Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?!

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

Знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...

Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

- Я вчера купил пылесос, сосёт замечательно!...- То есть, я так понимаю, жениться ты передумал?...

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот бл#дь! - подумал Колобок.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно #бать всю жизнь!

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

   - Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя.
- Не может быть! Она даже в рот не берёт!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

  В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

  Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

  Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный - прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом).
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые  людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу
к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло
определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим
котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает
меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня
сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и
говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В
раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа
провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от
крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы,
пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то
выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними
надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините,
пришлось подстричь газон".

-

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

После первой брачной ночи граф Толстой написал в своем дневнике: "Не то...", а графиня Толстая написала в своем:"Не туда...".

Поп попал в Рай и ему выдали машину "Волга". Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Сидят, католик, протестант, мусульманин и еврей.

Вдруг католик говорит: у меня много денег я хочу купить Citybank!

протестант говорит: у меня денег куры нее клюют, я хочу купить General Motors!

мусульманин говорит: я богат как сказочный принц и хочу купить Microsoft!

И все смотрят на еврея. Он спокойно помешал сахар ложкой в кофе и говорит - А я не продаю!

Умер праведник, при жизни не состоявший ни в одной конфессии. И попал в Рай. Встречает его у ворот архангел Гавриил. Берет его за руку и ведет в дворец, по длинному-предлинному коридору, по стенам которого бесконечные двери, двери... Показывает на одну дверь:
- Вот, смотри, здесь обитают души атеистов.
Далее оказались двери буддистов, синтоистов, индуистов разных толков, католиков, шиитов, протестантов различных направлений, иудеев, суннитов и т.д. 
Но подойдя к одной двухстворчатой двери, Гаврил заговорил шепотом:
- Тсс! А здесь обитают души православных!
- А почему шепотом?
- Так они думают, что они тут одни!

"Записка на холодильнике"   Дорогой сынок!   Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то  кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в  настройках броузера.   Тебе нужно сделать следующее:   Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в  прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -  возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном  киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,  полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.   Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии  сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать  бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с  иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин  ответ в файл с расширением *.wav.   Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её  откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в  третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,  который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,  ответов не приводится.   После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по  своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,  количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и  биониклов.   После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.   У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.  Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для  второй, третьей и первой задачи из учебника.   Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где  способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из  кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,  флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и  нажми кнопку "ОК".   После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит  злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в  трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.   Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,  как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала  сервера Майкрософта и арабских террористов.   Целую!   Твоя мама. ♡

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Приходит к травматологу пациент. Правая рука выглядит так, будто прошла через мясорубку: кости сломаны, кожа содрана, жилы наружу... Врач в недоумении:
- Что случилось?
- Да вот, прилег после работы, решил вздрочнуть... И уснул.

Отредактировано Ursvamp (2013-08-24 01:13:45)

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...

«Надоело наступать на грабли, и получать каждый раз по лбу? Компания “Ори-лаудер” предлагает новые грабли, с укороченной на метр ручкой! Испытай новые ощущения!!!»