Генерал профессор советской военной академией , давал лекцию о потенциальных
проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"

Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Товарищ генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на
победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем Востоке мы относительно
недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".

После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Одесса, Песах:
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!

Я слышал такой вариант
Как живется .. штат Айова !?
Да спасибо все ....неважно

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ...

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбoеб.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем поxуй на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже поxуй. Особенно злостно на тебя поxуй государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

  5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя поxуй, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

  6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен  - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

Правильное  использование пиздюль-терапии  дает просто сногсшибательные результаты.

в горах у юного зураба
случился спермотоксикоз
а он один средь эдельвейсов
и коз

http://vk.com/perawki

- Папа, а правда, что в кризис мы будем плохо жить?
- Нет, сынок, плохо будут жить богатые. А нам, сынок пиzдец придет.

Водопроводчик Похмеляев, попавший в больницу с приступом аппендицита, открыл для себя неизведанное чувство. Оказалось, что если накануне не пить алкогольные напитки, с утра совершенно не болит голова.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

- Да бросте: "врач,не врач..." Вы раздевайтесь!

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Но уже поздно...

Металлург Кузнецов не понимал в чём кайф сидеть у камина.

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!
       

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

Лучший подарок бывшей жене на 50-летие - новое корыто.

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#%й делать.

- Здравствуйте, а можно нашу девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Иду по улице в Одессе. Впереди мамаша ведёт малолетнего сына, который громко ноет, временами переходя на крик.
Мамаша:
- Прекрати орать. Ты меня знаешь, я бить не умею. Я сразу убиваю.
Сразу стало тихо.

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Парень,провожая девушку до квартиры,понял,чем закончится свидание по надписи в подьезде.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Только в нашей стране человек может ехать за границу по загранпаспорту брата (похожи ведь!), а потом возмущаться "Ну пограничники и обнаглели!"

Действительно доброе утро начинается с обеда.

Если мозги есть - это, конечно, хорошо.
С другой стороны - когда их нет, то об этом как-то и не задумываешься...

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Объясняю на пальцах! Средний видишь?!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что? Ну, блин, открой! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блин, ооооблака, белокрылые лошадки, блин. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

На набережной стоит памятник человеку в морской форме.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Скажите любезный, а кому этот памятник?
- Это памятник неизвестному матросу Фиме Циперовичу.
- А почему же тогда неизвестному?
- Неизвестно, был ли Фима Циперович матросом...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- Алло, это скорая? - Да! - Доктор, я только что съел две селёдки и запил их молоком. Клубнику можно уже не мыть?

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

- Папа, папа! Это - каайова ?
- Нет, доча, это - верблюд !
- ...въебУуд ?!
- Не, не ! Кайова, кайова!

Штирлиц кормил немцких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц вешал занавеску. Румынка отбивалась как могла, а Могла был крепкий парень...

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой", подумал Штирлиц.

Штиприц пошёл в лес по грибы. Грибов не нашёл. "Не сезон", подумал Штирлиц и сел в сугроб. 

Штирлиц шёл по узеньким улочкам Берна. Внезапно, из окна выпал профессор Плейшнер. Штирлиц ускорил шаги. Из окна опять выпал профессор Плейшнер. Штирлиц бежал по узеньким улочкам Берна, а Плейшнеры всё падали и падали...

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...
**********************************
Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

********************************

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Любимый вариант: "Штирлиц устало брел по улицам вечернего Берлина,гадая почему так подозрительно смотрят на него прохожие. То ли из за покрасневших от недельной бессонницы глаз,то ли из за волочащихся сзади строп парашюта."

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.
Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".
Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

Муж, уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Вот дебил, ну вы посмотрите!
- А чего он там ползает? Пьяный что ли?
- Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

У меня из Apple дома только компот.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Жена мне дала денег и попросила купить то, что сделает её более сексуальней в моих глазах ! Она никак не ожидала, что я приду пьяный !

- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей со стороны жениха:
- Да вот же они идут: невеста и ее мама...

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей
на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...

Умирает старый еврей. Позвал жену:
- Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
- Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.