СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Idalgo viking_il

Кстати, для меня оказалось откровением, что от масонов надо бежать в Израиль. Неожиданно-с...

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

: Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Последствия новых российских законов:

-Гражданин, вы верите в бога?
-Нет.
-Пидора ответ! Вы арестованы за оскорбление чувств верующих и одновременную пропаганду гомосексуализма.

- Моня! Какой все-таки грех, что у нашей Софочки родился ребенок до свадьбы!
- Так шо здесь такого?! Откуда он мог знать, когда свадьба?

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Рабинович!Я слышал,вы стали импотентом?
- Ой..а что поделаешь...
- Ну и как Вам?
- Сказать честно?Ви видели мою Сару?... Как гора с плеч!

- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...

Начало анекдота на "Анекдоты из Украины":
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п*зды от Израиля?

Страховой агент Кац встречает Рабиновича. Рабинович:
- Я крестился.
- Да ты @банулся!
- У батюшки, который меня крестил, талант убеждать. Поговори с ним - сам увидишь.
Привел Рабинович Каца к батюшке, а сам стоит и ждёт его на улице.
Через 20 минут выходит Кац:
- Все нормально. Я его застраховал...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...???

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.
- А он без носков.

Изя, тебе знакомо это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

..- Я так женился

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик...

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера
рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня
отсутствует чувство юмора?

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А под лимоном смотрели?

Желающим почистить свой организм нужно знать, что молоко с селёдкой действует намного эффектней, чем любая «Активия».

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Ну, Кузмич, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Хочешь понравиться женщине? Не приходи на свидание в сандалиях, из которых торчат дырявые носки разного цвета.

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Если в кране нет воды, значит, жива ещё русская интеллигенция.

Все порнофильмы врут!
Сколько раз я представлялся девушкам сантехником, разносчиком пиццы, мойщиком бассейнов...
Хоть бы одна дала!

Hа допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?".
- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Надпись на машине скорой помощи: <Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.>

Инструктор в горах говорит туристам:- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

К сожалению, при слове <косяк> только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% - о рыбе.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Нашла себе умного, доброго, верного и красивого...и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный-про красивого.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на jоb.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин - сильная вещь…

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Если ваша девушка толстая, то скажите ей пусть каждый день проходит 20 км и через 30 дней она будет на расстоянии 600 км.

Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука - вся в маму!

Из дневника:
- Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо»

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапища, а ты ходи потом, комплексуй.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Из писем в интимную газету

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?" А он говорит: "Не бойся, я много не пью"

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте.
Ты - шкаф большой, но антресоль пустая..
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Нормальность в этом мире неуместна.
Здесь юг?. У вас какой-то дикий компас!
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
А быть моим врагом - врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты, правда, глупый или это - имидж?

Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Как идиот, вы были безупречны.

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Я как честный человек кому попало.........врать не буду!

-----------------------------------------------------------------------------
----------
А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
-----------------------------------------------------------------------------
-----------
Нет! - согласилась она...

-----------------------------------------------------------------
Была против по взаимному согласию..
----------------------------------------------------------
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!
---------------------------------------------------------
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...
-----------------------------------------------------------------------
Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое
-----------------------------------------------------------------------------

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?
--------------------------------------------------------------
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На
печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК
НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
-----------------------------------------------------------------------------
---------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
-----------------------------------------------------------------------------
-----------
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый
день, мои сосайтницы!
-----------------------------------------------------------------------------
--------------------
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт...
-----------------------------------------------------------------
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
-----------------------------------------------------------------------------
-----
Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - насрал..
-----------------------------------------------------------
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то
прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы
постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят
и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить
линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то
поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
-----------------------------------------------------------------------------

Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не
видать" несколько другой смысл?
-----------------------------------------------------------------------------

И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях.....
-------------------------------------------------------------------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

---------------------------------------------------------------------
Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке -
рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!!
-------------------------------------------------------------------------
Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть...
--------------------------------------------------------------
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. - Тетя Соня, а чем живут ваши соседи? -Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... -А Рыммочка? -О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин... -Так что, наша Рыммочка - проститутка? -Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает...

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Стишок из России (есть ненормативная лексика!)
 
Ехали бараны
Вдоль по автобану

Чех на новой Шкоде
На кобыле Лях
Русские на старых
Битых жигулях.

Итальяшки катят
На своём фиате
Фрицы на Фольксвагене
Бриты на эмджи

Амеры
На Хамере
Галы на Рено
Едут и смеются
Лыбятся в окно.

Вдруг из-за мечети
Страшный великан
Чёрный бородатый
Му-сул-ман!
Мусульман, Мусульман,
Мусульманище!

Он рычит и кричит
И усами шевелит.
Погодите, не спешите,
Я в ислам вас обращу
Обращу, обращу или вырежу!

Овцы задрожали
В обморок упали
Галлы от испуга
Трахнули друг друга.

Фрицы застонали:
О! Дас ист нихт гут!
Шайзэ-шайзэ-шайзэ!
Гитлер ист капут!

Ох цо здробить? Курва!
Лях запричитал.
Итальяшка брюки
Снял и раком встал.

Вау! Вот зэ метер!
Амер завопил.
Русский вынул водку
И на всех разлил.

А у бритов сплин английский:
Соу, ту би ор нот ту би?
Где ты Лоуренс Аравийский,
Ну, хоть ты нам помоги!

Тут япошки
На Субаре проезжали
И в окошки
Головами покачали.

Мы у нас на остловах, Япона мать,
Заплещаем мусульманство лазвивать.
Потому-то от Хоккайдо до Кюсю
Лазвивается стлана у нас вовсю.

Но не слышит самурая евросброд,
Пуще прежнего от ужаса орёт.
Только русские бухнули
Всех послали и уснули.

А муслимы пуще прежнего беснуются
Запрудили кверху жопами все улицы.
Приведите к нам кричат ваших детушек
Мы как правильно им жить посоветуем.
Девкам с дыркою для глаз одеяние!
А мальчишкам всем подряд – обрезание!

Тут евреец на Меркаве прискакал
Да из пушки по мечети уебал.
Развалился дом Аллаха на куски
И завыли мусульмане от тоски.
Побежали в ООН суки жаловаться.

И в ООНе самый главный пидораст,
Что на подлости различные горазд.
Заметался, начал бить в колокола,
Мол евреи-то и есть истосник зла!
Толерантность нифига не соблюдают.
Мухаммеда педофилом обзывают!
И что хуже, в Иудее
Поселилися евреи!
А назад выселяться и не думают!

Загудел, заволновался евросброд.
Недопустим! Сионизм не пройдёт!
Раскраснелось пидорьё от экспрессии,
Обвиняют Израиль в агрессии.

Лучьше жопу Мухаммеду отдадим,
Но евреям хоть немного навредим!
Пусть растут у нас мечети как грибы,
Никуда теперь не деться от судьбы!
Только русские достали самогон,
Подтвердили, что в ООН сидит гандон,
Хлобыстнули по стакану и отехали.

И тогда Абраму Хаим говорит,
Что в Меркаве за наводчика сидит
Слушай, как там со снарядами дела?
И давно ли чистку делали ствола?

Всё в порядке – говорит Абрам в ответ.
Ствол почистили, проблем по ходу нет.
И снарядов загрузили дохрена.
Похую нам с басурманами война.

> Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
>
> Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
>
> Бойтесь счастливого брака - это навсегда!
>
> Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
>
> Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
> воскресный день.
>
> Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и
> срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
>
> Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
>
> Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже
> работают таксистами и парикмахерами.
>
> Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще
> предыдущую не истратил.
>
> Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
>
> В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
>
> Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
>
> В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
>
> Женщину до истерики может довести любая мелочь.
> А вот мужчину....- женщина.
>
> Она любила его больше, чем он зарабатывал.
>
> Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
>
> На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют
> её по-своему: "Накаркала!"
>
> Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи
> себя в этом большом и жестоком мире.
>
> Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и
> валерьянку...
>
> Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить
> на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
>
> 90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
>
> Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
> что тебе важнее: все или семья.
>
> Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина -
> весы.
>
> Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
>
> Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он
> разговаривает по телефону с другой женщиной...
>
> Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
> только в 10% случаев ты окажешься виноват.
>
> Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
>
> Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
>
> Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
> года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
>
> Что русскому - мат, то японцу - татами.****
>
> ** **
>
> ** **
>
>
> Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
>
>
> Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
> общем, сглазили, сволочи...
>
>
> Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
>
>
> *У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок,**
> которого родила свекровь!
> *
>
> Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>
>
> Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит
> на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я
> твою уже съела!"

Улыбнуло

ТИПИЧНЫЙ РУССКИЙ СЕРИАЛ:
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города, их дорожки расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4-комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером в процессе изготовления самодельной бомбы для теракта в Большом Театре.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки "ягуара".
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic579438.html

Отредактировано sgt (2013-07-17 23:49:47)