В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

- Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат...

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но товарищ генерал,а как же закон, справедливость??? Понял! Засуну!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Специальное пpедложение для клиентов GSM — "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
-Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лоx на фоне водителя маршрутки.

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет, БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
— 398 832. написала. и чё ?

На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал...

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Созданный Единой Россией холодный воздушный фронт движется на Брянскую область...

Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина.
Где логика?

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...

Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — поворачивайся на 180 градусов и беги... Это — малярия!!!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Звонок по телефону:
— Здравствуйте,я от синагоги.
— Вы что еврей?
— Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 1000 долларов в час

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!

Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: 'Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?' Он подумал и... завис!

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник
- вот именно, тупое @уйло!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...)

Не грусти, ведь сегодня умер какой-нибудь плохой человек

Модо:
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию

думаете лук - это единственный овощ от которого плачут? а капустой по роже не пробовали?

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу

- Я выучил английский язык!
- Ну и как по английски будет "привет"?
- Ghbdtn!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Лучшее средство для ухода - ноги.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Обычных детей приносит аист, а некоторых - дятел Вудди Вудпеккер

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

Один глоток свежего городского воздуха заменяет пачку сигарет)

Запомни 3 правила:
1. не отступай.
2. не сдавайся.
3. и не с глаголами пишется раздельно.

Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.

Кавказец вытащил нож и стал двигаться на меня.
- Вот за это вас и не любят! - заметил я и, уронив отмычки и кулек с собранными драгоценностями, бросился прочь из его квартиры.

Принимайте ванну такой, какая она есть!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу

Как ни странно-у меня нет врагов. А если вы себя таковыми считаете,то поздравляю-вас НЕТ!!!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию:
когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил "на бис" петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа ))

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно! Куплю все сама !!

Чтобы петь в караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести)))

близорукий пожарник тушил рыжую девушку целый час.

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча

Анекдот "АТТУДА".

Закрывают старенького дедка в камеру. В камере уже сидят десять бугаев. Шепчутся: "Давайте над дедком приколемся, от нечего делать!"

- Эй, дед! Ты погоди садиться там. Нам тебя надобно сперва проверить - не пидор ли ты. Пидорам у нас в хате не место! Мы вот чего решили, как тебя проверить: ты опустишь свой конец в тазик с водой, а мы будем по очереди  тебе в зад присовывать. Если у тебя с конца пузырики будут идти - значит, ты пробитый пидор.

Дедок степенно отвечает:
- Не-е, робяты, я уже человек старый, мне нагибаться трудно. Лучше я в тазик задом сяду - а вы мне по очереди в хуй дуть будете!

факт!

<Mariya2005> Весна... Так хочу сказать какому-нить парню заветные три слова!
<AlexSarich> Пошел на хуй?
******
GiKo: Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
TheFallenAngel: Это Бондарчук!

Отредактировано AL AN 68 (2011-12-20 15:38:27)

 

Выйду в чисто поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Избу подожгу и в нее войду...
В общем, я себя как баба веду.
(с)

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз».

- Штурман... где мы?
- В вытрезвителе.
- К черту такую точность. Город какой?!

Напомнило:
Идёт совещание у Гитлера на столе военные карты. Вдруг заходит Штирлиц с фотоаппаратом, переснимает карты и уходит. Ошеломлённый Гитлер спрашивает: "Что это было?" -"Это был Штирлиц, русский шпион"- отвечает Мюллер, "Так почему он до сих пор не арестован!" - " А какой смысл" - уныло отвечает Мюллер - "Всё равно  выкрутится".