Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Свободный » Юмор. (немного позитива не повредит) :cool:


Юмор. (немного позитива не повредит) :cool:

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

http://cancerogen.livejournal.com/9638. … erogen9638

…Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................

...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи...

2

Да уж.
Ну и позитив у Вас.

3

Нормальный такой позитив. Ч0рный.  :)

4

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и Первый заместитель руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков кушали блины. К блинам полагалась красная икра, черная икра, печень налима и водка.
- Простите меня, брателлос, - сказал вдруг Владимир Владимирович™, выпивая стопку водки.
- Че это? - удивился Президент.
- Брателло, что с тобой? - заволновался Владислав Юрьевич, косясь на графин с водкой. Оставалось достаточно.
- Прощенное воскресенье сегодня, - пояснил Владимир Владимирович™, - Надо у всех просить прощения. Мне Гундяев сказал.
- А… - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по следующей - Если Гундяев сказал, то тогда можно не просить.
- Все таки не русский ты человек, Дима, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Не ценишь ты православие.
- С этим кризисом, - сказал Дмитрий Анатольевич, выпивая - Через полгода не будет никакого православия.
- Как это так - не будет? - удивился Владислав Юрьевич, - А что же, по твоему, будет? Католичество?
- Какое там католичество! - махнул рукой Президент, - Ничего не будет! Ни католичества, ни ислама, ни буддизма.
- Ну, про ислам ты это загнул, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Во-первых, их много. А во-вторых - им не нужны деньги, поэтому что есть кризис, что нет кризиса - им все равно.
- А мне индуизм нравится, - сказал Владислав Юрьевич, наливая еще по одной , - Там богов много, и все разноцветные. Очень технологично.
- Технологично ему, - проворчал Владимир Владимирович™, - Ты бы технологично делал с тем, что у тебя есть. Где антикризисный кинематограф?
- Делаем, - сказал Владислав Юрьевич, выпивая, - Снимаем картину. Михалков, Говорухин и Федор Бондарчук режиссируют. В главных ролях…
- Константин Хабенский, - сказал Владимир Владимирович™.
- И Гоша Куценко, - вторил ему Президент.
- А вы откуда знаете? - удивился Владислав Юрьевич, - Мы вроде тайно всё делаем….
- Да уж знаем, знаем, - улыбнулся Владимир Владимирович™.
- У нас же других нет, чтоб играть, - пояснил Президент, - Кадровый голод…
Президент и премьер рассмеялись,
Владислав Юрьевич немного смутился.
- Дело не в кадрах, - пояснил Заместитель, - А в популярности. Мы проводил опросы. Народ доверяет Константину Хабенскому.
- Да ладно, ладно, - продолжая смеяться сказал Владимир Владимирович™, наливая еще по одной, - Как называется-то?
- Что называется? - не понял Владислав Юрьевич.
- Ну кино твое, - смеялся Президент, - Антикризисное.
- А, - сказал Владислав Юрьевич, поднимая стопку, - Милиционер из трущоб.
- Как?! - хором воскликнули Президент и Премьер-министр.
Владислав Юрьевич немедленно выпил.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

5

Э-э-э-э

А в чём юмор в названии фильма?

6

Зигги написал(а):

Э-э-э-э

А в чём юмор в названии фильма?

Игра слов.
Свежий фильм "Миллионер из трущоб", куча Оскаров, и фильм реально супер. Рекомендую посмотреть обязательно.
Сильный фильм. О Индии.

7

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел на Министра финансов Алексея Леонидовича Кудрина, стоявшего в центре кабинета с проектом нового федерального бюджета в руках.
- Так значит, говоришь, нету? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Нету, - отвечал Алексей Леонидович, - Деньги были. Деньги будут. Сейчас денег нет.
- Это, между прочим, слова Березовского, - сказал Владимир Владимирович™, снимая трубку аппарата прямой связи с Президентом.
Алексей Леонидович покраснел.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - В общем, трехлетнего бюджета у нас больше нет. Есть пока на один год, да и тот какой-то кривой…
- Да и черт с ним, - весело отвечал Президент, - Пусть будет на один год.
- То есть как это… - с подозрением в голосе спросил Владимир Владимирович™, - Ты че там делаешь?
- Щас бду перезагружать российско-американские отношения, - отвечал Президент, - Я как раз кнопку нашел.
- Какую кнопку? - не понял Владимир Владимирович™.
- Кнопку перезагрузки, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Помнишь, которую Хиллари подарила Лаврову? Я ее сейчас у себя под столом нашел. В таком чемоданчике…
- В каком чемоданчике? - похолодел Владимир Владимирович™, - Брателло, не трогай ее!
- Да ладно тебе, - весело говорил Президент, - Если кнопка есть - значит, на нее надо нажать! Готово!
Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от своего премьерского уха.
- А прочем, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Может, оно и к лучшему…
Министр финансов смотрел на Владимира Владимировича™ с удивлением.
Раздался вой сирены воздушной тревоги и на столе у Владимира Владимировича™ зазвонили все телефоны сразу.

http://vladimir.vladimirovich.ru/

8

Джон Смит встал в 6 утра, разбуженный своим будильником (Сделано в Японии).

Пока урчала его кофеварка (Сделано в Китае), он побрился электробритвой (Сделано в Гонг Конге), надел рубашку (Сделано в Шри Ланка), джинсы (Сделано в Сингапуре) и теннисные туфли (Сделано в Корее).

Разогрев завтрак в микроволновке (Сделано в Индии), он уселся с калькулятором (Сделано в Мексике), чтобы подсчитать, сколько денег он может потратить сегодня. Затем он выставил наручные часы (Сделано на Тайване) по радио (Сделано в Индии), сел в свою машину (Сделано в Германии), заправился бензином (Сделано в Саудовской Аравии) и поехал продолжать поиски хорошо оплачиваемой американской работы.

В конце очередного бесплодного дня Джон проверил почту на компьютере (Сделано в Малайзии) и решил немного отдохнуть. Он переобулся в сандалии (Сделано в Бразилии) и налил себе бокал вина (Сделано во Франции). Включив телевизор (Сделано в Индонезии), Джон попытался услышать, почему он не может найти хорошо оплачиваемую американскую работу.

По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).

9

Mozgun написал(а):

По телевизору объяснили, что он должен ожидать помощи от нового Президента (Сделано в Кении).

Поржал!!!

10

Для Зигги, как евросамураю ему наверное будет интересно:

ХРЕНЬ -

1. женская особь рода многолетних трав семейства крестоцветных (см. ХРЕН). Х. обыкновенная - в отличие от мужской особи не содержит в корнях витамин С, эфирные масла и фитонциды, а потому в качестве острой приправы не применяется. Опасный сорняк. Внешне представляет собой чрезвычайно массивный корень с БОТВОЙ (см.), обладающий огромным весом (Отсюда: НЕСТИХРЕНЬ- т.е. заниматься чем-то тяжелым и неблагодарным). Х. японская - то же, что Городовой японский, Зонтик японский, Крокодил японский, Пень японский и т.п. Произносится с обязательным удвоением звука "п". Напр.: Яп-понское кимоно!

2. Дух смерти в легендах ЯПОНСКОГО ПРОФСОЮЗА ЭЛЕКТРИКОВ . Явление Х. предвещает чрезвычайно скорую смерть от удара током. Как правило, электрик только и успевает вскрикнуть: "Что за хрень?!!!" (А учитывая относительно большую длительность соответствующей японской фразы - Nanigoto sukoshi wasabi-tyan?!!! - и этого не успевает). И тут же падает замертво (отсюда выражение - Охренеть - magaru wasabi). Электрик, который успевает усилием воли удержаться от этого восклицания имеет шанс остаться живым и быть похороненным заживо, что среди электриков, которые в Японии в массе своей являются выходцами из САМУРАЕВ (см.), считается большой честью.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Свободный » Юмор. (немного позитива не повредит) :cool: