Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!


Сборник анекдотов. Подкидывайте!

Сообщений 1 страница 30 из 998

1

1) Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

2) Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

3)  не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?

4)  - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого в..бать... Но никто же
не жалуется!

5) Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

6)  Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

7 ) - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

8 )  Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

2

:rofl:

3

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
одно и то же: - "У меня такая жопа"...

4

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

5

андим написал(а):

шоб я так жил

:D

6

Россия

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

7

с ГАНЗы спер.

Originally posted by оТТо:

анекдот еще довоенный (отец у меня коллекционировал старые военные анекдоты, есть и времен ПМВ)


Политрук читает лекцию красноармейцам про строение солнечной системы. Вдруг его вызывают в штаб, он подзывает старшину, дает конспект, и отдает команду прочитать по конспекту лекцию, и ответить на вопросы.
Вечером политрук вызывает старшину, забирает конспекты и спрашивает
- Ну что , товарищ старшина, лекцию дочитали?
- Так точно, т-ащ политрук, дочитал...
- Вопросы были?
- ДА, красноармеец Запупенко спросил - что ближе, луна или солнце?
Политрук заинтересованно:
- И чтоже вы, товарищ старшина, ему ответили?
- Я ему, т-ащ политрук ответил уклончиво...
- Это как?
- Я ему сказал - идите вы, красноармеец ЗАпупенко, на х"уй!

8

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...

9

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

***
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

***
Душа болит, а начнешь лечить - печень cадится!

***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

***
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

***

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
  Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

10

Мартина написал(а):

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

:rofl:

11

Сказочное.

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь,  и убилась нах#й.

Долго скакал Иван-царевич. Три дня и три ночи скакал.  Пока скакалку не отобрали.

Стоит добрый молодец на распутье, перед ним камень. А на камне написано "Налево пойдёшь - сам помрёшь. Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - об камень расшибёшься."

12

Кончился учебный день.
Все разошлись.
Остался один Вовочка.
Он говорит учительнице: "Марья Ивановна, давайте побалуемся!"
- "Как это?"
- "Ну, например, насрем в учительской и убежим!"


Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются:
"Дурак!"
- "Сорока из русской народной сказки!"
- "Кретин!"
- "Сорока из русской народной сказки!"
Мужчина спрашивает: "Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей- „сорока из русской народной сказки"?"
- "А это та, которая „этому дала, этому дала, а этому не дала ".




На уроке русского языка учительница говорит: "Дети! Сегодня мы с вами научимся применять слова „наверное" и „потому что".
Леночка, какой ты можешь привести пример с этими словами?"
Леночка встает и говорит: "Наверное, сегодня будет дождь, потому что с утра, были тучи".
- "Молодец! Садись! А теперь ты, Коля". Коля встает:
"Наверное, завтра будет много грибов, потому что сегодня пройдет дождь".
- "Молодец! Садись! А теперь ты, Вовочка".
- "Дедушка взял газету и вышел из комнаты".
- "Послушай, Вовочка, а где же здесь „наверное" и „потому что"?"
- "Наверное, срать пошел, потому что читать не умеет"




Учительница просит детей вспомнить стихотворную строку из классики.
Вовочка тянет руку.
Его вызывают.
Он читает: "Я любил ее шутя, груди голые крутя".
- "Вовочка! Выйди на класса.
Вовочка выходит.
Навстречу ему директор: "Что случилось?" -
- "Учительница просила вспомнить строчку из классики. Я и прочел „Я любил ее шутя, груди голые крутя!""
- "А где же здесь классика?"
- "Так она же не дала закончить: „То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя"",





Дети рисуют солнце. Вовочка нарисовал его с ножками. "Почему?" "А я ночью слышал, как папа маме говорил: „Солнышко, раздвинь ножки!"";





Учительница:
"Дети! Слушайте условия задачи, решать будем устно: летят четыре гуся - три белых и один серый. Сколько мне лет?"
Все молчат.
Вовочка поднимает руку.
-Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!"
- "Нет, Марья Иванна, я решил".
- "Ну, говори!"
- "Вам двадцать шесть лет".
- "Правильно! А как ты решил?"
- "Мама меня полудурком называет, а мне тринадцать лет..."




Учительница дала задание детям принести в школу говорящих птиц.
Все дети принесли попугайчиков.
А Вовочка - воробья и филина.
Учительница: "Вовочка! Разве это говорящие птицы?"
- "А как же! Смотрите! Воробей. сколько стоит бутылка водки?"
- "Чирик!"
Вовочка: "Филин, подтверди!"
- "Угу!"; "*

13

JPaganel написал(а):

Сказочное.

:D
Продолжу былинную тему.

Сели добры-молодцы и красны-девицы на пиру зелено-вино пить.  И к вечеру стали они красны-молодцы и добры-девицы.

********

На пиру у Князя Владимира подсела красна-девица за стол княжеский и спрашивает:
- "Великий Князюшко, а почему у тебя такое прозвище необычное?"
- "Видишь купцы сидят?  Вот сейчас напьются и спать завалятся.  Видишь дружина моя сидит?  Тоже напьются и пойдут во двор морды друг другу бить."
- "А я?"
- "А ты пойдёшь со мной в опочивальню и будешь со..ть....
ЯСНО? СОЛНЫШКО.

14

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛ@ДЬ!...


- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на х.й!

15

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

16

Жена мужу:

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

-  Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду ещё на два месяца.

17

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
********

Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?

*****
Инструкции для идиотов:

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

******
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

*******
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".

*******
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

*******
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

18

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

19

Жена - мужу: "Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!"

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Железное правило мужчины - лидера: займись с женой сексом утром - будешь первым.

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался.

Душа у женщины легка....
Но вечно склонна к укоризне.......
То жизни нет без мужика.....
То есть мужик , но нету жизни...

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

- Абгам Исакич как здоговье?
- Вашьими молитвами.
- Ну тогда недолго осталось...

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?-
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить терориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу...

Один мужик написал домой жене письмо из командировки:
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!'

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждвенцы' написать 'государство'?!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Пьяный возвращается ночью домой.. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка

20

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
  с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
  последнюю пачку!

21

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
  трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
  дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

22

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
  наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
  назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...

23

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
  а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

24

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
  он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

25

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
  специально наступил.

26

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
  чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
  табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
  Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!





- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
  преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
  и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
  подходят?




Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.



Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
  самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

27

:cool:

28

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
- Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
- Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
- Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.



Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.



Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
- Известное дело, Холмс, водоpодом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен...


Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
  Хуанита!



Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"
Холмс:  Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс:  Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины -
глазами.

29

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...



Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.



У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?



Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...


Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
  петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!

30

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
  предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
  рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!