Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что- то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ..
Вот разрешите дополнить(было когда-то у меня в статусе на одноклассниках) а то фраза урезанная была

Спать на спине вредно для лёгких, на животе - для кишечника, на левом боку-для сердца,
на правом - для печени. Главврач Онищенко желает вам приятных снов!!
**************************
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, живот большой, сам старый, залысины, нос картошкой, ноги кривые…
Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!…»

*******************************************
Если голый мужчина, совершенно случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть
на него кипятком…
А если - случайно!, - обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады и приветливы.
Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!

Разговаривают боксеры после тренировки.
1й - самый тяжелый:
- Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил!
2-й - среднего весу. Тоже самое было с неделю назад :
- Ну я справа, слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный:
- У меня месяц назад такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!
********************************
***********************
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
*********************

Боксер-тяжеловес заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба. Продавец оболдешви отвечает, что здесь продают книги, на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следующий день тоже самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон, продавец пугливо поглядывая на него одним уцелевшем глазом, достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах, я его в строительном уже купил!
******************************

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

ну вот,а то  все на блондинок наговаривают 

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

Незабвенная военная кафедра

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?

Шире шаг! Почему зад не поёт?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.

А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почёта.

- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
> >> Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где
> >> зад, а где перед.
> >>
> >> Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция -- понимаешь, что
> >> свобода в ценится очень дорого.
> >>
> >> Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я
> >> поцарапала твою машину". И Опаааа -- через 7 минут у меня уже 113
> >> пропущенных.
> >>
> >> Табличка в маршрутке: <В зеркало водителю рожи не корчить!.
> >> Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
> >>
> >> Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю --
> >> мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик
> >> на маршрутку!
> >>
> >> Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет
> >> месячную премию.
> >>
> >> Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять
> >> свой прах по минному полю.
> >>
> >> Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
> >> Сделал гадость -- сразу сдох.
> >>
> >> 90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в
> >> Великобритании, Франции, Италии Швейцарии, США.
> >>
> >> Патриотизм -- это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение
> >> того, что мы должны жить хуже других.
> >>
> >> Миллиарды мух не могут ошибаться -- в дерьме что-то есть!
> >>
> >> У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало
> >> справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена
> >> сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
> >> "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то
> >> и там-то) не беременна".
> >> И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
> >> А вы говорите -- контрацептивы...
> >>
> >> Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
> >> горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
> >>
> >> В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
> >>
> >> Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на
> >> кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
> >>
> >> Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово <местами.
> >>
> >> Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .
> >>
> >> "Ни пуха, ни пера". Что это? Правильно. Ощипанная курица.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то моё. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с

      возгласом:
      - Миледи, да Вы б"дь?!
      - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

      Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

      Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

      Утро. Жена - мужу:
      - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
      - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

      Директор - служащему:
      -Из вас вышел бы прекрасный преступник.
      -Это почему же, шеф?
      -Вы не оставляете никаких следов деятельности

      -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

       -Хочешь мороженого?
      -Нет, я нормального хочу!

       -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

       -Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

      -'Для тех кто шьет' - любимый журнал прокуроров.

      -Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

      -Знаете, почему рыба не клюет?
      -Потому что у нее нет клюва.

      -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

      Все что ни делается, делается в Китае....

      Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

      Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

      Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

      мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

      Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

      Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

      Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.

      - Дорогой, ты купишь мне ковер?
      - Слишком большая роскошь!  На метле летай...

      Муж:   - Дорогая,  может по-быстрому?
      Жена:  - В отличии от как?

      После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.

            Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

            Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
            смотря на все их желание остаться в ней

            Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

            Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели. .

            Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

            Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

            Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

            Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?
            У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.

            На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.
            Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...

            Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

      - Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
      - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
      - Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
      - А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
        Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

  Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера унас обоих болела голова.

Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека
от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
-  Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема",
ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.  У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

А он, мятежный, просит дури...

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим
об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...=

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
==

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
==
 
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
***
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
***
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше