорогой Мелвин! Ты единственный сын, который как следует и с чувством  продумал  свой подарок - твоя курица была такой вкусной! Спасибо тебе огромное! *

Кстати мне больше нравиться другой вариант этого анекдота:

Доктор,мне кажеться я гей...
- А вы представитель богемы?
    - Что вы, доктор, я слесарь...
- Ну какой же Вы батенька гей,в таком случае? Вы обычный педераст!

дарне?