За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Сборник анекдотов 2. Подкидывайте!
Сообщений 121 страница 150 из 988
Поделиться1212011-10-01 21:13:45
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
Поделиться1222011-10-01 21:16:14
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Поделиться1232011-10-03 01:14:59
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу сверху - обвинят в давлении, снизу - в прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит:
- А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.
Дзержинский почесал репу, да и ушел ни с чем.
Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина.
Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Троцкий:
- За что?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.
Поделиться1242011-10-03 01:34:25
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы
называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
Поделиться1252011-10-04 23:23:07
Конферансье торжественно объявляет:
> - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
> именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
> юмористы...
> Голос из зала:
> - А можно сегодня без евреев?
> - Можно. Концерт окончен!
>
> Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
> преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
> по рукопашному бою. Сержант на построении:
> - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
>
Поделиться1262011-10-07 00:43:17
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа
"Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Поделиться1272011-10-07 09:51:22
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Зануда написал(а):
"Лично я экзальтирован её инвенцией!".
главное потом по морде не схлопотать от этого ангела...
Поделиться1282011-10-07 10:19:36
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34571
- Провел на форуме:
7 месяцев 3 дня - Последний визит:
2014-12-17 23:28:51
- Ты посмотри, какие Ноги!..
- Чаще мой и у тебя такие будут.
Поделиться1292011-10-18 01:11:17
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там Вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял я ту линейку...
- Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.
Поделиться1302011-10-18 01:38:54
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
У меня огромный пенис.
Он играть мешает в теннис.
- Чувство собственного достоинства - это эрекция?
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы хуеплет!
Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а Вы ему очки надеть не пробовали?
Поделиться1312011-10-18 01:46:14
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
Если у Вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика Вам поможет!
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей?!!
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
- Знаете ли Вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть!
- Ага, значит, Вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Поделиться1322011-10-18 11:54:15
- *
- Зарегистрирован: 2011-10-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16039
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 месяца 12 дней - Последний визит:
2014-03-23 23:41:02
Зануда написал(а):
Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
...
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Да, бля, это в анекдотах весело, а в жизни просто кошмарно...
Поделиться1332011-10-18 13:58:51
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их
Поделиться1342011-10-18 16:25:50
- *
- Откуда: Inkeri-Suomi-Eesti
- Зарегистрирован: 2011-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18596
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 19 дней - Последний визит:
2019-04-10 20:48:42
Канун Дня Победы. Идет урок истории, вся школа,весь класс и все школьники опутаны ленточками. Учительница:
- Давайте вспомним всех кто воевал, кто проливал кровь на фронтах, наших дедушек и прадедушек. Вот у тебя, Ваня, дедушка воевал?
- Воевал.
- А кем воевал?
- Артиллеристом.
- Как ты узнал?
- У него пушечки на петличках были.
- Так, хорошо, а у тебя, Петя, дедушка воевал?
- Да.
- Кем?
- Санитаром.
- Как ты узнал?
- Он на фото в белом халате и змея на петличках.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка, дед воевал?
- А как же, воевал. Электриком.
- Электриком?! Как это?!
- Да, у него форма черная была и две молнии на петличке.
Поделиться1352011-10-18 18:33:40
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2270
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2014-07-11 04:24:53
Зануда написал(а):
- Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший - Вы хуеплет!
-Доктор, у меня яйца звенят. Я феномен?
-Нет, Вы мудозвон.
Поделиться1362011-10-18 19:08:41
Одесса,двор...мама кричит с балкона:
-Аркашенька! тебе пора домой!
-мама,я что простужусь и заболею?
-нет! ты хочешь кушать!
Поделиться1372011-10-18 20:16:29
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-02-10 00:23:01
- Как называется мужчина который хочет , но не может ?
- Импотент !
- А как называется мужчина , который может. Но не хочет ?
- Скотина ...
Поделиться1382011-10-19 14:41:51
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Makarkharp написал(а):
Одесса,двор...мама кричит с балкона:
-Аркашенька! тебе пора домой!
-мама,я что простужусь и заболею?
-нет! ты хочешь кушать!
В старом оригинальном,еврейском исполнении,звучит немного иначе:
- Мне холодно?
- Нет,ты голодный!
Поделиться1392011-10-19 18:43:15
- *
- Откуда: Питер, ул.Бассейная
- Зарегистрирован: 2009-06-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2849
- Возраст: 42 [1981-11-18]
- Провел на форуме:
24 дня 22 часа - Последний визит:
2014-11-24 10:25:12
Загадка: красна девица сидит в темнице а коса на улице.
Отгадка: Тимошенко 7 лет дали.
Поделиться1402011-10-20 11:48:32
- Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что,доктор, пукнули?...
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться
главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький
детский голосок:
Ё...... твою мать! Страшно-то как!!!"
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю:
Поделиться1412011-10-20 12:30:17
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!
******
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили,
накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников,
а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и
нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник
увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах
заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик,
за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька,
проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
******
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
******
Поделиться1422011-10-20 21:39:28
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Поделиться1432011-10-20 21:40:51
Сижу в инете,чувствую запах жареной картошки...а ведь я ее ставила варить...
Поделиться1442011-10-20 21:42:48
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
Поделиться1452011-10-20 21:44:32
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Поделиться1462011-10-20 21:52:25
Не знаю кого как, но лично меня успокаивает звук который издает банкомат когда выдает мне деньги...)))))
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...)))
- А теперь, дорогие мои, к столу. Вас ожидает сюрприз!
- Ну и что это за хрень ты приготовила?
- Так, быстро заткнулись и жрем!..
Если ты для приколa решил нaкормить быкa Виaгрой и посмотреть что получится, посмотри снaчaлa, a есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей сaмой стрaшной тaйной.
Поделиться1472011-10-20 21:59:39
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Djena написал(а):
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками...)))
Поделиться1482011-10-20 22:02:05
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки.
******
Купил мужик с женой квaртиру, в элитном рaйоне нa пятом этaже,сделaли ремонт,остaлось только мебель зaвести.
В день когдa должны мебель привезти, мужику нaдо было срочно уехaть по делaм.Он дaет жене укaзaния и спокойно свaливaет...
Приезжaет мaшинa с мебелью(водитель и двa грузчикa)...
В общем зaтaщили мебель нa пятый этaж,рaсстaвили в квaртире, кaк хотелa хозяйкa,a онa что-то плaтить не спешит...
Стоят у подъездa и спорят кто пойдет зa деньгaми:
Водитель говорит:
-я не пойду,тaм мужик кaкой-то крутой,дa и я особо не нaпрягaлся,
решaйте кто из вaс пойдет
грузчики спорили,спорили покa одному не нaдоело,говорит:
-лaдно я пойду,в конце концов мы эти деньги зaрaботaли.
Уходит.
Те вдвоем остaются ждaть.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все тaкaя
же ситуaция.Никто не возврaщaется.Мужик нaчинaют волновaться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,прaвдa кaк то не уверено, трясется весь,зa поручень
держится,ели ноги перестaвляет.Те подбегaют к нему и дaвaй вопросaми мучить:
-что,что случилось?
тот беднягa,шепотом ели произнося отвечaет:
-пaрни,пиз..ц,хозяйкa тaкой минет делaет,я ели спустился...
второй грузчик после услышaнного пулей побежaл нa верх...
Ситуaция повторяется и с ним.
Водителя окончaтельно зaдaвилa жaбa и ему пришлось откaзaться от своих слов...
Поднимaется нa пятый этaж звонит в дверь.
Дверь открывaется и он видит перед собой просто обaлденную блондинку
Онa ему:
-чего вы хотели?
тот в рaстерянности:
-нууу, мы тут вaaaм мебель привозили...
Блондинкa:
-ну и что
Водилa:
-дaa,вот понимaете, были двa грузчикa,a я водитель...нуу в общем рacсчитaться бы кaк-то...
Блондинкa:
-ну тaк бы срaзу и скaзaли!
Берет кошелек,достaет из него деньги и протягивaет водителю...
У водителя отняло дaр речи вообще.Но все тaки он взял себя в руки,и продолжил:
-ой нет, нет что вы,зaчем же деньги, может кaк-то по другому...
Блондинкa, с видом удивления:
-мaльчики!Вы что из меня полную дуру делaете?
Мне муж ясно скaзaл:
-Водителю сотню бaгсов,a грузчикaм х%й сосaть!
******
Поделиться1492011-10-20 22:09:52
Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу..
А всё таки русалки не так уж и бесполезны. Сверху сиськи, снизу к пиву хD
Грабители после ограбления банка: 'Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят ?
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней?
Правильно... зарплата мужа!))))
"Взяла у друга зажигалку, забыла отдать. Это что получается, я украла его газ? Господи, да я же... УКРАИНА."
Поделиться1502011-10-20 22:17:13
- Цены растут, приходится экономить на всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино,
крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
-Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит
Вчера еще раз убедился что женская логика не победима! Таксовал вечером пришел вызов подъезжаю в машину садится подвыпившая девушка! я ей "Куда едем?" а она мне "Не твое дело!"
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.