Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае***ть, либо вые***ть.
Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!
Сообщений 511 страница 540 из 988
Поделиться5112012-11-06 01:14:41
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Поделиться5122012-11-06 02:24:13
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Поделиться5132012-11-06 02:27:04
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на
случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
Поделиться5142012-11-06 02:36:32
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.
Поделиться5152012-11-06 02:40:05
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19779
- Пол: Мужской
- Возраст: 60 [1965-03-30]
- Провел на форуме:
11 месяцев 9 дней - Последний визит:
2016-12-06 05:28:55
Зануда написал(а):
прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством.
Первый трамвай в РИ был запущен через 19 лет после написания "Анны Карениной".
Поделиться5162012-11-06 03:06:23
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/ мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/ с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет,
который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Поделиться5172012-11-06 11:10:34
- *
- Зарегистрирован: 2011-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9476
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-08-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2014-05-14 19:33:21
Ironic написал(а):
Первый трамвай в РИ был запущен через 19 лет после написания "Анны Карениной".
А конка уже была. Вполне годится для обезглавливания.
Поделиться5182012-11-06 18:43:06
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19779
- Пол: Мужской
- Возраст: 60 [1965-03-30]
- Провел на форуме:
11 месяцев 9 дней - Последний визит:
2016-12-06 05:28:55
Antti написал(а):
А конка уже была.
Ну конка да, вне конкуренции. Она появилась в РИ на 37 дней раньше, чем паровоз.
Поделиться5192012-11-06 19:08:06
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Зануда написал(а):
прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем
если прыгнуть под пaрoвоз, то и погибнешь под паровозом (ну или под поездом)
чтобы погибнуть под трамваем, под трамвай и надо прыгать
ИМХО
Поделиться5202012-11-06 19:33:58
- *
- Зарегистрирован: 2011-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9476
- Пол: Мужской
- Возраст: 72 [1952-08-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2014-05-14 19:33:21
Ironic написал(а):
Она появилась в РИ на 37 дней раньше, чем паровоз.
А число 37 - оно ж сакраментальное! Именно столько в копейках стоила бутылка пива в мои школьные и студенческие дни.
Поделиться5212012-11-07 01:17:25
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Приходит Герда во дворец Снежной королевы и видит сидит на полу Кай и с ледяными кубиками играет. Герда и говорит ему
- Кай, миленький пойдем домой!
- Немогу Герда. Снежная королева дала мне эти кубики с буквами "Ж", "О", "П" и "А" и сказала что я не уйду от сюда пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ"!
Поделиться5222012-11-07 11:57:35
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19779
- Пол: Мужской
- Возраст: 60 [1965-03-30]
- Провел на форуме:
11 месяцев 9 дней - Последний визит:
2016-12-06 05:28:55
Antti написал(а):
Именно столько в копейках стоила бутылка пива в мои школьные и студенческие дни.
Из них 12 - инвестиция.
И отдельное спасибо за
Antti написал(а):
число 37
Поделиться5232012-11-08 01:02:19
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый д.ур.ака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х.у.й, я за эту желтуху не хочу пи.зд.ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому х.у.ю!
Поделиться5242012-11-08 01:14:08
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Поделиться5252012-11-08 01:27:47
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пи...ец.
Поделиться5262012-11-08 01:28:47
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Поделиться5272012-11-08 01:49:30
- ..
- Зарегистрирован: 2011-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1454
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 дней 7 часов - Последний визит:
2013-03-06 19:55:47
Зануда написал(а):
6. закрой глаза и подними голову к небу;
И скажи "Аллах акбар!"
Поделиться5282012-11-08 22:03:39
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
Звонок в дверь.- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай...
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Поделиться5292012-11-09 17:49:34
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что
случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила
владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Поделиться5302012-11-15 19:10:41
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
- Вчера подходит ко мне Петров и просит: мол, выручи меня, дай сто рублей... Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Петров станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Петров станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: ``Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше...``
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Поделиться5312012-11-17 21:27:58
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.
Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабараторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачём у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, дла одного мы имеем положителный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.
- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.
Поделиться5322012-11-18 08:51:54
Зануда - а где ты достаешь такие несмешные "анекдоты"?
неужто сам сочиняешь?
Поделиться5332012-11-19 19:33:30
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Ничто так не портит
личную жизнь, как семейная…
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...
Я свою меру знаю: упала - хватит…
Дом, это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...
По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам – видно: кого прибили…
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения - у всех разный...
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней…
Уж полночь близится. А близости все нет...
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна Водка
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком…
Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...
А он, мятежный, просит дури...
Чтоб не киснуть – надо квасить!
В поpочащих связях был, но не замечен...
На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот…
- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придется доплатить...
- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть – cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
История.
Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?",
второй - "Что делать?".
А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила...
А почему я так решила - я еще не решила…
Поделиться5342012-11-20 16:02:00
- *
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 2011-11-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4523
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1968-11-16]
- Провел на форуме:
1 месяц 17 дней - Последний визит:
2014-11-08 12:55:18
He aнекдот - Ум антисемита.
Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М. О. Гуревиче. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды».
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
«Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».
Поделиться5352012-11-20 21:57:40
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...
Поделиться5362012-11-20 21:59:00
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда
вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Поделиться5372012-11-20 22:00:28
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
Поделиться5382012-11-23 18:20:21
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Самолёт падает.
Штурман стюардессе: "Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас
мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар..., плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы,
они что - улетели без нас?"
=============================================
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
==============================================
Идут два еврея по кладбищу. Один
всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич.
Ты бых xотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более...
================================================
Грузин едет в одном купе с
балериной (балерина, естественно, - одни кости ).
Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись: - Есть...
Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?
=================================================
- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того
места, когда я дал тебе взаймы?
====================================================
Настоящий джентльмен это тот,
кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
=====================================================
Идет экскурсия в дендрариуме.
Экскурсовод объясняет иностранцам:
Это - береза, это - клен, это - самшит.
Один иностранец перебивает ее:
- Sorry, what kind of shit?
======================================================
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня иx восемь...
=============================================
Встречаются два приятеля.
Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы
через газету дал объявление, что
на центральной площади города в 12
часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Поделиться5392012-11-25 18:58:31
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Уже было, но сейчас это очень вОвремя!
Анекдот на злобу дня:
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: "Мне, будьте добры, бутылочку "Дон Периньон" и спаржу с пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет и отправляется в котел.
Израильтянин: "А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!"
На что израильтянин спокойно ответил :
"Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!
Поделиться5402012-11-26 16:21:27
- .
- Зарегистрирован: 2012-11-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Провел на форуме:
18 минут - Последний визит:
2012-11-26 16:36:56
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем -то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет!