Дама садится в такси и едет домой.Около дома обнаруживает чте пропал кошелёк и платить таксисту нечего.Таксист молча развернулся,поехал в лес и растилил простыню.Дама говорит:
-Да вы что?!У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
-А у меня 40 кроликов! Рви траву,и складывай в простыню.
***********************************************************************************************************************************************************************************************
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали блядь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Клиника " ВСЕ ДЫРКИ"
предлагает следующие услуги:
Стоматолог
Уролог
Проктолог
Ухо горло нос
Гинеколог
и др. дырки
Мы можем вылечить Вас:
1.БЫСТРО
2.КАЧЕСТВЕННО
3.ДЕШЕВО
Выберите любые два варианта.

Эйнштейн такида,был прав!

Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС2, где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.

А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
  Неужели ваш  сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную
аварию,водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!)
Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются
спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
  А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!

Мамочка, можно мне пойти погулять?
С грязными ушами?
Нет, с товарищами.

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

  Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

По телефону: - Можно Цилю Львовну?
- Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи
отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

-- Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
-- На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища,
вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В
дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
-- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.

  Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
  - В такой холод?! Наверное, моржи!
  - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

  - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
  - Знаю - на диване.

  - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
  - Мастер...
  - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

  - Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
  - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

  - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
  - Ой, мине все равно, лишь бы да!

  - Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
  - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
  - Разве это не удача?

  - Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
  - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
  - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока
остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Психологическое устройство женщин:
1. Найти какой-то пустяк.
2. Раздуть его до невероятных размеров.
3. Страдать от этого.
4. Вынести мозг всем окружающим.

Жители РФ, которые в этой жизни плохо себя вели, после смерти снова рождаются в РФ.

Бегаю по утрам!.. Каждый день! С криками, по квартире: "блииин, опять проспала!!!"

Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!

Увидела в магазине свитер с оленями... сразу своих бывших вспомнила....

Иногда не особо хочется дурью маяться, но как же ей откажешь?

Не люблю слушать музыку в одиночестве. Мне составляют компанию соседи вокруг.

Знаете ли вы, что если ночью выйти во двор, лечь на траву и смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть врача скорой помощи?

Я часто себя спрашиваю: "Зачем я так часто задаю себе вопросы?"

Акция в отделе спиртных напитков: к бутылке водки прикреплена пачка орешков бесплатно - типа "договорись с белочкой, когда придет".

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa,

Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"

Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"

"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

> Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь
> к нему задницей, но когда очень плохо -тычете в него свое лицо.
> 
> Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
> 
> Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
> 
> Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую
> сеточку трусики.
> 
> -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
> 
> Мужской член - не лампа Алладина.

> Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
> остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
> 
> - А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное
> клубничным вареньем?
> - Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
> 
> Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
> 
> Компьютер - это зло..... Но если его выключить, активируются два
> новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
> 
> Если у вас нету тети.
> Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
> 
> -Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился!
> - Что, поправил здоровье, помолодел?
> - Нет...в капусте меня нашли!
> 
> Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
> 
> Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка
> выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
> - А ну, дед, греби в Швейцарию!
> 
> - Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
> - Да раз плюнуть... A
> 
> Я понял, почему тестя называют тестем.
> Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
> 
> - Мужчина, скучаете?
> - Но не настолько...
> 
> Что русскому мат, то китайцу фамилия
>
> - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
>  - Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция -
> это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества
> нужно беспощадно бороться!
> 
>  Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!

Болдинская осень была в 1830. Наташе было 38 лет. Но поэтичности она могла быть еще не лишена...

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет.

Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:

- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок

Поручик Ржевский просыпается с бодуна, хлопает глазами и задумчиво выковыривает из зубов семечки от малины. "Стоп!, -думает он. - Я малины лет 10 как не едал, тогда откуда?"
И дает поручение денщику выяснить, откуда у него во рту взялась малина. Деньщик через час прибегает, и запыхавшись, докладывает:

- Ваше сиятельство, вы вчера целовались взасос с Наташей Ростовой. А она за час до этого взяла в рот у корнета Оболенского, который перед этим выeбaл в жопу своего денщика за то, что тот сожрал все малиновое варенье, что прислала корнету намедни матушка.

• Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу 
бревном в постели и говном по жизни
• <<Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
• Расизм - это когда белый айфон, стоит дороже черного.
• Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года
"молодой и энергичный лидер"?
• Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму,
организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего
правдивы только первые 3 слова!
• - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
• Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова
Россия будет бороться до конца
• Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что
придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
•   Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.
• Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один
стул и четыре граненых стакана...
• Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
• Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
• По-немецки <<нах (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но
конкретнее.
• Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где
описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу
не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К
сожалению, дожил...