Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!


Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!

Сообщений 1 страница 30 из 988

1

Часть 1 Сборник анекдотов. Подкидывайте!

… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это…

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.

Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да; конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

2

http://mensrights.ru/wp/wp-content/Novo … zhchin.htm

3

Официальный представитель властей США задал
индейскому вождю по имени "Два орла" интересный
вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на
протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их
технологические достижения. Вы видели их развитие
и ущерб, который они нанесли".
Вождь утвердительно кивнул.
Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все
эти события, по вашему мнению, в чем не правы
белые люди? Где они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на белого человека и ответил:
"Когда белый человек нашел землю, на ней правили
индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы
и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины
делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские
мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на
секс".
Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил:
"Только белый человек может быть настолько глупым,
чтобы думать, что такую систему можно улучшить".

4

Один агент Бюро по Делам Индейцев заметил что каждый раз когда он приезжает на резервацию один старый индец сначала поднимает руку с оттопыреным средним пальцем вверх, а потом вытягивает руку с той же комбинацией пальцев горизонтально. Его эти жесты заинтересовали, и он спросил у старого индейца.

- Скажи, старик, что ты такое рукой делаешь? Это что-то традиционное?
- Ну чего ж не сказать... Это тебе, а это лошади которая тебя привезла...

5

Выпускник Финaнсовой aкaдемии пошел рaботaть в Сбербaнк бухгaлтером. У него появилaсь привычкa с утрa перед рaбочим днем зaглядывaть в левый ящик столa. Зaтем он зaкрывaл его нa ключ и нaчинaл рaботaть. Через десять леть он стaл стaршим бухгaлтером, еще через десять глaвным бухгaлтером. В 60 лет он ушел нa пенсию, и нa следующий день все побежaли к ящику, чтобы узнaть, нa что бухгaлтер смотрел тaм кaждое утро.
В столе лежaлa пожелтевшaя бумaжкa, нa которой было нaписaно: дебет слевa, кредит спрaвa.

**********

Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и от$%ячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...

**********

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

**********

Солдaт стpойбaтa пpисел пеpекуpить. Достaет пaчку Беломоpa, откpывaя, вслух читaет:
- Минздpaв пpедупpеждaет: куpение вpедит Вaшему здоpовью.
Зaжег, зaтянулся:
- Вот ведь бл#ди, a нa лопaтaх-то тaкое не пишут!

6

Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.

************

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

************

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

7

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

8

Зануда написал(а):

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

:D  :cool:  :crazyfun:

Стал Косой замом Льва и стал сживать со света Серого
Если встретит Серого без шапки, сразу по морде
- Почему без шапки?
Если в шапке - тоже по морде
- Почему в шапке?
Не выдержал Серый, пожаловался Льву.
Угомони Косого, совсем со свету сживает. Если в шапке, бьет за то, что в шапке. Если без шапки, бьет за то что без шапки. Лев пообещал поговорит с Косым после собрания зверей.
После собрания, Лев приглашает к себе Косого, а Серому предлагает подождать.
Оставшись один на один с Косым, Лев говорит, что на него поступила жалоба за то, что сживает со света Серого и что нельзя так откровенно выражать свои чуства. Если есть желание избить, надо проявлять хоть какую-нибудь изобретательность, находить причину. Например, попросил Серого принести курева. Он приносит папиросы. Вот и повод. Нужно было не папиросы, а сигареты. В следующий раз приносит Серый сигареты без фильтра. Вот и повод. Надо было с фильтром. В третий раз приносит сигареты с фильтром, например Мальборо. Повод. Надо было Кэмел. Косой говорит, что понял и уходит.
Лев зовет к себе Серого и объясняет:
Если косой что-нибудь попросит или прикажет сделать - уточняй все полностью. Например попросит принести курево, уточни что конкретно папиросы или сигареты. Если сигареты, то с фильтром или без фильтра, какую марку. Понял?
- Понял - буркнул Серый, поблагодарил и ушел.
Встречает Косой Серого и предлагает принести курево. Серый уже собрался бежать, но остановился и спрашивает
- Что именно: папиросы, сигареты, махорку?
- Сигареты.
- с фильтром или без фильтра?
- с фильтром.
- Какой марки: мальборо, кэмел,
Косой бьет Серого по роже
- Почему без шапки?
;)

9

:rofl:

10

Признаки того, что вы живете за чертой бедности
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

11

maRus написал(а):

20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

:cool:

Философски о четверге  :glasses:
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота ,но гораздо лучше ,чем понедельник…Но немного хуже ,чем пятница. Зато четверг все же лучше ,чем среда. Четверг даже лучше, чем воскресенье , потому что в воскресенье завтра понедельник ,а в четверг завтра пятница …

12

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

13

Зануда написал(а):

РОДСТВЕННИК ШЕФА.

:D

14

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

15

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГAНДОН!

16

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

17

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

18

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, еврей порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

19

Зануда написал(а):

Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

:cool:

20

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

21

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

22

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

23

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

24

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

25

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

26

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

27

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

28

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

29

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

30

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!