- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Амбиции - это как член в метр длиной. Оч-чень круто, но совершенно бесполезно!

- Яков Моисеич, Вас можно поздравить? У Вас родился пятый внук?
- Да...внуков я таки делать ещё умею!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Если гора не идет к Магомеду, значит Моисей заплатил больше!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П - понять, простить, похоронить...

Мужчины делятся на три вида: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать )))

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и хули вам ссориться, если вы родственники?

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?»

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?

- Магомед, что означает зеленый цвет на флаге нашей независимой республики?
- Зеленый цвет это цвет пророка Мухаммеда и ислама.
- Молодец. Салман, что означает красный цвет на флаге нашей гордой республики?
- Красный цвет означает кровь, пролитую борцами за свободу и независимость нашей республики.
- Правильно. Ваня, ну а что значит белый цвет, на флаге нашей сильной республики?
- А белый цвет, означает снега Сибири, куда поедете Вы, Магомед и Салтан, когда русские к власти придут.

Франция. По всему Парижу расклеены афиши: " Впервые, на арене цирка из России! Свинья, которая говорит по-французски! Спешите увидеть!". Толпы народу, на первый же вечер раскуплены все билеты, цирк просто ломится от народу...ну как же говорящая свинья...Вечер представления. На арену выходит небритый мужик в ватнике, шапке-ушанке, галифе и кирзачах и выводит упитанную такую свинку...Ставит ее в центр... отходит назад...задает вопрос:
- Парле ву франсе? и с разбегу бьет свинью что есть силы ногой под зад.
- Уиииии!! ...

Анекдоты про НЛПеров  *Что такое НЛП

НЛПер едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
НЛПер:
- Господи, да откуда они все знают?
----------------------------------------------
----------------------------------------------

НЛПера как-то спросили:
- Что является главным изобретением человечества?
- Термос!
- Но почему?
- Наливаешь горячее – остается горячим, наливаешь холодное – остаётся холодным!
- И что?
- А как он узнаёт!

----------------------------------------
Идут по коридору навстречу два НЛПера. Первый думает: "Что если я сегодня скажу ему не "здравствуй", а "доброе утро"?
- Доброе утро.
Второй НЛПер резко останавливается:
- Что конкретно вы имели в виду?
________________________________________-

Открылся на Украине Центр НЛП. И вот однажды прибегает нечистая сила к Вию и говорит:
- Вий, ты тут сидишь, а там какие-то НЛПеры чудеса творят: глянут на человека и что хочешь про него скажут, а ещё...
- И про меня могут? А ну-ка отведите меня к ним! А то вот уж двести лет ничего нового нету...
Поговорил Вий с НЛПерами, они ему рассказали про репрезентативные системы и глазные ключи доступа... Загорелось ему и про себя узнать, чтоб и его откалибровали. Вот и говорит он нечистой силе:
- Поднимите мне веки!
- Стойте, стойте - говорят НЛПеры, - мы ещё и по предикатам можем!

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
-------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Илюстрирую песней 

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Из данного анедота можно сделать вывод:нельзя ждать правильного ответа при недостатке имформации.

Перепутанны местами.