Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)


Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)

Сообщений 151 страница 180 из 245

151

Всегда считалось, что халява родилась в России.

Но, услышав одну историю, понял, что это имеет место и в других странах.
Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны?

А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?

Все дело в том, что, по датским законам, на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус...

152

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size. Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

153

Зануда написал(а):

Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено.

да-да,а еще у них песьи головы

Зануда написал(а):

Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей

а мозгов понять что его так заправляют исключительно дла красоты и вытащить одеяло заранее, перед тем как им укрыться, конечно же, не хватает..

Отредактировано viking_il (2012-05-07 03:57:09)

154

К. Собчак

Можно просто не любить пьяных -- в конце-то концов, за что их любить-то?! А
можно не любить пьяных с пользой -- как это однажды сделала Ксения Собчак.
Леденящая кровь и терзающая душу история о том, как активная нелюбовь
Ксении, вероятно, спасла жизнь не только ей самой, но еще десяткам
потенциальных безвинных жертв.

Я вообще пьяных не люблю. И пить не люблю -- у меня потом голова болит,
туловище опухает и бессонница. Вообще вся эта пьяная эстетика в духе Андрея
Васильева и поэта Орлуши, с песнями, шабашом в <<Маяке>>, разговорами за
жизнь на прокуренной кухне и трудной эрекцией мне прям-таки отвратительны.
Есть в этом что-то совково-пролетарско-
крестьянское. И как бы апологеты
движения бухариков ни пытались придать своему пьянству вид жизненной
философии протеста, эскапизма и общественного диссидентства, выглядит это по
итогу все равно жалко и как-то по-свинячьи.
У меня всегда вызывало удивление: если уж человеку плевать на здоровье, так
зачем выбирать такой странный способ опущения? Даже дореволюционный декаданс
с его морфием и кокаином выглядит как-то изящнее, трагичнее и, что ли,
убедительней. Это из серии самоубийств:
можно, конечно, выпрыгнуть из окна, чтобы все брезгливо потом оттирали твои
внутренности с асфальта Москоу-сити, но уж лучше тогда вены порезать в
филиппстарковской ванне под Вторую симфонию Брамса. Хотя бы красиво...
Но это, как говорится, дело вкуса. Кому арбуз, а кому свиной хрящик.
Проблема в другом -- что при всей моей нелюбви к пьяным они меня окружают и
даже, кажется, сжимают круг. На телевидении все операторы и режиссеры
бухают, и не дай боже ехать на съемки в другой город, будучи единственной
женщиной в съемочной группе: с утра будешь лично расталкивать звуковика и
тащить камеру оператора. Бизнесмены-олигархи бухают тоже -- не пьет только
Прохоров, но, может, это еще и хуже.
Бухают женщины -- чтобы как-то оставаться в одной реальности с пьяными
мужиками. И даже в Новый год по телевизору постоянно показывают пародии на в
хлам пьяных людей -- это, видимо, единственный понятный, объединяющий всю
страну образ. Короче, бухают все. А мне что делать?
Мой питерский друг Юрий Рытник уже выдвинул версию о том, что я так долго не
выхожу замуж, потому что у меня не бывает пьяных случайных
связей: <<Понимаешь, Ксюш, вокруг и так одни м...ки, а ты еще свой чай с
мятой все время пьешь и в очках с диоптриями. Конечно, шансов никаких.
Брэдов Питтов тут нет, так что надо бухать. Выпил, и вот уже и Ефремов с
Башировым почти что Клинт Иствуд с Киану Ривзом. А там уже проснулись,
посмеялись, может, дело и заладится>>.
Короче, пока дела не ладятся. Зато пьяные меня любят и постоянно караулят на
моем жизненном пути. Иногда даже на воздушном. А надо сказать, что есть
только одна вещь в мире, которую я не люблю больше, чем пьянство. Это
летать. Несложно догадаться, что по закону подлости этим двум реалиям
суждено было соединиться воедино, чтобы ворваться в мою жизнь.
Рейс Москва -- Нью-Йорк обещал быть легким и комфортным: девять часов
полета, таблетка имована и носки из фирменного набора <<Аэрофлота>> должны
были сделать свое дело. И вот, обложившись подушками, я приготовилась
заснуть уже прямо на взлетно-посадочной полосе.
Внутренний счетчик сам по себе, без дополнительных настроек приготовился
отсчитывать этапы пути -- как у всех контролфриков, встроенный механизм
пытается хоть так проконтролировать что все в порядке. Вот стюардесса
говорит о рейсе, вот правила надува жилета, вот гаснет свет, взлет, закрылки
убираются, потом шасси, потом меняется режим работы двигателя -- короче, вы
поняли. На первой же фразе капитана стало понятно, что привычный механизм
адски нарушен:
<<Д-добрый вечер! Эт я, ваш...капитан, ой, командир Чеплевский. Полетим в
Нью-Йорк, в коротом, э-э, в карытом, э-э, в котором... >> -- я сразу
услышала знакомые интонации оператора из <<Дома-2>> после смены на морозе,
но после третьей попытки выговорить предложение о погоде весь бизнес-класс
начал переглядываться. И тут же, как будто почувствовав недоумение
пассажиров, голос оборвался, и далее уже молодецко-пионерским баритоном
кто-то умный и трезвый сообщил температуру в Нью-Йорке по Цельсию.
Но я-то понимала, что до Нью-Йорка еще предстояло долететь. Ласково позвала
стюардессу: <<А можно посмотреть на капитана? Что у него с голосом-то?>> --
<<Да ничего-ничего, он устал немного>>, -- доверительно сообщила мне
стюардесса, как будто говорила про мужа, который бил посуду в соседней
комнате. <<Я бы все-таки хотела на него посмотреть>>,
-- проявила я настойчивость. <<Мы уже взлетаем!>> -- строго сообщила мне
девушка. И тут мой впавший в мгновенную панику мозг совершил неожиданное
даже для самого себя.
Я вскочила и в стиле Лужкова стала звать людей почти что на баррикады:
<<Люди! Отстегните ремни! Встаньте! Мы летим с пьяным пилотом!>> Надо
сказать, что люди тоже не дураки и, несмотря на абсурдность ситуации, начали
вставать. Причем оказалось, что не только нам в <<бизнесе>>, но и всему
самолету показалось сразу, что пилот в стельку, но все как-то стеснялись
сказать об этом кому-либо, кроме друг друга.
Стеснительность никогда не была моим оружием, и я смело двинулась к кабине
пилота. Самолет замер. Стюардессы забегали. Видя, что уже не только
скандальная Собчак, но и весь самолет возмущается, нам пообещали показать
пилота, если все сядут на места. И правда через пару минут к нам уверенной
походкой вышел молодой человек лет тридцати и по-пионерски бодро стал
шутить-хохмить. <<Так вы и есть капитан Чеплевский?>> -- учитывая, что голос
у бравого пионера напоминал голос из динамика примерно так же, как Витас
Михаила Шуфутинского, вопрос был излишним.
Волнения в самолете нарастали. <<Да я вас в милицию сдам>>, -- применил
исконно советский метод запугивания старший бортпроводник. Сдайте, сдайте
уже нас в милицию, а то ведь он, чего доброго, возьмет и взлетит всем назло,
искренне переживала я. А дальше начался настоящий сюр. Ко мне подошел второй
пилот и начал разговор по душам, отведя бочком в сторону от остальных
пассажиров, видимо, почувствовав во мне предводителя восстания: <<Ксенечка,
вы поймите, если сейчас менять его,
-- говорил он, как я догадалась, о пилоте трансатлантического рейса, -- то
вам же хуже -- весь экипаж придется менять, а это часа на три, пока самолет
все покинут, пока другой экипаж вызовут из резерва.
Опоздаете в целом часов на пять. Вам это надо? Машина (так обычно
рекламируют трактор начальнику совхоза), -- он похлопал зачем-то по багажной
полке, -- добротная, он вообще ничего трогать не будет (продолжал говорить
он о капитане), там же еще один пилот и плюс два сидят здесь, сменят его в
середине полета. А?>> -- с надеждой спросил он.
Я очень хотела в Нью-Йорк. Но про пьяных я знала достаточно, чтобы понимать,
что есть шанс в Нью-Йорк не попасть никогда или попасть и посмертно быть
признанными пособниками <<Аль-Каиды>>. <<Нет, -- твердо сказала я. -- Раз он
уже погоду порывался объявлять за стюардесс, то штурвал точно никому не
отдаст. Вырвет на хрен. Судя по голосу, мужик он крепкий. Ему уже там море
по колено, а земля как небо>>.
Самое удивительное, что на этом моменте в лагере повстанцев <<Боинга>>,
названного в честь путешественника Федора Конюхова, наметился раскол.
Двое грузных мужчин с Кавказа, двое рослых спортсменов и еще несколько
мужчин были уже готовы лететь (<<на хрен нам этот геморрой с ожиданиями, чё,
нормальное предложение -- там же второй вроде толковый
малый>>). Учитывая, что у нас в принципе принято нажираться в самолетах
до состояния <<Иронии судьбы, или С легким паром>> и только на наших
авиалиниях -- обратите внимание -- унизительно объявляют дополнительно, что
алкогольные напитки, принесенные с собой, пить нельзя, мужики, отнесшиеся к
пилоту с пониманием, стали быстро набирать единомышленников. Спасло меня от
алкотрипа, в прямом смысле этого слова, только то, что в самолете было много
иностранцев, проклинающих себя в основном за то, что попытались сэкономить
двести долларов на аналогичный билет на <<Дельту>>. Не понимая русского
языка, даже они смекнули, что сам факт того, что пилот все это время не
выходит и сидит в кабине один (может, дремлет), достаточен для того, чтобы
оказаться побыстрее в зале ожидания аэропорта. Иначе опять же ненавистное
исконно-посконное отношение к собственной безопасности в стиле <<кто не пьет
шампанское>> точно победило бы.
Мы не полетели с капитаном Чеплевским. После десятиминутного стучания
наземных служб в дверь кабины он все-таки вышел, точнее, ему помог выйти
второй пилот. Пассажиров пытались отогнать, не давали снимать на телефон, но
это было бесполезно. Из кабины вывалился в дым пьяный человек, которого
пытались как можно быстрее увести с глаз долой, а он отмахивался и громко
пытался рассказать изумленным пассажирам, что у него вчера был день рождения
и ему бы просто часок поспать... Зная, что во всем будет опять виновата
скандалистка Собчак, я собрала подписи, адреса и паспортные данные всех
пассажиров, летевших этим рейсом, с письменным их подтверждением того, что
пилот был в неадекватном состоянии. Только из-за этого письма <<Аэрофлот>>
вынужден был признать официально, что у капитана Чеплевского был
гипертонический криз, схожий по своим симптомам с состоянием алкогольного
опьянения.
Один приятель из руководства <<Аэрофлота>> потом доверительно сказал
мне: <<Ну ты пойми, нас же из скайтим выгонят к чертовой матери, если
узнают, что у нас на международных рейсах такая фигня. На внутренних-то им
все равно, а тут международный скандал>>. Зато теперь я всегда с
трогательной нежностью думаю о наших братьях-американцах, которые готовы
заглянуть тебе даже в анальное отверстие, лишь бы ты не провез суперопасные
маникюрные ножницы. Я послушно снимаю шлепки, отдаю лак для волос 200 мл на
утилизацию и, проходя босиком по холодному полу аэропорта Кеннеди,
мечтательно представляю себе Чеплевского, который с песней
<<Лай-лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай>>
проносится над Рокфеллер-центром...
И замуж, похоже, я уже не выйду. Разве что за Медведева с Лужковым, которые
как Дон Кихот с Санчо Пансой вдвоем борются с всенародным пьянством. Но они
уже заняты...

155

Дело было в 1999-м году. Военный комиссариат Ворошиловского района
Ростова - на - Дону, страдая от недобора призывников, стал
бомбардировать угрожающими повестками кандидата в рекруты Серегу
Сергеева. На военкомовскую беду тот оказался адептом не господствующей
в России религии, а ее вечного конкурента - римско-католической. И,
как человек Божий, отнюдь не горел желанием служить властям светским.
На призывной пункт он носа не казал, игнорируя милитаристские громы и
молнии. Ответствовать военкому на грозные эпистолы вместо скромного
призывника взялся его духовный пастырь Евгений Платонов.

На строгом римско-католическом бланке благообразной кириллицей в адрес
райвоенкома полковника Рожкова святой отец Платонов набил на
компьютере "уведомление", коим ставил в известность старшего офицера о
том, что-де "раб Божий Сергий... отбыл в паломничество на поклон ко
святым местам Российской Федерации". И подпись: "начальник канцелярии
ростовского "Собрания христиан" "Слово Божия" Римско-католической
церкви каноник Платонов". Внизу, как положено, шло благочестивое "Во
имя Отца и Сына и Святого духа. Аминь". Подпись, штамп "Слова Божия".
А в самом конце официального католического бланка начальник церковной
канцелярии собственноручно добавил: "Да пошел Ты на хуй со своей
армией...".

Что делает простой россиянин, когда его туда посылают? Бьет морду,
материт в ответ... В крайнем случае делает вид, что ничего не заметил.
Что делает настоящий российский полковник? Прочтя <божественное>
послание, полковник Рожков написал заявление в милицию (что и было его
главной ошибкой). Та возбудила уголовное дело об оскорблении. Районный
прокурор потребовал разъяснений от святого отца по поводу его
несвятого писания. Вот тут-то эпистолярный талант каноника Платонова
раскрылся во всем блеске. По всему верху фирменного бланка <Слова
Божия> уверенная рука падре вывела идеальным почерком: <По делу
19955307> О посыпании на хуй комиссара Ворошиловского райвоенкомата
монсеньора Рожкова".

Как рассказывали очевидцы, в прокуратуре чуть потолок не рухнул от
хохота. "Вразумление Божие" в ксерокопиях разошлось по Ростову
быстрее, чем ленинская "Искра". А давящийся от смеха прокурор лишь на
третий день нашел в себе силы дать указания приобщить платоновские
силлогизмы к делу.

Суд назначил Платонову 4 месяца исправительных работ. Причем по месту
собственной работы с удержанием 10% заработной платы в доход
государства. А через пару месяцев после приговора, когда святой отец
уже вовсю искупал грех словоблудия на исправительных работах,
посланный им в известном направлении полковник - военком сам угодил за
решетку по подозрению во взяточничестве. Похоже он всё-таки дошёл по
указанному адресу.

156

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали
участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские.
Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал
заседаний, сказал:
  -Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию
авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить
их?.
  Находившийся там инженер фирмы "Боинг" встал и спокойным тоном объяснил:
  -Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться
несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать
электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать
пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут
производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно;
на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для
транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных
кораблей, а сколько есть у Франции?
  И слышно было, как муха летит.

---------------------
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на
военно-морской конференции, где присутствовали также адмиралы из
флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для
участников конференции приёма, перемещаясь по залу, этот адмирал
оказался в большой группе офицеров,  которые, попивая свои коктейли,
вели непринуждённую беседу  на английском языке.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как
европейцы изучают
многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
  -Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на
английском, а не на
французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
-Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы
позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.
  И слышно было, как муха летит.
----------------

  А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕМИ.
  Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в
Париж на самолёте.
  Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго
разыскивая в своей дорожной
сумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
  -Месье, вы уже бывали во Франции?
  Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
  -Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
  Американец сказал в ответ:
  -Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
  -Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они
прибывают во Францию.
  Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом
спокойно объяснил:
  -Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха ( нормандское побережье
Франции, один из
основных участков высадки войск союзников ) , чтобы поучаствовать в
освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза,
чтобы предъявить ему паспорт.
  И слышно было,как муха летит.

157

НЕНЕЦКИЙ ТУАЛЕТ, КОРОЧЕ


Лора Белоиван 

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, ак я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА XУЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на xуй быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на xуй!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

158

Idalgo написал(а):

Лора Белоиван

Я читал ее книгу - очень доставляет.

159

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю
мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из
соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я
понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и
наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я
приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня,
держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу
даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел
бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится
на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь
меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем
на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу
на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по
глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка.
Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы
видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих
многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я
уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри?
А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и
куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о
них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. -
Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать,
что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что
старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю,
зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек,
тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, Мастер Ван терпел-терпел но в
конце-концов это его просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан
сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую
кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что
детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын
хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в
императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной
сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные
уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее
любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети,
будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.                                                                                                                                                                        - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Воспитать !!!??? Да я просто объяснил им, что если они не перестанут
валять дурака, я приебу их всех лопатой.

:)

160

Мистическая история из реальной жизни Евгения Петрова ****
    >
    > Евгения Петрова вы конечно же знаете, не можете не знать! <<Двенадцать

  стульев>> и <<Золотой теленок>> -- Ильфа и Петрова...****
>
> Возможно вы не знаете того, что настоящая фамилия Евгения Петрова --Катаев, и что Он -- родной брат другого известного писателя --
> Валентина Катаева, и что он родом из Одессы.****
>
> *Но, рассказать я хочу самую невероятную, из всех известных мне историй:
> загадочная мистическая история... из реальной жизни Евгения Петрова.*
> ****
>
> Начиналось все так... ****
>
> ****
>
> Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь  коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так --
> отправлял письмо в какую-нибудь страну. Всё, кроме названия государства, он выдумывал -- город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора
> конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: <<Адресат неверен>>.****
>
> Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием *<<Хайдбердвилл>>*,
> улицу * <<Райтбич>>,* дом <<7>> и адресата *<<Мерилла Оджина Уэйзли>>.* В самом письме Петров написал по-английски: <<Дорогой Мерилл! Прими
> искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня.
> Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений>>. Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал
> обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано:
> *<<Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли>>.*****
>
> И все это подтверждалось синим штемпелем <<Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл>>. Текст письма гласил: <<Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России>>.
> Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его
> самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: <<9 октября 1938 года>>. Тут писателю чуть плохо не сделалось -- ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война.
> Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом <<Правды>> и <<Информбюро>>. Коллеги его не узнавали -- он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.****
>
> Но история на этом не закончилась...
> 2 июля 1942 Евгений Петров погиб, возвращаясь самолетом из осажденного Севастополя в Москву. А его жена в этот день получила письмо, в котором новозеландский друг просит Петрова быть осторожным, так как он вспомнил:
> когда Петров у них гостил, они отговаривали его купаться, так как вода была холодной, на что он им ответил, что ему не суждено утонуть, а суждено разбиться на самолете...

161

охренеть! :huh:

162

Idalgo написал(а):

-Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха ( нормандское побережье
Франции, один из
основных участков высадки войск союзников ) , чтобы поучаствовать в
освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза,
чтобы предъявить ему паспорт.

:cool:

163

Всем известны эпохальные слова, сказанные Нейлом Армстронгом, американским астронавтом, первым из людей, ступившим на лунную поверхность:
- "Маленький шаг человека - большой шаг человечества!".
Однако сверхмощная акустическая система Центра Управления полётами в Хьюстоне уловила еле слышное бормотание астронавта еще, когда он находился на самой последней ступеньке трапа, перед тем как ступить на лунный грунт. Все были изумлены, когда удалось разобрать следующее:
- "Удачи вам, мистер Макферсен"...
Многие корреспонденты пытались потом выяснить у него в бесчисленных интервью, кто же такой этот самый мистер. Но астронавт или отшучивался, или отмалчивался.
И вот, наконец, в конце 90-х годов на пресс-конференции, посвящённой юбилею высадки человека на Луну, Армстронг сделал заявление:
- Прошло много лет, и прямых свидетелей тех далёких событий уже не осталось, поэтому я могу вам рассказать правду. Мы с моим младшим братом, вполне ещё мальчики, затеяли во дворе нашего дома игру в мяч. Случилось так, что мяч отлетел в сторону и подкатился под самые окна соседского дома, в котором жила чета Макферсенов. Я постарался не шуметь и подобрался к мячу, который лежал у открытого окна соседей. В это время они скандалили, и миссис Макферсен кричала на своего мужа: - "А оральный секс, тебе скотина, будет тогда, когда соседский мальчишка пройдётся по Луне!"

164

Украинский лохотрон

Недавно в Украине начал набирать обороты супероригинальный лохотрон.
Пожалуй, до настоящего момента такую схему развода не использовал
никто. Хотя, конечно, кое-какие элементы, а главное — принципы
встречались. Симферополь — один из городов, где данный лохотрон
функционирует до сих пор.

Итак, некий симферопольский обыватель находит в своем почтовом ящике
письмо из Израиля, адресованное другому человеку. Если обыватель по
натуре порядочный, то сдает письмо на почту, а если нет… Вот тут
начинается самое интересное. Вскрывает наш обыватель конверт, а там
слезные строки бывшего нашего гражданина Данилы, адресованные в
Украину другу Вите. Несчастный Данила пишет о том, как уехал в Израиль
жить, как там тепло и хорошо. Но вот беда — автор письма в Земле
обетованной занялся банальным криминалом и недавно угодил в тюрьму.
Ждет скоро Данилку суд праведный израильский и светит ему с десяток
лет заключения. Но есть из тюрьмы выход в прямом и переносном смысле.
Если Данилка возместит ущерб потерпевшим еврейским гражданам, то не
угодит за решетку на долгие годы. Естественно, возмещение ущерба
требует энного количества шекелей, эквивалентного 15 тысячам
вечнозеленых долларов. Таких деньжищ у Данилы нет, а подышать воздухом
свободы ой как охота.

— Помоги, Витек! — слезно просит сиделец израильской каталажки. —
Знаю, денег у тебя нет, — продолжает стонать Данила, — но они есть у
меня. Ты же помнишь, я был богат, картины коллекционировал!

Затем новоиспеченный израильский правонарушитель рассказывает в письме
о том, что перед отъездом в Землю обетованную он познакомился в
Чернигове с некой девушкой Наташей. Натали оказалась мадемуазель
хлебосольной и на целых полгода приютила у себя Данилу. У них даже
возникла пылкая и страстная любовь с дальним прицелом на посещение
загса. Когда Данила уезжал в Израиль, то в знак того, что вернется,
оставил у Наташи две дорогие картины — Айвазовского и Врубеля.
— Витек, дружище! — пишет дальше Данила. — Съезди к Наташе в Чернигов,
забери картины.

Номер мобильного телефона прилагается. Также прилагается в письме и
записочка для девушки примерно такого содержания: «Солнышко мое! Влип
я очень серьезно, у меня большие неприятности, но думаю, они скоро
разрешатся, и мы будем вместе! Эту записку передаст тебе мой хороший
друг. Ты должна отдать ему картины мои, без этого мне кранты! Он
объяснит, что со мной, остальное при встрече. Потерпи, крошка, еще
немного, уже скоро друг завезет тебе денежку».

По поводу денежек для девушки — в письме Данила просит Витю изыскать и
завезти Наталье две тысячи долларов. Деньги эти нужны для отъезда в
Израиль. Без них Наташа не должна отдавать произведения искусства. Что
же делать Вите, когда он заберет картины? На этот счет израильский
правонарушитель дал четкие инструкции. Врубеля с Айвазовским на 100%
должен купить немецкий коллекционер. Немец готов выложить за
произведения искусства 19 тысяч евро. Нужно только позвонить (телефон
в ФРГ прилагается), и германский любитель живописи примчится с
деньгами в любую точку Украины. С немцем уже оговорены все детали,
даже то, что картины может привезти посредник. В завершение слезного
письма Данила просит Витю после получения денег энную сумму перевести
на банковский счет, (реквизиты прилагаются), а остальное забрать себе
в качестве премиальных.

Прочитав данное письмо, симферопольский обыватель надолго
задумывается. Разные мысли бурлят у него в голове, пока не появляется
одна крамольная. Ведь никто ни с кем не знаком, ни Наташа с Витей, ни
Витя с немцем. Данилка плотно сидит в израильской тюрьме. Все, судя по
письму, строится на исключительном доверии. А почему бы мне, думает
обыватель, не поехать вместо Витька и не забрать картины, потом
продать немцу и хорошенько «навариться». Ну а Данилка пусть «мотает»
свой законный срок. Однако надо перестраховаться, делает вывод
обыватель и звонит в Германию.

— Я, я! — радостно отвечает немецкий любитель живописи. — Моя готов
айн момент приехать на Украина с банковский чек и купить два картина!

Назначив встречу немцу, симферополец радостно потирает руки. Дальше
следует звонок в Чернигов:

— Я от Данилы — друг Витя, который должен забрать картины.
— Конечно, конечно, приезжайте! — взволнованно отвечает девушка.

«Все вроде бы сходится», — решает наш мечтатель и собирается в дорогу.
Тряхнув свою стратегическую заначку, он извлекает две тысячи долларов
и едет в Чернигов. По приезде вновь звонит Наташе, и та встречает его
у себя дома. Рассказ мнимого Вити о судьбе Данилы вызывает у Натальи
бурю эмоций. Она готова помочь чем угодно и, конечно же, отдать
картины. При этом она нехотя берет две тысячи долларов. Гость
дрожащими руками сворачивает произведения искусства и быстренько
исчезает. Оказавшись на улице с бесценным грузом, будущий богач
повторно звонит в Германию. На том конце телефонного провода вновь
звучит:

— Я, я! Моя едет на Украина и деньги везет!

Все складывается более чем удачно. Но тут нашего героя посещает
«шкурная» мысль: а не мало ли я с немца евро беру? Поколесив по городу
с этой мыслью, наш мечтатель заходит к оценщику-искусствоведу. Долго
рассматривая картины, специалист делает сногсшибательный вывод об их
цене, сообщая, что картинки эти стоят по 25 гривен за штуку. «Не может
быть!» — кричит наш герой. Но факт остается фактом. Картины стоят по
два с половиной украинских червонца и намалеваны каким-то
художником-любителем. Шокированный симферополец бросается на квартиру
к Наташе. Однако она там не живет и никогда не жила, квартира на пару
дней сдавалась незнакомым людям. Мобильный телефон Натальи не отвечает
и вообще не работает. Все еще не веря в происходящее, наш герой звонит
в Германию. Но там его на чисто русском языке отсылают по чисто
русскому адресу, состоящему из трех букв славянского алфавита. И
только тогда наш герой в конце концов понимает, что его кинули. Причем
кинули очень красиво и расчетливо. В милицию он, конечно, не идет. Да
и что там можно сказать: хотел людей обмануть, а оказался сам лохом?
Наверное, нашему горе-герою можно посочувствовать и даже немного
успокоить — он не одинок в своем несчастье. Таких лохов сотни, а
может, и тысячи.

По словам сотрудников милиции, «картинный лохотрон» заработал в
Украине около года назад. Занимается этим международная группа
мошенников со связями в Израиле и Германии. Схема достаточно изящна.
Для начала грамотным психологом составляются письма от «попавших в
беду Данил». Штампы на конвертах подлинные — израильские. Адреса, куда
должны прийти письма, несуществующие, правильно указан только город.
Дальше курьер едет по Украине с чемоданом этих писем и бросает их в
первые попавшиеся почтовые ящики в Харькове, Донецке, Одессе,
Симферополе и т.д. Даже если на письма покупаются 10 — 20% адресатов,
это уже немало. Потенциальных лохов уже ждут несколько девочек, к
примеру в Чернигове, Луцке, Хмельницком. Схема построена таким
образом, что лохи друг с другом не пересекаются. В Германии существуют
несколько подставных телефонов.

По данным оперативников, на такие письма по всей Украине попалось
достаточно много граждан. Обороты преступников измеряются сотнями
тысяч долларов. Взять мошенников милиции очень сложно. Во-первых,
потерпевшие никогда не обращаются в правоохранительные органы.
Во-вторых, если девочку схватят, она «включит дурака»: «Не знаю, мол,
какой-то идиот купил дешевые картины за две тысячи баксов, это его
проблемы». При хорошем адвокате девочка снимет с себя все подозрения.
Так что, дорогие сограждане, чужие письма лучше не вскрывать. А если
вскрыли, вспомните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

165

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

166

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

167

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

http://webest.net/2006/12/18/zabavnyie- … zhizni.php

168

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным
в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку
и изящной словесности. Как-то на загородной прогулке при большом стечении
всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная
тринадцатилетняя княжна и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово
'xуй'? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись,
овтетил: - Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол
'совать'. Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От
него
  образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него
  образовано повелительное наклонение 'xуй', по-русски обозначает -
'прячь'. Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. После
чего к
Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана золотые часы и
подал поэту со словами: "На, xуй в карман, за находчивость”

169

Idalgo написал(а):

Писатель Евгений Петров

Зануда написал(а):

охренеть!

Как только в НКВД не забавлялись!  :D

170

Кстати, рекомендую прочитать: "НКВД. Война с неведомым". Сборник рассказов очевидцев, состоящих на службе в этом ведомстве, кои фантазировать не обучены, о своих контактах с разной немыслимой фигней. Читать

171

Откуда пошло выражение...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Сморозить глупость"
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. 

Дело в том, что  слово “морос” в переводе с греческого как раз и обозначает “глупость”.
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: “Вы морос несете”.

Потом слова были переставлены  - и получилось, что от незнания гимназисты “глупость морозили”.

------------------------------------------------------------------------------------------
   "Наставить рога" Происхождение этого выражения очень древнее. 

Во времена правления императора  Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое  правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь,  разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. 

Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    "Большая шишка"
  Помните картину “Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? 

Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке - место первого бурлака. 

Он задает почин, он направляет остальных.
Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли “шишкой”. Вот и значит, что “большая шишка”  - это большой и важный человек.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
"Жив Курилка"
  В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: 

“Жив, жив Курилка, жив, не умер...”.
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал.
С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

"И доказывай, что ты не верблюд"
  Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка “Тринадцать стульев”. 

Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: “Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”,   т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок,   пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом.
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро  пошло в народ и стало популярным.
Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Не в своей тарелке"

По-французски “асьет” -- это и тарелка, и настроение, состояние.
Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке".  Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова:

"Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон".
С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
”Всыпать по первое число”

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. 

Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от 

дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. 

Именно так возникло выражение “всыпать по первое число”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

"И ежу понятно"

Источник выражения “И ежу понятно” -- стихотворение Маяковского (“Ясно даже и ежу -- / Этот Петя был буржуй”). 

Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких “Страна багровых туч”, 

а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. 

В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).
Учеников одногодичного потока так и называли -- “ежи”. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение “ежу понятно” было очень актуально.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

”Дать добро”

В дореволюционной азбуке буква Д называлась “добро”. 

Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение “да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной возникновения выражения “дать добро”. 

Производное от этого выражение “Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме “Белое солнце пустыни”.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Пролететь, как фанера над Парижем

Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. 

Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, 

оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?

В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб.
После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”, что “царский режим  летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”.
Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. 

Отсюда пошло выражение “пролететь, как  фанера над Парижем”.

172

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: - Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим *и сделаем хорошо.* (Эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре: - Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает: - Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать так, чтобы больному было "хорошо".

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: - Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести

173

Idalgo написал(а):

Но хирург выдаёт: - Нет, Света, минетом тут не поможешь,

Ну вот зачем он испортил такую хорошую медсестру?

174

Наша в/ч находилась в лесу, а военный городок, где жили офицеры, в двенадцати км от нее в поселке. Все хоз.работы в городке делали солдаты.

Как любил выражаться мой взводный: "Смеркалось...."

Водитель - "дедушка Советской армии",возвращается с выезда, заезжает в городок, старший машины, старлей по кличке Люся, предвкушая ужин, решил отправить машину в часть самоходом (а чего там, дорога в часть одна и куда боец денется , да и пох, в конце концов, а дома - борщщ!) А тут еще три бойца с того же взвода, занимавшихся покраской и побелкой городка к приезду какого-то не особо важного начальства, которых в часть надо увезти. Жара, лето, часов 5 вечера ....

Когда солдаты остаются сами по себе, без командира, вне части и на транспорте, это у-у-у-у....хорошим не кончится . Проверено.

Фраза : водочки бы взять! - была произнесена (шепотом), как только Люся захлопнул дверь машины. Хотя солдатская зарплата всего семь рублей, но четыре бойца Советской армии изыщут Резерв Ставки даже при абсолютном нуле наличности, в тайге, пустыне и безвоздушном пространстве. От КПП городка до сельмага метров пятьсот, машину в кусты, напялить гражданскую футболку и трико, хранящиеся для "черных" дел под сидушкой(45 секунд - подъем! - отличная тренировка), рывок в магазин и приобретение пары бутылок у разомлевшей от жары продавщицы не заняли и пяти минут. В предвкушении удачного вечера веселый экипаж бодро двигается в часть. По пути заехали на бахчу к корейцам за арбузами. Корейцы не подкачали и с дареным арбузом в кабине и двумя бутылками водки под сиденьем,в отличнейшем расположении духа дед торжественно прибыл в парк.

Что такое парк, поймет только служивший в армии водилой или танкистом.
Парк! Это тысяча и еще столько же укромных уголков и нычек, где можно загаситься от офицерья, спрятать любой неуставняк, пожарить в аккумуляторке картошечки,поставить брагу, да много чего еще, чего солдатику нельзя, но очень хочется.
Дневальным по парку тут же поставлена задача к послеотбоя организовать противень жаренной картошки и отыскать чего-нибудь типа соленых огучиков.
А часть, надо заметить, была достаточно жесткого режиму, с горячительным в ней было и туго и строго. Если водила попадался, то сразу же переводился в истопники котельной, лишался прав и до дембеля ходил пешком. Но несмотря ни на что, всегда найдутся желающие разнообразить солдатский быт.

После отбоя в парк проследовали четверо алчущих. Поначалу все было достаточно скромно - выпили по паре рюмок под картошечку, потравили байки, а потом приперся зам.ком взвода и принес ДВА ЛИТРА домашнего самогона, градусов не меньше 70. Вспыхивал и горел тот самогон как самолучший спирт. Как потом выяснилось, замок договорился с родичами, чтобы посылки ему слали не в часть, а в поселок. И выезжая из части, он получал их без обязательного досмотра. И понеслась ПЬЯНКА,да-да, именно с большой буквы П.

Кто предложил съездить на бахчу к корейцам за арбузами, установить так и не удалось. Ну, как уже не раз было замечено, в армии все делается быстро. Вскрыли запасные ворота с тыльной стороны парка и на первом попавшемся ГАЗ-53 по объездной дороге (чтобы не спалиться на КПП) рванули на бахчу. Благополучно добравшись, взяли пару арбузов и тут же решили, а че всего два, наберем, чтобы хватило на всех. Накидали штук пятьдесят в кузов, развернулись и.... ГАЗон застрял в грязи. Подергавшись минут пять (не помогли даже два щуплых старика - корейца, поняли - самим не выехать. Х..ня, решили солдаты и бегом в парк, благо недалеко(3 км, потом по спидометру меряли). Есть же бензовоз ЗИЛ 131. Он же из любой грязи выедет!(Почему выбор пал на него тоже не выяснили, наверное, рядом с воротами стоял)
Бензовоз так же браво выехал из части (дневальные покосились, но спорить не стали), молодецки подьехал к ГАЗону, взял его на буксир и зарылся в грязь. Никто-же не знал, что передний мост на бензовозе не работал (отсутствовал кардан), а его водила в пьянке не участвовал.

...Дневальные были зело недовольны, взять среди ночи дежурный тягач без команды - это не просто так, можно и под трибунал угодить. Но спорить с пьяными дедами не стали. МТО ЗИЛ 131 по той же дороге покинул парк, взял на буксир бензовоз и ... Все-ж бахча, земля рыхлая.
Тут всем стало не до смеха. Но в парке еще есть машины, и нет преград для советского воина! Слегка протрезвевшие деды вернулись. Дневальные, видя, что машины исчезают безвозвратно, стали роптать. Деды, посовещавшись, разбудили дежурного по парку. Им оказался старый прапорюга Позыкайло, славный полнейшим пох..измом и не безговавший иногда с дедами на халявку выпить. Въехав в ситуацию, сказал :"Ху..ня, за центнер арбузов и литр спирта все решим." Деды ему налили и повеселели. Позыкайло самолично сел за руль дежурного Камаза и той же дорогой двинул на бахчу, где благополучно засадил его в грязь.

...Ротный приехал в часть перед подьемом х.з. зачем - мож сердце подсказало, мож жена выгнала. Суров был капитан, особенно с похмелюги, безмерно,солдаты получали от него в торец часто, но справедливости ради, только за дело.
Не досчитавшись трех машин и не обнаружив в парке дежурного, он въехал в пах дневальному сапогом, минуту его слушал и принял решение. Рота была поднята по тревоге и через полчаса колонна ВСЕХ машин части выехала на бахчу. И там ротный увидел.... Пьяный Позыкайло спал в кабине МТОшки, рядом с ней сидели деды и ели арбуз, решив, что уже все пох..й и морально готовые ехать в дисбат.

Через два часа машины и личный состав вернулись в часть. Арбузы, накиданные в кузов ГАЗона рота ела три дня, вызывая зависть батальонных солдат. Избитые деды сутки отлеживались в аккумуляторке, потом сдались в санчасть с ушибами разной степени тяжести. Как и чем Позыкайло умилостивил ротного не узнал никто. Корейцы, которым бахчу разворотили так, что от арбузов остались только обрывки листьев, поставили перед бахчей противотанковые ежи и приварили к ним ворота.Солдат арбузами больше не угощали. Домой деды уехали 30 декабря.

175

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР. В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра. К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь.

Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности.

Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них. -Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно): Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. -Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело.

Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков:. Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию. -Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором? -Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага. Свита остановилась. -А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии. -В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть. -Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила. -Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные. -Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину? -По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного. -Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец: И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше: P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.

176

Было это давно, в застольные времена. Служил я тогда техником в славном институте им. проф. М.А. Бонч - Бруевича в НИС. И, как водится, летом, я как самый молодой сотрудник лаборатории исправно ездил на поля совхоза Будогощь воевать с урожаем. Моей 120-ти рублевой зарплаты с лихвой хватало на бурные возлияния не по причине ее внушительности, а по причине дешевизны винно-водочной продукции (больно вспоминать...) в те канувшие в Лету времена. Как-то раз, после бессонной и шумно проведенной ночи, наша маленькая компания была наказана и заслана вместо традиционного закидывания тяжеленных тюков сена в высоченные бортовые шаланды на разгрузку то ли супер, то ли гипер - фосфата (короче некоего зловонного удобрения). Приехав с головной болью в огромный сарай, мы обнаружили там троих мужиков с не менее страдальческими рожами, да и к тому же с бланшами на оных. Разговор начал склеиваться после совместного распития предусмотрительно захваченных каждой из сторон на опохмелку 2-х бутылок самой что не на есть "ВоДкИ" по 4р 12к за единицу. Вскоре выяснилось, что собеседники наши являются местными Авиаторами, т.е. посыпают необъятные поля нашей Родины тем самым дерьмом, которое мы и разгружали в даный момент. И в ответ на наши резонные вопросы, как могут столь уважаемые на селе люди опуститься до столь неблагодарного занятия и была поведана следующая история: Накануне, т.е. в субботу, наши герои собрались дабы отдохнуть после трудовых будней. Приняв на грудь изрядное количество горячительного, ими было вынесено весьма заманчивое решение: рвануть на танцы в близлежащую деревню, что и было тут же исполнено. Сели на мотоцикл "ИЖ с коляской", принадлежавший одному из членов троицы, и с ветерком добрались до местного вертепа. Как водится, сотоялось знакомство с местными достопримечательностями женского пола и одному из друзей удалось "склеить" весьма недурственный экземпляр. И все бы хорошо, да вот не понравился данный оборот дел одному из местных братков, самому претендовавшему на руку, сердце и т.д. данной особы, на почве чего началась заводка и нашим изрядно потрепанным в бою героям пришлось спешно ретироваться с места брани. По дороге домой в их буйных головах начал созревать план мести. Проезжая мимо ж/д станции, хлопцы прихватили у местной шинкарки "еще парочку" и рванули на сельский аэродром, по дороге собирая в мотоциклетную коляску увесистые валуны с придорожной обочины. Затем было все как на войне: нагруженный боеприпасами кукурузник, после короткого разбега взмыл в небо и пошел на цель... "Приготовиться к бомбометанию !" - крикнул первый пилот, делая круг над сельским клубом. "Есть !" - ответил стрелок-радист, пинком отворяя дверь. "Целься !" - кричит штурман и из пикирующего со страшным ревом самолета ногами выпихивает валуны... Таких заходов на цель было несколько, пока не кончился весь боекомплект, а шиферная крыша ветхого строения не стала выглядеть похожей на решето. Хорошо, что никто не пострадал (танцы уже заканчивались). "Но как приятно было наблюдать с высоты, как эти гады разбегаются словно тараканы, после того как ночью включили свет..." - говорят наши асы. "Теперь вот на неделю отстранили от полетов, да крышу, бля, за свой счет восстанавливать. Да ладно, зато погуляли... Наливай !"

* * *

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

* * *

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю кзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.

177

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

178

В начале 70-х в войсках еще встречалось немало фронтовиков, и чем выше должность, тем больше был их процент. Пользовались фронтовики, естественно, уважением и обладали огромным авторитетом. Многие, начав войну рядовыми, доросли до комбатов, имея за плечами по 4 класса образования. По общему мнению солдат, человеческого в командирах-фронтовиках было чаще всего на порядок больше, чем в более поздней поросли комсостава. Встречались даже патриархи с чисто суворовским отношением к солдатам.

Пример: командующий армией, седой как лунь генерал-лейтенант (в 42-м просто лейтенант) прибывает с <неожиданной> проверкой в танковый полк. <Чайка> командующего однако, заезжала в часть с действительно неожиданного направления, на КПП поднимать шлагбаум выбежал настоящий дневальный - задроченный душара, вместо обычного в таких случаях переодетого офицера. Командующий бросает водителю <подожди> и через открытое окно лимузина обращается к застывшему в позе <копыто к черепу> дневальному: - Сколько служить осталость, сынок?

Вот вы что бы ему ответили? Что бы я ему ответил?

А солдатик звонким мальчишеским голосом с ходу выдает: - Сколько Родина прикажет, товарищ генерал-лейтенант!
Суровое чело старого полководца тронула отеческая улыбка, обернувшись внутрь салона к комполка, сидевшему в машине: - В отпуск сынка! - и машина проезжает в ворота.

179

Агрономы в армии - редкие гости. Но так уж случилось, занесла судьбинушка одного в десантуру в славном городе Уссурийске. Отслужив полтора года влетел солдатик - попался в самоволке. Загнобили болезного, от трибунала уберегли, но сослали на хоз.двор в свином дерьме ковыряться. Т.к. парень призывался весной, то светило ему переслужить аж до августа месяца. Но тут и произошло событие, о котором имеет смысл рассказать.

Сменился ротный. Новый майор оказался страстным огородником. Прознав, что имеется под рукой дипломированный агроном, он немедленно призвал его и себе и поставил задачу: вырастишь мне картошку, боец. Сделаешь, чтобы и взошла она первой и урожай был сам-семь. А как взойдет, то подпишу я тебе документы на дембель и в мае уже будешь дома.

Стимул мощный. Боец померековал всего минуту и пообещал, что все будет в лучшем виде. И слово сдержал. Картошка на огороде ротного взошла первой. Её ровненькие, как на строевом смотре ряды, привели ротного в такой восторг, что 15 мая многострадальный залетчик покинул часть и благополучно отбыл домой.

Перед отъездом он вручил ротному целый конспект, каким удобрением поливать, как полоть и окучивать, расписал что нужно применять от вредителей, в общем проявил рвение и доскональное знание вопроса.

Все лето ротный холил и лелеял участок:окучивал, оберегал от божьих коровок и колорадского жука, в общем предвкушал. Ботва у картошки вымахала серьезная, своим ростом подавляла соседские участки, браво отцвела и настало время убирать урожай.

Т.к. выкопать десять соток в одного - труд изрядный, то сбор урожая был произведен силами солдат. И вот десяток бойцов начал копать картошку. И быстро закончил. Ротный не понял, почему солдаты, выдернув по паре кустов, вместо работы сели в кружок и стали дико ржать.Подойдя к ним, он уже было хотел их застроить, и тут увидел....

Хитрожопый агроном посадил рассаду не в грунт, а в консервные банки , продырявив им дно и закопав. В итоге картошка, не имея места для развития корней пошла в стебель.

180

Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
сторону бревенчатого домика, прокричал:

- Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
доложить, - ответ никого не удивил.

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)