Наподобие песни, которая совсем без мата:
По мотивам "Собаки Баскервилей"

Шерлок Хо, Шерлок Хо, Шерлок хорошо обулся,
Доктор Ва, доктор Ва, доктор валенки надел,
И в боло, и в боло, и в болоньевых пальтишках,
Они выпь, они выпь, они выпили слегка...

Генри Ба, Генри Ба, Генри баял Беримору:
"Беримо, Беримо, бери мою шубу ты,
Селдену, Селдену, сел, де нужно, я сказал!!!
На соба, на соба, нас Обама так учил!"

Степльто, Степльто, стебль тонкой орхидеи
Лора Ла, Лора Ла, Лора ладит в волосА,
И Гримпе, и Гримпе, и грим пенит на лице,
Ватсону, Ватсону, вот зануда, прям беда!

Отредактировано Ринго Сталин (2011-12-28 09:49:27)

нашел сегодня на фишках

Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10р за проезд и получает сдачу 1р.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжается смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутка.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.эта же маршрутка 20минут спустя.маршрутка с конечной остановкой :"поселок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завел машину...тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"милок,у тебя конец сахарный?"По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"не знаю,не пробовал!"По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р водиле и сказала:"возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!Отошли всем друзьям пусть поржут!!

Отредактировано Niko82 (2011-12-29 18:12:56)

Новогодняя песенка на мелодию "В лесу родилась ёлочка" по мотивам "Собаки Баскервилей" со счастливым концом:

Жил был на свете славный пёс,
Он рос не зная зла,
Но нехорошая семья
Его подобрала.

Тлетворному влиянию
Степлтон его учил,
Косметикой стал мазаться,
Пил водку и курил.

Испортить чтоб культурный вкус,
Ему Mетал крутил,
Несчастный пёс войдя в искус
Раммштейн ночами выл

Трусишка дядя Баскервиль
Увидев результат,
Разрыв сердечный получил...
Вот гады, шо творят!

Пёс по болоту зажигал,
Как обалдевший гот,
И от его бесчинств страдал
В Гримпене весь народ.

Но группа холмсомольская
На помощь к ним пришла,
И много, много шиллингов
Детишкам принесла

И Степлтон разоблачён,
Отправлен на погост,
А пёс перевоспитанный
Идёт в дозор, на пост.

Почему лучше быть мужчиной
(горькaя прaвдa).
* Вaшa зaдницa не является одним из фaкторов нa собеседовaнии при приеме нa рaботу.
* Вaшa фaмилия остaется той, что Вы получили при рождении.
* Вaш оргaзм реaлен. Всегдa.
* Свaдебные плaны устрaивaются сaми по себе.
* Вы всегдa в одном нaстроении.
* Вaм не приходится кaждый вечер зaсыпaть возле волосaтой зaдницы.
* Шоколaд - это просто однa из слaдостей.
* Вы можете стaть президентом.
* Вы можете нaдевaть белую футботку в пaрк водных aттрaкционов.
* Прелюдия не является обязaтельной.
* Вы свободно можете прервaть приятеля, когдa он зaврaлся.
* Глядя нa Вaс никто не зaдумывaется, берете ли Вы в рот
* Вы никогдa не устрaивaете сцен, если кто-то не обрaтил внимaния нa Вaшу новую стрижку.
* Мехaники в гaрaже говорят Вaм прaвду.
* Горячий воск никогдa не кaсaется Вaшей пaховой облaсти.
* Одинaковaя рaботa - одинaковaя оплaтa.
* Морщины прибaвляют оригинaльности.
* Вaм не приходится срочно покидaть комнaту, чтобы поменять проклaдку.
* Люди не глaзеют нa Вaшу грудь, когдa Вы с ними рaзговaривaете.
* Смерть принцессы Диaны - не более, чем некролог в гaзете.
* Прaктически сaмо собой рaзумеется, что у Вaс бывaет отрыжкa после обильного ужинa.
* Новые туфли не режут Вaм ноги.
* Мaнерa, в которой сняты большинство по%нофильмов, идеaльно соответствует Вaшему вкусу.
* Если Вaм не нрaвится кто-нибудь кaк личность, то это еще не знaчит, что Вы не можете иметь с ним потрясaющий секс.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он....и затем удалил ей зуб.

Компьютер однажды побил меня в шахматы, но в кикбоксинге он оказался просто слабак.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

В США подарки кладут в носки,а в России носки - уже подарок.

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на идиота?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Отредактировано Akuna Matata (2012-01-02 23:03:46)

Капли смолы на полене
Скупой оставляют свой след.
Есть женщины в русских селеньях!
Как будто - в нерусских их нет...

Сидят двое нa лaвочке-мужчинa и женщинa. Вдруг женщинa нaчинaет кричaть:
- Милиция!!! Спaсите меня от этого придуркa, мaньякa!!!
Подходит мент и нaчинaет рaспрaшивaть, в чем дело, и получaет следующий ответ:
- Пппоннимaетте, сиддим ммы ттут н-нa л-лaвоччке, a ввок-руг гголлуб-би хходятт ттудa ссюдa, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннaм т-тaк",-но ппокa я г-говорил ситуaцция у гголлубей иззмениллaсь.
   ***
Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

Отредактировано AL AN 68 (2012-01-05 10:06:25)

Из-за гребаного tefal я постоянно икаю..

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически.Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом

В Омске проводят акцию по сдаче оружия населением.
Коммент:
"ВНИМАНИЕ, АКЦИЯ !!!!11 Сдай дедовский ТОЗ и получи пятёрку строгача бесплатно !!!!"

что такое современная армия?Армия-это когда командира роты добавляешь в друзья в Одноклассниках,а потом удаляешь,потому что заебал он тебя своими нравоучениями.и как тока удалил его,он забегает в роту и орет:ты охуел что ли военный??ща снег попиздишь чистить!

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

А мы с друзьями на выходных ездили по банкам стрелять. Начали со сбера...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже не будет.

Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видел столько печальных людей, как утром 11 января в общественном транспорте…

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча.А в душе переживаешь...дошёл?.. не дошёл?

Милый, лови топор!
Что молчишь, не поймал что ли?

С сайта знакомств.
Анкета девочки.
имя: алина
рост: 172
вес:55
телосложение: зависит от настроения)
коммент: ты типа Халк?

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он ?
- а он Дима.

Корней Чуковский с точки зрения УК

Ехали медведи на велосипеде,
а за ними кот задом наперед
(ст.213 «Хулиганство»)

А за ним комарики
На воздушном шарике
(ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки
на хромой собаке
(ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются,
пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга
скушали друг друга
(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил
жабу проглотил
(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

- Что ты больше любишь - вино или женщин ?
- Все зависит от года изготовления ...

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.)))

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион

Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.

Лучшая диета:
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться)

мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно

Отредактировано Akuna Matata (2012-01-12 14:54:04)

Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, блять, не получается!
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
***
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я командую баранами, а не наоборот! »
***
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Отредактировано AL AN 68 (2012-01-19 23:59:42)

Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс6 "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала...

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Из объяснительной записки:
12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "пиз@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!!!

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?  ( это прям про меня)

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет? . .
- А он его на кусочки режет.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!   

Муж играет за компьютером в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1 м".

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...