ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
   делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
   руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
  птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
  терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
  тщательно обыскать.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! 

Вики пишет по-другому - название было дано из-за 2 мастифов (canis, собаки по-латыни), которые были изображены на канарском гербе.

И никаких тюленей и оленей.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, — отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
--------------------------
-------------------------------
Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.

---------------------------
-------------------------------
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

-----------------------------------------------------------------------------

- Что делает наш шеф-повар?
- Пидумывает новое название для вчерашних котлет 

Не спорю, потому что не знаю, sgt)

Во время визита Джордж Буш (младший) в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги.  И как почетному гостю,  ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). 
— Буш берет мезузу,  раскрывает ее,  выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать.  Его останавливают,  спрашивают,  что он делает.
А он отвечает:
— Вы что думаете,  что я президент такой великой страны,  и не смогу прикрутить какую—то коробочку без инструкции?
------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Абрам встречает Мойшу:
— Ты что,  в Питер вернулся?
— Вернулся.  Знаешь,  плохо в Израиле.  Все такие хитрые! А здесь,  на нашей улице,  только я,  ты и Самсон.

------------------------------------------
----------------------------------------

В связи с открытием ранее секретных материалов,  стало проясняться,  почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. 
— Похоже,  что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю. . .

* Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

* Слава богу из нашей семьи не было артистов. Было два выкреста, но до такого позора мы еще не дожили.

* Ой, эта печенка имеет уже тот нюх!

* - Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.

* Мама, помацай мне лоб, у меня нет температуры?

kак же я люблю Одессу!
Дина Рубина

Я всегда ее любила — по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена
— Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?..

Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь
на ее легендарных улицах и бульварах.
Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня — уже из Израиля — пригласили приехать в Одессу, выступить.

И вот — промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна

Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы

разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение…

С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая. И первым делом увидела плакат, на котором

была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:

«Быть может, мечтая о сцене, о славе,

Она отступила от уличных правил,

Забыв, что подобная неосторожность

Буквально отрежет такую возможность!»

Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:

«Все мущины — обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»

А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии:

«Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица».

И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»:

«Вчера в Москве

состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».

Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции…

Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь

в перекличку внутри вагона:

«Соня, ты вошла, Соня?!» — «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»

Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый

время от времени говорил в микрофон:

«Ну ты, холубой… поднимись же с подножки… Холубой, я ж сейчас не знаю — шо будет…
Тебя мамця не узнает, холубой…»
Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга в руке, подбежал к задней двери и со всего размаху

ка-ак треснет по спине молодого человека!

Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, молодой

человек повернул голову в профиль и сказал спокойно:

«Не понял юмора!»

И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички,

то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное —

как литературный миф. После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза. Одесситы переглядывались и ждали —

кто возьмет соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво:

-

«Да-а-а… коне-е-ечно…

Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин… Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью!

А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!»
И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше.

А объявления — одесские объявления! Таблички, дощечки, записки… На дверях одной аптеки я видела целых два.
Одно казенное: «Аптека временно закрыта», другое рукописное, пониже: «Фима, заходи!»
А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: «Слышу! Уже иду!.

В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы…
С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, видно, из бывших моряков.

— «Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! — орал он на ссорящихся во дворе соседок. — Гуд морнинг, бляди!»

И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала: — Дама, зайдите! Такого вы еще не видали!
Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видала. Это была величавая женщина с лицом императрицы,
невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у нее в грудь, грудь — в живот, живот — в колени.
И все это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку.
А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называются «сотчные».
Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своем могучем бюсте и страстно проговорила:
— Теплые штаны для вашей мами!

Я поняла, что не могу отсюда уйти без добычи.
— Скажите… — спросила я, замирая от блаженства… — а моего размера у вас что-нибудь?
Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
— Дама! Шо вы с себя строите?

— Понимаете… — проговорила я.
— Вот если б на этой майке были цветы…
— Да-а-ама! — пропела она презрительно. — Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!

Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось.
Накануне я сдуру купила часы, легкомысленно забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе

делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой

я кинулась к будке часовщика. В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой.
Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.

— Боже мой! — воскликнула я. — Только в Одессе остались такие часовые будочки.
Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел. — Мадам — грустно проговорил он.

— От Одессы осталась одна интонатия. А взглянув на мои новоприобретенные часы, вздохнул и сказал:

— Вам нужен трамвай.
— Какой номер? — встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости.
— А это вам без разницы, — ответил он без улыбки. — Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы. Для развлечения.

Вообще, в этот, да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные
случаи и встречи, о которых когда-нибудь расскажу.Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в

Израильском культурном центре. Ну, думала я, одесская публика должна быть самой чуткой к юмору. Выступаю я легко,

артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает

неумолкающий смех аудитории. Но тут… Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою

ударную программу.

Прошли полчаса… Я поняла, что это — провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и так одиноко на сцене…
Благодаря своему опыту «вечной выступальщицы», я дотянула вечер до конца, в полуобмороке промямлила какие-то

завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского

рассказа и авторитетным тоном вежливо сказал:

— Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!

Тётя Соня, а шо такое опыт?
-Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос: НАХРЕНА?

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась

- Дачиан, почему модавские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Флавиан, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?- Нет.
- Пьёте?- Нет.
А с женщинами?- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит проститутке:
- Фабиана, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо   или хорошо?   - Это вранье.
    - Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу   говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.   Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.   - Это не заболевание, мадам. Это - талант.
    Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
    Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.
    Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Посетитель:  - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае   опьянения меня могли доставить домой.   - И что вы там пишете?   - Париж, бульвар Монмартр...   - Но вы же живете в Челябинске!   - Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
    Армянское радио спрашивают   - Как надо гладить колготки?   - От колен и выше.
    Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в   магазине?   Потому что там написано "открывать здесь".
    Что такое порнография?  - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
   Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
    Жопа у русских многофункциональный орган:   - они думают им,   - ищут на него приключений  - сидят в нём когда им плохо
   В России есть три степени холода:   1. - Холодно!   2. - Холодно, бля!   3. - Бляаааа, как холодно!
    Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать  этот бред.
   Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не   отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского   полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
   - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?   - Здравствуй, моя маленькая!
    Она ему встретилась, а он ей - попался...
    - Милая, мне тебя очень не хватает...   - Для полного счастья или для ровного счета?
    Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
    Задайте другу следующий вопрос:   Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...   90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
    Приходит девушка в магазин открыток:
   - А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с   цветочками? - "Моему единственному"   - Мне штучек шесть, пожалуйста.
    Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.   Жена (нежным голосом):   - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?   Муж (поперхнувшись кофе): Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
   *Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и   12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.*
   Сын спрашивает:   - Папа! А почему ты женился на маме?   Муж поворачивается к жене:   - Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
    - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!   - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
   Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля   спрашивает крестьянина:   - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на   поезд, отходящий в 6:45.   - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете  успеть на поезд, который отправляется в 6:15

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

- Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

- Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

- Лучший четвероногий друг - это кровать.

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор.

- Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить, КУДА!

- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Деньги - это грязь. Но лечебная.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

- Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

- A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

- Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиздят...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома...

- А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в
Украину?
- Правильно будет - в Швейцарию...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

- Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!"

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?   
- Нет... Только мама.

  - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

Одесса. Привоз.
-Вот  смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами? 
-Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты.

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару
изо рта: — Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой
пароход???

Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Если вы отдали женщине руку и сердце,то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"

Отец - Говори сынок, открой свою душу".

- Короче на днях я пошёл к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь,
   она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я её трахнул.

- а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог.
   и пошёл дождь и она сказала чё-ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня.
   и я остался, и я её тоже трахнул.

- а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошёл дождь.
   и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахнул.

- Что мне делать отец ???

Отец - "Иди на х-й отсюда пока дождь не пошёл!!!

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы.