- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
* * *
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Деньги - это грязь, но лечебная.
* * *
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что скрипка захлопнулась?
* * *
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
* * *
82-летний:
- Я на следующей неделе опять женюсь!
- Неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Вы знаете, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны,
другие жалуются на питание.
* * *
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....
* * *
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если
написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
* * *
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
* * *
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить
хозяев и прилечь.
* * *
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты
торопишься.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по
Камасутре.
* * *
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * *
Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* * *
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
* * *
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
* * *
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что усердно
пытаются показать.
* * *
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Мир тесен!? Садись на диету!
* * *
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе
не придут...
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
* * *
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* * *
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.
* * *
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
* * *
Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.
