Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Анекдоты про медведей


Анекдоты про медведей

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Анекдоты про медведей

У меня конечно с головой плохо, но не настолько.
Поэтому это тема в Юморе, а не в политическом разделе.

:rofl:

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !"



Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:
- Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.
Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...


- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Однажды медведь отобрал у заезжих туристов ящик вина, и все выпил. На
следующий день ходил с больной головой и опухшей мордой.
С той поры его в лесу прозвали – Винни-Пух!


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
- Что пишешь,заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видывал?
- Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь,косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.
- Да где это такое виданно?
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль - важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!


Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс .
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие. пушистые.
Волк говорит вот я любю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот.
Медведь смотрит на него и с грустью говорит: Мне б твоим е#лишем - да медка бы хапнуть!!


Воскресение.
Птичий рынок.
Идет мужик - на поводке белый медведь.
Прошел один круг по рынку, второй.
На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено."
Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."

2

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...



По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.


Рассказ охотника:
- пошел я на охоту и убил медведя! Отрезал у него одну ляжку и взял под мышку,
отрезал вторую - и под мышку....
Прикурил он и забыл о чем трещал.
- О чем я говорил то?
- да ляжки под мышки....
- да-да, ляжки под мышки и как вдул ей!!!

3

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с
медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.



На льдине, дрейфующей в Северном ледовитом океане, лежит огромная белая медведица. Вокруг нее одержимо носится медвежонок.
Он: Мама, а мама! А у нас в роду были бурые медведи?
Она: Да нет, сынок. С чего ты взял?
Медвежонок продолжает носится по краю льдины.
Он: Мама, а может гималайские медведи были?
Она: Упаси Бог! Мы - чистокровные белые медведи.
Медвежонок бегает все быстрее.
Он: Мам, а может панды какие-нибудь?..
Она: Да говорю же нет! А почему это тебя так беспокоит?
Он: Черт! Чего же я так мерзну-то?!




Идет волк лесом, на пеньке заец сидит, книжку читает.
-Ну что заец, сьем я тебя!
-Да подожди ты, успеешь, вот ты знаешь что такое логика?
-Нет, а что это?
-Вот спички , Серый,у тебя есть?
-Ну есть.
-Значит куриш?
-Ну да.
-Логично? А раз куриш, значит у водочку попиваешь, а раз попиваешь, значит и трахаешсья, а раз так, значит у тебя встает. Вот это и есть логика.
-И это в книжке написано? Дай ка почитаю.
Сел волк на пень, читает. Тут медведь.
-Ты что Серый, умный шибко, книжки читаеш?
-Вот Медведь знаешь что такое логика?
-Что за херня такая?
-Спички есть у тебя?
- На хрена они мне?
- Значит логично, что не встает у тебя.



Мужик пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.


Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.



Мyжик и медведь.
Молдавская народная сказка
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
"В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает...
А тyт пришел медведь и корешков своих привел...



Ежик на пеньке занимается медитацией , приговаривая :
- Я сиильный , я очень сииииииильный , я - самый сиииииииильный !
Мимо шел медведь , пернул нечаянно , да так , что ежик улетел на пару метров . Вскарабкался ежик обратно , продолжает медитацию :
- Я сиильный , я очень сииииииильный , я - самый сиииииииильный !Но легкий ...


Идёт заяц по лесу. Тут ему навстречу медведь:
-Заяц, хочешь прикол новый покажу, вертолёт называется?
-Давай.
Медведь зайца за ушки схватил, ноги перекрутил, дал пинка под зад. Заяц кувырком полетел,об пенёк ударился, а медведь ему говорит:
-Вот тебе вертолёт.
Заяц обиделся и подумал:"Ладно же медведь, отомщу тебе."
На следующий день заяц подходит с табуреткой и битой в руках к медведю.
-Медведь! Я тебе тоже прикол покажу.
-Какой?
-Вертолёт.
Медведь:
-Нее, я такой знаю.
Заяц:
-Да это новый.
Медведь подумал,подумал и согласился.Заяц к нему подходит, ставит табуретку, сам на неё становится и как е..лысь медведю битой по затылку.Медведь оклемался, к зайцу кидается:
-заяц, ты чё, ох..ел!?
Заяц:
-А нех..й под лопастями стоять.



Приходит медведь к волку и зайцу с мешком анаши,
- Мужики вы тут посторожите мешок, я мигом,
у, понятно, волк с зайцем быстренько выкурили весь мешок и задумались что
медведю говорить.
Заяц волку: Ты, говорит, когда медведь придет, скажи ему " у-у-у", а дальше я
все беру на себя.
Приходит медведь: "Мужики, а где мешок анаши?"
Волк ему: " у-у-у"
Заяц волку: "Что ну-у-у? Где мешок анаши?"

4

Два мужика на охоте убегают от медведя. Один полез на дуб, медведь за ним. Мужик другому:
- Вася, выручай!
Вася:
-Щас! Сперва я отстрелю ему правое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-Теперь я отстрелю ему левое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-А теперь я отстрелю ему член.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Первый:
-Вася! В голову стреляй, твою мать! Он явно не е....ся лезет!




Реальная выдержка из статьи одной из Сахалинских газет, статья написана по поводу частых "свиданий" этим летом людей и медведей. Один из советов гласит:
".. при встрече с медведем сохраняйте самообладание, например попытайтесь ЗАКУРИТЬ (!!)) ..."
Хотел бы я посмотреть на это в реальной жизни :))



"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."


Сидят охотники укостра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказкую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик кудато пропал. Ага думаю почуял медведя и убежал. Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!!!



- Мой дед, бывало, на медведя с голыми руками ходил... Ну, он вообще плохо соображал...



Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.



В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в
берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то
мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня,
говорит: "А ты, наверное, Петров?..



Заблудился мужик в лесу. Ходил, ходил - ну не может найти дорогу назад и всё. Дошел до полного отчаяния, встал посреди поляны и орет: "Ау-у!Ау-у-у-у-у!!! Кто-нибудь, помогите!!! Хоть кто-нибудь, услышьте!!!" Тут из-за деревьев выглядывает медведь:
- Ну я услышал. Тебе полегчало?



Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей.
Обе зверюшки остались довольны.



Человека, встретившего в лесу медведя, легко отыскать по свежему следу...



Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке с одним ухом... и говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...

5

беседуют два друга:
- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.



В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать три года провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Почему движение Единство, партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной.

6

У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…


Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!


Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

7

Идут два медведя по Заполярью - бурый и белый.
Идут час, другой...
Вдруг бурый медведь как даст в ухо белому!
Тот:
- Ты чего?!!
- Конечно! Идет, молчит, всякую х?%ню про меня думает!

Два грузина на охоте убили медведя. Идут домой, несут медведя.
Навстречу другой грузин - увидел медведя и спрашивает
- Гризли?
- Да нэт, ЗАСТРЭЛИЛИ!

8

Попали волк, медведь и лось в охотничью яму.
День сидят, два сидят... на третий - захотелось всем есть. Решили они жребий кинуть. Жребий выпал на лося. Ну, как всегда, последнее желание перед смертью.
Лось говорит: "В далёком детстве мои родители написали завещание у меня под хвостом и я всю жизнь как ни старался, не смог прочитать сию надпись.
Прочтите мне её и можете меня кушать."
Волк и медведь весьма заинтересовались, подошли к лосю сзади. Он лягнул их своими копытами.
Волк сразу скончался. Медведь дёргается в предсмертных судорогах и думает:
"И куда я, дурак, полез всё-равно читать не умею!"


Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!



Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

9

Аполитично мыслите Зануда, но анекдоты хорошие  (много старых, но вспомнил, как в школе их травили )  спасибо.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Анекдоты про медведей