Вот, вспомнилось из советского прошлого.

Нашел два варианта, какой из них мальчишками рассказывали - уж и не вспомнить:

Вариант 1:

Я и Хрбатый Коноваленко набрали по Третьяку.
Хорошевский, но Мальцев.
Взяли по Конику, Лутченко, но Мальцев.
Взяли Ромишевского, Хорошевский, но Рагулин.
Гляжу Оксанен бежит. Хрбатый Коноваленко встал на Стрёмбер, а я за ней.
Подбегаю. Штефтер, снимай Кохту, она мне: ах, ты Абрахамсон, Пиндер, говорит, неЩастный и кричит: “Милтон, Милтон!”
Гляжу бежит не то Майоров, не то Старшинов с Репсом на поводке.
Подбегает, Хук в Брёвер, я брык на Глинку, но не растерялся - Хук в Стрёмбер и О’Малей.
Подбегает Хрбатый Коноваленко и спрашивает:”А Холичек ты тут делаешь?”.
Я говорю:”Ахерн с ними, пойдем Оксанен догонять!”

Вариант 2:

Дело было в Мартинец: сообразили мы по Третьяку.
Взяли 2 Сухих. Показалось Мальцев. Добавили по Ромишевскому. Стало Лутченко.
Проснулся утром, во рту Сухи, в глазах Черны, а по кровати Клапачи бегают.
Надел свои Коноваленки и Поспишил с другом Карлсоном в зоопарк посмотреть на Дзуриллу и Бобров.
И вдруг навстречу Бабич идет, звать Марьямякки. Я к ней Дайненен, а она - Недоманский! А ей - Кохту рвать.
А она руками Махач и кричит: "Милтон! Милтон!".
Появился Милтон, не то Старшинов, не то Майоров, с Репсом на поводке: "Холичек вы тут делаете?".
А ему - Махач слева, Махач справа, а он мне как Ляпкин по Сопелкину, ну тут уж я его Валтенен через Тумбанен на Глинку.
И Шадрин по карманам. А потом прибежал друг Карлсон, который стоял на Стремберге и сказал, что надо Поспишил.

Мик, парень из Дублина, участвовал в програме "Кто хочет стать миллионером", и к концу программы уже выигрывал 500.000 евро.

"Ваши дела очень хороши до сих пор", говорит Крис Таррант, ведущий шоу, "Но для миллиона евро вы должны сделать ещё только шаг и у вас ещё остаётся одна подсказка - звонок другу.

Берёте ли вы последний вопрос?

Конечно!! я беру его!

"Какие из следующих птиц не строят свои гнезда?

а) Воробей

б) дрозд,

в) Сорока,

г) кукушка? "

"Я не имею понятия". сказал Мик, '' Я буду использовать мой последний спасательный круг и позвоню моему другу Падди домой в Дублин ..... "

Мик позвонил другу и повторил вопрос ему.

"Боже мой, Мик!" воскликнул Пэдди ". Да всё просто, это кукушка".

"Вы уверены?"

"Конечно, я уверен, 100%".

Мик повесил трубку и сказал Крису: "Я принимаю ответ друга. Кукушка - мой ответ".

"Это ваш окончательный ответ?" спросил Крис.

"Да!".

После долгой, долгой паузы, ведущий прокричал - "Кукушка правильный ответ! Мик, вы выиграли 1 миллион евро!"

На следующий вечер, Мик пригласил Падди в их местный паб, чтобы купить ему выпить.

"Скажи мне, Пэдди? Откуда, во имя Небес ты узнал, что кукушки не строят гнезда?"

"Потому что они живут в часах, чёрт подери!"

"А я и не знал...". сказал Мик

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Матом тебя прошу: приезжай скорее.
***
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
****
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
****
Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и тепла
****
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
****
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
****
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
****
Поели, попили... пора и честь терять.
****
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.
****
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
****
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
****
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
***
...Любовница от первого брака.
****
Hе шути! СОГHЕМ
****
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
****
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
****
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
****
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
****
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
****
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
****
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
****
Обделался легким испугом.
****
Обдувало легким матерком...

****Пешеходный переезд.

****Порнометражный фильм
****
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
****
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
****
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

То не анекдот, а жизнь. Сама слышала на Привозе:
- Мадам, что стоят ваши бички?
-3 рубля связка.
-Что? 3 рубля за эти воши?
-Чи вам повылазило? Где вы видели воши? Это же киты, настоящие киты!

Как порядочный человек, начну с конца.
18. 4 рубля литр.

Где же Вы успели с моей первой женой познакомится? Её слова про того б/у, который до меня был...

Конспирация, сэр... Тупые американцы с сионистами ни за что не догадаются, что "Бармица" - это не бар-мицва

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу "Ешь и худей!". И понял что
буква "Д" здесь явно лишняя...

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить,
что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо,
колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой
на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в
200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это
считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек
там не водится.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по*бался.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней
чашечки кофе!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

- Дорогой, ты кота покормил?
- Он воды поел!

Школа. Первый класс. Идёт урок арифметики. Учительница спрашивает у еврейского мальчика:
- Беня, представь себе, что у тебя 6 яблок, половину ты дашь Ване, сколько у тебя останется?
- Таки, пять с половиной!

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

Челябинские девушки настолько суровы, что зимой, в гололёд, бегут на 15-сантиметровых шпильках за автобусом в 30-градусный мороз без шапки, чтобы причёску не испортить.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым только вчера познакомилась:
- А у тебя есть таблетки от головы?
- Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

У женщин не бывает никакого лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев!

Все мужики - сволочи, а кто не сволочь, с теми скучно!

- Вчера написал на грязной машине своего соседа: «Помой меня!»
- И…?
-Сегодня иду и вижу — машина такая же грязная, а ниже моей надписи: «Приходи-помою!»

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!!!

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну - то!

Письмо в редакцию популярного кулинарного
журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и
анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать …
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Не занюхивайте выпитое рукавом - это вредит вашему здоровью: и пыль вдыхаете, и пуговицы в носоглотке застревают.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже
повезло.

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго
говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами
о$%ели, когда узнали!”

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,
когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все
равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал xуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Нашёл барсетку чью-то, в ней огромная пачка денег, ключи, документы, таблетки, визитка какого-то Борисова, с телефонами и адресом - видимо, хозяин. Несчастный человек, как же он сейчас, наверняка, переживает. Ничего, мужик, радуйся, что барсетка твоя попала не к какому-нибудь пройдохе, а к культурному порядочному человеку. Сейчас позвоню да и верну ему эту барсетку. Ну а деньги...А деньги дело наживное, ещё заработает!

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.