http://booknik.ru/colonnade/ischeznuvsh … id=3408836

Фирма "Рабинович и Ямамото".
Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Дык , это жеж анекдот в теме ЮМОР .Или Вы Дмитрий уже  «Стали  более иудеем , нежели сам Моисей»?

Анегдот нашла и откопировала на форуме Розенбаума, которого вся администрация состоит из евреев.

http://forum.alexander-rozenbaum.com/index.php?/topic/439-а-всё-веселье-в-радио-да-и-по-телевизору/page__st__260
Я каждый день просматирваю новые анегдоты там и некоторыми, которые понравились делюсь.

 

Два еврея сидят на скамейке. Один вздыхает: Охохо... Второй: Ха, он мне будет рассказывать!...

Дима я этот анекдот на иврите слышал,в Израиле огромное количество этих самых салонов и их любителей.

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, и о чём же вы пишете?
- Нет, я читаю...

- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходите в театр, на выставку...

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Алё, здравствуйте, это морг?
- Да.
- Скажите, к вам сегодня привозили бабушку, такую, в синей юбке и зелёной кофте?
- Минуточку, сейчас посмотрю..... Да, привозили.
- Как она?

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».

Решили с мужиками: всё, с сегодняшнего дня ни капли спиртного. А тут, вдруг, входит Петрович, гад, и говорит что сегодня день взятия Бастилии.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

 
- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
 
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
 
Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
 
Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
 
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую  версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
 
Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
 
-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
 
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
 
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
 
   
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
 
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
 
  — Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
 
   
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
 
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Порнушка - это такое кино, в котором конец - в самом начале.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает:
- Ой, я в коровье дерьмо вляпалась!
- Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

- Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

На плацу сидит солдат и рисует мелом.
Подходит сержант:
- Что делаешь?
- Рисую, товарищ сержант!
- А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт

Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.                             

Сынок стучит в дверь. Укуренная мама спрашивает:
-Кто там?
-Мама! Это я.
-Нет...сынок...Мама это-Я!

Выходит на арену цирка конферансье иговорит:" А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью" Выходит мальчик, выпивает ведро воды.
??? Приносят опять ведро воды и опять мальчик его выпивает. - ???
Конферансье объявляет: "А сейчас он описает три первых ряда. И .... можете не пересаживаться, у мальчика феноменальная память!"

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Блондинка на приеме у врача - Откройте рот:. Ну на колени-то не надо вставать...

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, нагадили прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Очень аккуратный Ипполит всегда недоумевал, почему жена называет его свиньёй, и продолжал жрать жёлуди.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: \"Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо\".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо\".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: \"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!\"

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

- Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, бля...

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Иду по улице, настроение классное.
Вдруг подходят двое ментов и говорят: \"Пройдемте, будете свидетелем\".
Черт меня дернул ляпнуть: \"Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?\"

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Соседка сверху - это поза.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Вась, заплати за свет!
- Светы - платите за себя сами!

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, больше она с тобой не разговаривает!..

Женщине говорят:
- Твоя дочка так похожа на папу!
- Как 4-летняя девочка может быть похожа на толстого, плешивого мужика?

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника\", и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:\" -Да когда ж ты сука потонешь!!!

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

-мама,у нас дома нечего кушать.
- да ты не переживай,я на работе поела

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))

В Одесском дворике. - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын,а золото!

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

Мальчик который пришел поколядовать в еврейскую семью ,ушел домой в минусе...

Пьяных женщин никто не любит, но зато КАК пьяные женщины любят!)))

-Что там у тебя с повышением зарплаты?
-Угадай с трех букв.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.

Доверие между друзьями – это когда в бане ты уронил мыло, и чтобы его поднять ты нагибаешься, а не приседаешь.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Если делить по-честному, то поровну хрен получится.

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок....

Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать......

CD и не DVD меня.

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука...
Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

Доктор делает операцию:
Зажим....
Тампон.....
Отсос....ух ёпт...сестра, это инструмент такой...

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что, его ко мне несем?!..

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

-Мама, мама, можно я в туалет схожу?
-А ты уроки сделал?

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это легко!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

Если тебя бросил парень, не плачь!...Будь мужчиной)))

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать... Может она танцует...

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.

Евреи, примите исходное положение! (этот перл Шендеровича даже стал
предметом обсуждения в сети)
          Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так
радовалось, расставаясь со своим прошлым.
  Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
  Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
  О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
  Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
  Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
  Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное
дерьмо!
  Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
  Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
  Все шубы могут поместиться в одну моль.
  Власть народа? Уточните - над кем?
  В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
  Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
  Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
  В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
  Дети согбенных вырастают горбатыми.
  Государство - это просто, как велосипед:  наверху рули, внизу цепи...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно
настроен.
  Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
  Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
  Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
  За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
  Ездовая собака сдохла от гордости.
  Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
  Если народ пьющий, у него и сажень косая...
  Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
  Смердящих осторожно называли сильными духом.
  Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
  Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
  Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
  Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
  Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
  Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
  Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
  Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
  Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
  Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
  Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат,  а партия не сдается!
  Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
  Опьянённые властью опохмеляются кровью

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Остроумие -- это наглость с высшим образованием.

Чем меньше букв - тем емче слово!

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
 
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
………………………….
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… -  РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?