Петрович написал(а):
Так вот он каков "язык межнационального общения" на постсоветском пространстве!
Замечу: не только.
Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!
Сообщений 781 страница 810 из 988
Поделиться7812013-09-20 10:51:10
- *
- Зарегистрирован: 2011-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9476
- Пол: Мужской
- Возраст: 71 [1952-08-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2014-05-14 19:33:21
Поделиться7822013-09-20 15:39:36
- *
- Зарегистрирован: 2011-04-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9476
- Пол: Мужской
- Возраст: 71 [1952-08-17]
- Провел на форуме:
2 месяца 8 дней - Последний визит:
2014-05-14 19:33:21
Петрович написал(а):
Извиняюсь, согласен - один из международных
Я не про то. Я про то, что не только на постсоветском, но и в любом другом, где завелись хотя бы два постсоветских человека.
Поделиться7832013-09-22 22:53:15
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Поделиться7842013-09-22 22:55:55
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Поделиться7852013-09-22 23:17:49
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен как пчела,
силен как бык, вкалывает как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел.
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек..., а тут...
- Мы будем тра@ться или инвентаризацию проводить?
Проводят конкурс:
- Вы с дамой в ресторане. Вам нужно в туалет пописать. Что сказать?
Первое место - самое галантное объяснение:
-Мадам, я должен сейчас выйти и помочь своему другу, с которым в скором
времени я Вас непременно познакомлю.
О б ъ я в л е н и е:
Секс-шопу требуется уборщица без возгласов: "АХ,БАТЮШКИ!"
Считается , что белое вино нужно пить с рыбой . Но это неправильно !
Человек не должен пить с рыбами !
4 часа утра. Звонок в дверь.
Сонный, заспанный мужик в майке и семейниках открывает дверь.
На пороге - трое в костюмах биохимической защиты и с огнеметами:
- Это вы вчера анализы сдавали?
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля
Продается лунный грунт!
Предоплата.
Самовывоз.
Русского туриста в Тунисе мпрашивают почему он, в связи с последнимии событиями, не вернется скорее в Россию.
- Понимаете: здесь тепло, пляж, отдых и переворот уже заканчивается, а дома зима, холод, работа и переворот даже еще не начался.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила черная семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черны, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.
Ответ начальника был краток:
"Потому что они были на работе"
Поделиться7862013-09-24 09:41:41
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Петрович написал(а):
Голос с боку:
----------------------------------------------------------------------
Претензии к борделю
- Ну что у вас за бордель, даже выпить нечего?
- В винном магазине, через дорогу, некого трахнуть и ничего, никто не жалуется.
Поделиться7872013-09-26 13:35:21
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
Поделиться7882013-09-26 14:26:31
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Ветерок написал(а):
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуацияхпомогает всегда!
Поделиться7892013-09-26 14:46:22
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Sorin написал(а):
ну вот кто бы сомневался, что мужчинам этот анекдот понравится))
Поделиться7902013-09-26 15:39:58
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
> Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с
> дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел
> разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и
> думал: <<Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий
> футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и
> читать умные книги. И вот нате - убегаю от какого-то паршивого
> дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а
> беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом
> Хемингуэем>>. А в это самое время великий американский писатель Эрнест
> Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал:
> <<Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и
> потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы.
> Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским
> писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались
> бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...>>. В это самое
> время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на
> Монмартре, пил дешёвое вино и думал: <<Чёртов Париж... Шлюхи, липкие
> столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева
> башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с
> великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и
> разговаривать о литературе...>> А в это самое время, в Москве, великий
> русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за
> мальчиком из московской интеллигентной семьи,случайно разбившим мячом
> окно и думал: "Догоню -- убью нахрен!"
Поделиться7912013-09-26 15:41:45
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: -- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: -- Где?
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Поделиться7922013-09-26 15:51:18
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: <<Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!>>
Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин
меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: <<Это
ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!>>
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с
академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил
начальную школу: <<Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы
взяли?>>
Старик ответил сердито: <<Не будь дураком, это очень много денег, чтобы
их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк
потерял>>.
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: <<Погоди, давай
сначала добавим к украденной сумме те миллионы, которые мы похитили
в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли>>.
Это называется - использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100
миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20
миллионов. Грабители начали ворчать: <<Мы рисковали жизнью из за
несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство
похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как
работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на
бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Поделиться7932013-09-26 15:57:40
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Idalgo написал(а):
Это называется - использовать любую возможность
Поделиться7942013-09-26 15:59:24
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Idalgo написал(а):
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
Понравилось 
Поделиться7952013-09-26 17:32:47
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.
Поделиться7962013-09-27 23:09:05
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Утpом по доpоге на pаботу я бpосил взгляд из машины на левый pяд и увидел женщину за pулем нового Мустанга, котоpая на скоpости не меньше 100 км в час накладывала тушь для pесниц, впеpившись в зеpкало заднего вида. Я всего на паpу секунд отвел взгляд, а когда посмотpел снова, она была уже наполовину на моей полосе, пpодолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непpосто напугать, но тут я действительно испугался так, что выpонил из pуки электpобpитву, котоpая, падая, выбила из втоpой pуки пончик. Пытаясь упеpшись коленями в pулевое колесо выpовнить машину, я задел шнуp телефона, котоpый выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гpобанулся доpогой телефон, да еще важный звонок pазъединился в самый ответственный момент! Во всем виноваты женщины за рулем!!
Поделиться7972013-09-27 23:37:57
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
Поделиться7982013-09-27 23:45:16
- *
- Зарегистрирован: 2011-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16039
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 месяца 12 дней - Последний визит:
2014-03-23 23:41:02
Ветерок написал(а):
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
Фраза из к/ф "Блеф"
Поделиться7992013-09-27 23:49:54
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
- Люся, ты когда-нибудь видела 10. 000 рублей мятыми?
- Да.
- А 50. 000 рублей?
- Да.
- А 10. 000. 000 мятыми видела?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...
Поделиться8002013-09-27 23:50:23
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
sgt написал(а):
Фраза из к/ф "Блеф"
Да , в ресторане , диалог , с сомелье
Поделиться8012013-09-27 23:52:14
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
sgt написал(а):
Фраза из к/ф "Блеф"
к сожалению не видела этот фильм, с интернета стащила просто
Поделиться8022013-09-28 00:04:39
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Ветерок написал(а):
к сожалению не видела этот фильм, с интернета стащила просто
Искренне рекомендую.
получите удовольствие.
если хотите скачать и посмотреть не спеша и наслаждаясь - нажмите
http://www.ssyoutube.com/watch?v=Z8un0q-aKtE
Поделиться8032013-09-28 00:07:57
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Зануда написал(а):
Искренне рекомендую.
спасибо!)) начало
Поделиться8042013-09-28 00:10:01
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Ветерок написал(а):
к сожалению не видела этот фильм
Ветерок , это классика т.с. хрестоматия итальянской кинокомедии . Начните , с "Блефа" и Вы откроите ,для себя . целый мир итальянского юмора
Пы.Сы. Но диалог приведённый Вами из "Укрощение строптивого"
Отредактировано Sorin (2013-09-28 00:12:41)
Поделиться8052013-09-28 00:24:04
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Sorin написал(а):
"Укрощение строптивого"
Но на первом месте, конечно - Блеф!
Поделиться8062013-09-28 02:03:36
- *
- Зарегистрирован: 2013-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
21 день 5 часов - Последний визит:
2019-08-07 23:28:39
Вы правы!! фильм, класс!))) 
Поделиться8072013-09-28 18:49:58
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
******
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Ещё нет.
- Ну, так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!
******
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
******
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки
******
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:
- Представляю, сколько же вы себе наварили!
******
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Поделиться8082013-09-28 20:11:01
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.
Поделиться8092013-10-02 22:52:12
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался....
Мне замужем не очень, но живется...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали.....
О если б ты любил меня, как пиво!
В нем много детского: не любит манной каши...
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты....
На завтра у меня истерика и шопинг
Как жаль, я вам теперь не по карману..
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса?... У меня?!... А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да, невесёлым получается некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла, но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела.- Не судьба...
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Какие ж это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Поделиться8102013-10-02 22:53:52
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
НИКТО НА ЗАСТРАХОВАН ОТ ИДИОТИЗМА ИЛИ
СТАРЧЕСКОГО МАРАЗМА...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного
возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях
с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке
карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою
"медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с
шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не
видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая
попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать
пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я
сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в
банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала
передавливать шею. Нить крепкая. Бабулино лицо вштамповалось в банкомат. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого банк обвинили в покушении на
убийство.
Занавес.
Поднимаем... настроение!
|
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
***
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
***
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
Премудрости!
Немного советов и " умных " моментов !
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Если они не хотят нас сегодня, так мы их не хотели ещё со вчера.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм!
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.
Спорить с женщинами - это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
СМС: -" Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
Лучший способ избежать случайных знакомств - это, возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной бумагой…
Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не иномарка, а отечественная наглость.
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
Если перхоть двигается – это вши!
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Цельтесь в луну. Промахнетесь - останетесь среди звезд!..
Юмор)
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
Улыбнемся ))
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
***
Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...
***
- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!
***
Разговор двух одесситов:
-Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
***
Еврейская семья. Жена -лежащему на диване мужу:
-Изя. вы таки хотите чаю?
-Да!
-Так встаньте и заварите!
-Тогда нет!
-Так лежите и не врите!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
***
Одесса. Мама говорит дочери:
-Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
-Зачем, мамочка?
-Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
***
Разговаривают два одессита:
-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
Забавное без картинок.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
***
Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!
***
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «LouisVuitton»… Одного не могу понять: чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?
***
Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…
***
Асфальт – это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
***
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится намного интереснее!
***
Женя, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».
***
Главное назначение iPad– доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
***
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
***
«Как тесен мир» - думал врач назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, это тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
- Сильно?
- Не очень, милый, фара, бампер и капот…
***
Группа потерявшихся в джунглях на Таити туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…
***
Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.
***
Хороший фильм – это когда ты не замечаешь как жуешь картонку, слопав попкорн!
***
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
***
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
***
Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
***
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоят 4 стула, он говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?
***
Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
***
- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье, ближе к вечеру.
***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
***
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.
***
Телефонный разговор:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Ну-у-у… Пополам…
***
Автор детективных романов Агата Кристи, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
***
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
***
Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – офигенно!
Дорогой - ты когда нибудь видел измятые 50000 баксов.
Нет? Посмотри в гараже)