- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

 

Хм ,.. Жаннетта.. ЭТО скорее .. " Картина маслом" " (с) к\ф Ликвидация  , чем ... ЮМОР 

Idalgo

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Ветерок

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Sorin
спасибо  

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я
уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с  ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил  даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,
маразм еще не начался...:
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды,
но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* Три периода в жизни женщины:

1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно
в любом возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте,
значит, она уже из него вышла.

* - Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

* - Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает
подниматься настроение.

* - Что такое переходной возраст?
- Это когда пенсию еще не дают по молодости,
а девушки уже не дают по старости.

О старости

* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

* Старость - это когда будущее становится настоящим

* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор
становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором,
чем в постели.

~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали,
что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу,
2 из которых вы никогда не будете носить.

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?//
> - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
> > > >
> Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
> > > >
> Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
> > > >
> Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
> > > >
> И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
> счастливей.
> > > >
> - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно
> лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой
> страны, пока это не стало обязательным!
> > > >
>
> Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? Старая:
> Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и
> жрешь, Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, только будет с говном.
> > > >
>
> Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза
> закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?
> - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
> - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый
> коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"
> !
> - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
> Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток, залез на бабку.
> Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная,прическу
> сделала.. Расцвела..Песни поет.
> Призадумался дед..
> - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
> > > >
> Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
> - Думаешь, это поможет?
> - Конечно! Как я иначе увижу цифры?
> > >
> Подвыпивший муж под утро приходит домой.
> - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз, набрасывается на него жена.
> - А ты думаешь, я спал?
> > >
> Папа, купи мне костюм Снежинки.
> - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Лидия Заозерская  (Губeрман в юбке)

1
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
2
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
3
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
И избы -- горят и горят...
4
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!
5
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
6
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
7
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!