Форум Зануды - свободное общение обо всём. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!
Оптимист-это человек,который,находясь по уши в дерьме,не падает духом,а
весело и задорно булькает.****дарне?
И ведь полагает, что тонко, интеллигентно шутит...
И ведь полагает, что тонко, интеллигентно шутит...
Зато ему хорошо.))))
В любом случае, вечно унылой физиономии пессимиста завидовать нечего.))
И ведь полагает, что тонко, интеллигентно шутит...
нет, не полагает
завидно?
Уроки английского
Как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка 
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).
3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- Tomorrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By tomorrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
элементарно, ватсон!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма,
увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не
дорожат тобой...
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт....
Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она
обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем
читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но,
как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
-Чем занят?
-Смотрю олимпиаду, тяжелая атлетика.
-Среди мужчин или женщин?
-Да еще не разобрался.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Оказывается, что для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Думал, перст судьбы, оказалось - фига!
Все подумали, что всплыла правда.
Но по запаху поняли, что ошиблись.
- Решено! Не буду ждать милостыню от природы! Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом
на красной машине!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и
запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает:
- Элли, ну вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
У страха глаза велики. У запора - еще больше...
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро
- Ты, как хранишь свои сбережения?
- В самом надежном месте.
- Это где?
- В долгах!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Главный заработок в Интернете - это обучать других людей, как зарабатывать в Интернете.
Объявление: «Люди добрые! Неделю назад сдуру выгнала мужа! Одна быть не умею! Мужчины! Кто сколько может! … Поживите у меня»…
Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то
В СССР интернетом была водка.
- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью последний зуб!
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает.
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
За ним бежал Макаров, истошно крича:
- Отдай пистолет, сука!
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, бл@#ь, гордится сыном...
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит ..."Какая пословица есть на этот случай?"..... Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.
Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного. А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все дороги ведут в Рим? Как может дорога 'Сыктывкар - Алапаевск' вести в Рим?
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Присядь, милый, только мозг не прищеми...
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.
Пусть цены растут - зато зарплаты какие стабильные!
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
- Пап, скажи, что такое политика?
-Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот, смотри: Я зарабатываю деньги, значит, я - министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит, она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок, - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит, ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну, тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал (детскую неожиданность). Он встает и идет в спальню будить маму.После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. Он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме..
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного. А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Вот это я еще иной раз делаю.)))
*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
http://vova-91.livejournal.com/1621046.html
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
***
Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься...
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…
***
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
***
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
***
Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
***
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
***
Если тебя кто-то послал, это не значит, что тебя где-то ждут!
***
С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.
***
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
***
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
***
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
***
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен? Садись на диету!
***
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
***
Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
***
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
***
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
***
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
***
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
«ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки - ни одного!
-Я стираю, убираю, готовю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
-Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Муж заходит на кухню:
-Осторожно!
-Не пережарь!
-Не забудь посолить!
-Не пересоли!
-Еще поперчить!
-Не переперчи!
-Масла добавь!
-Переверни!
-Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
-Что с тобой случилось?
-Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чуствую, когда ты рядом в машине сидишь?!
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько Вы хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли
назвал сумму с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х...?"
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
На передаче "Cамый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
Дома у Анжелины Джоли вопрос, откуда берутся дети, задают не дети, а Брэд Питт.
Жена нового русского жалуется подруге: "Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500".
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.
Женщинa отпрaвляет телегрaмму:
- Поздрaвляю с Новым Годом дочку Тaню, внучку Лену, внукa Сaшеньку...
Телегрaфисткa: - Нaписaли бы короче: "Поздрaвляю всех"...
- Щaс! А зять!?
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
- Щенкa пaру дней нaзaд подобрaли. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Окaзaлaсь породистaя сукa.
- У меня с женой тaкaя же история...
- Тоже щенкa нaшлa?
- Нет, тоже сукa окaзaлaсь.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Отец говорит сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
На кухне. Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной, надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обозаложился?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
Фаина Раневская:"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
Было, нет?
Записи в школьных дневниках
Классный руководитель:
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Бегал в туалете!»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
Учитель биологии
«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
Учитель русского языка и литературы
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
Учитель информатики
«Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
Учитель химии
«На уроке химии прожигал жизнь.»
Учитель математики
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
Учитель закона божия
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
Физрук
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
Учитель физики
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
Учитель музыки
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
В России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
-------------------------------
Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
--------------------------------
Летом я читала Мопассана, поэтому теперь вместо "быдло" я говорю "мещанин"
-------------------------------
Недавно случайно по TV услышалa, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем люди в Германии... Я так и не понялa, что это они с Германией сделать хотят?!
----------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает <<Мойчл... н!>>, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: <<Ошибка: слишком короткий!>>
-----------------------------
Порой любит не тот, кто орет на весь мир о своей любви, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.
-------------------------------
В постели. Жена: - Господи! Как холодно! Муж: - Дорогая, в постели ты можешь называть меня просто Васенька...
-------------------------------
Жили в соседних домах две разные семьи. Одна всё время ссорилась, а у другой всегда были тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена сказала мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Муж пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме.
Вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, стала извиняться перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
Он:
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да!
Жена:
- Ну что?
Муж:
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего ебанного кота!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
В зоопарке
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.
Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!
******
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
****
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" -
просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит,
и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется,
позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..
****
Девяносто процентов женской красоты
состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни:
муж должен уделять жене в постели столько же
времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят лампу. Они потирают ее, и появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого»."Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень высоко.
Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в
МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три
этажа ради этой дуры ,я не буду!!!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и
говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся
человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только
половинa:
***
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет
менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского,
датского или немецкого,-
потому, что им и вкус менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли
только водку.
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите
побольше водки
и они сами найдут себе место.
***
*Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной *
*женщины на другую.
* * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают
*
*от нечего выпить....."
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне... *
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
*Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной *
*женщины на другую.
Понравилось 
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Приходит мужик на работу с фингалищем.
Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ...
Я толстая???!!!... Да во мне всего 50 кило.... А все остальное шарм и харизма
... Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
"Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в Подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi навокал здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нiбыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца."
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!