Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Сообщений 511 страница 540 из 998
Поделиться5112010-06-18 23:29:38
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Поделиться5122010-06-18 23:29:54
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
— ???!!!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.
Поделиться5132010-06-19 21:06:02
- .
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-06-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 344
- Пол: Мужской
- Возраст: 73 [1951-07-08]
- Провел на форуме:
2 дня 19 часов - Последний визит:
2010-09-29 21:45:59
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
> готова к тому, что он будет только один раз.
>
>
> Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему
> индивидуального экскурсовода...
> Экскурсовод:
> - Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
> Идут дальше:
> - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
> Идут дальше:
> - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
> НР:
> - У вас здесь чё, космодром, в натуре?!
>
>
> - Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
> - Я бы попросил у нее денег.
> - Я бы попросил у нее здоровья.
> - А я бы сделал из нее уху.
> - Это почему?
> - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А
> эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
> любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
>
>
> - Мужик должен быть как сказка.
> - Почему?
> - Потому что у сказки всегда хороший конец.
>
>
>
> - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
> - Без проблем...
> - А если я не верну?
> - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
> - Ну, это когда еще будет!
> - Если пятого не вернете - шестого предстанете.
>
>
>
> На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
> - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
> называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
> Учительница:
> - Вон из класса!
> Вовочка (выходя):
> - Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
>
>
>
> В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
> - Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу,
> демократия, можете спать спокойно.
> - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
>
>
>
> Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи"
> ответить - "дедушкин"!?
> Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню,
> а там жена лежит в постели.
> - Ты чего разлеглась-то?
> - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
> аптеку,купи чего ни будь!!!
> Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
> - Ты чего тут!?
> - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
> Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
> - Боря!!! Ёрш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
> прятки играешь!
Коpидоp больницы;
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его
пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых
больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy
yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас
опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это
вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит
Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:
- Да успокойтесь же , шyчy я. Умеp он, yмеp!
Поделиться5142010-06-23 21:22:14
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Два финских лесоруба в снегоступах пересекают очень белую и очень безмолвную тундру. Светят звезды. Вдруг мимо них со свистом пролетает какой-то странный предмет. Один - другому:
- Юкке, что это было?
- Это была нога крестьянина Тойволайнена!
Идут дальше. Снова пронзительный свист в воздухе:
- Юкке, что это было?
- Это была рука крестьянина Тойволайнена...
Еще пара миль по белому безмолвию. Снова что-то рассекает воздух, пролетая мимо.
- Юкке, что это было?
- Это была голова крестьянина Тойволайнена... Наверное, с ним что-то случилось...
Поделиться5152010-06-23 21:22:30
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Колхоз где-то глубоко в провинции. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Excuse me! Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, I do. А хули толку?
Поделиться5162010-06-23 21:23:27
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Маленький мальчик печально смотрит в окно. На дворе метель, снег, минус тридцать мороза, завывает ветер. Подходит бабушка, заговаривает с ним:
- Ну, внучок, холодно на улице-то... Не погулять даже. Время года такое сейчас. А ну, как оно называется?
- Лето!
- Да ну какое ж лето, когда снег?
- Лето!
- Бог с тобой, милый. Холод, метель - разве это лето, подумай!
- Ну, вот такое хуевое у нас лето...
Поделиться5172010-06-23 21:23:47
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Мужчины обсуждают своих жён.
- Моя жена, - говорит один, - кажется, изменяет мне с садовником.
- Откуда ты знаешь?
- Как ни приду, у неё в постели сухие листья, цветы из сада под подушкой...
- А моя, кажется, мне изменяет с поэтом! - Говорит второй.
- Да? Как ты определил?
- Ну, у неё в постели всегда какие-то листки со стихами, исписанный незнакомой рукой...
- А моя, - говорит третий, - кажется, изменяет мне с сантехником.
- Да?? Как ты догадался?
- Да вот как ни приду, у неё в постели голый сантехник.
Поделиться5182010-06-23 21:26:04
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?…
- Горячая вода?
- Б%%%ь!!! Тебя ничем не удивишь!
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить
мужа... Как быть?!
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон
баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Поделиться5192010-06-23 21:41:11
К чемпионату мира:
Что такое современный футбол?
Это когда сотни тысяч нищих смотрят по телевизору, как 22 милионера играют в мячик.
Поделиться5202010-06-23 22:47:52
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2270
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2014-07-11 04:24:53
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!
Это из кино Mr. Baseball. Том Селлек там так игроков из другой команды подзуживал. 
Поделиться5212010-06-24 07:28:36
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Idalgo
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes, I do. А хули толку?
еще про колхоз
Двое влюбленных лежали во ржи
Тихо комбаин стоял у межи
Тихо завелся, и тихо пошел
Кто-то в буханке бюстгалтер нашел
Поделиться5222010-06-24 20:26:32
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Садистские стишки из детства,можно запостить отдельной темой
Поделиться5232010-06-24 20:27:10
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?
Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!
Поделиться5242010-06-24 20:58:46
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
Нет, питья не брошу! Но курить буду!
Поделиться5252010-06-25 22:09:16
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Зарулила я в бутик
Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
А на жопе бант большой.
Видно сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
{цензура}ха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
И на жопе бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три ру{цензура}…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез титьки видно всем,
А на жопе бант большой.
На@бали... Но с душой!!!!.
Поделиться5262010-06-26 19:49:28
- *
- Зарегистрирован: 2009-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2424
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-06-20]
- Провел на форуме:
20 дней 20 часов - Последний визит:
2013-12-19 19:55:58
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелк
А в Северной Корее Ким Чен Ир разрывающий пасть Самсунгу. (С) КВН начало 90-х
Поделиться5272010-06-27 20:22:01
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...
Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.
Заходит мужик в аптеку:
-У вас гандоны есть?
Аптекарша посмотрела на него с ехидцей, и говорит:
-Да заходят иногда!
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Поделиться5282010-06-27 20:23:08
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.
Поделиться5292010-06-27 20:30:03
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2270
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2014-07-11 04:24:53
-Дайте мне список блюдей!
-Вы хотите меню?
-Ну, можно и тебю...
Поделиться5302010-06-27 20:32:26
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
- Что такое Тибет?
- Это как минет,но только тебе..т
Поделиться5312010-06-28 00:09:51
- Это как минет
Челябинские минетчицы настолько суровы, что у клиента простынь в ж.пу затягивает.
Поделиться5322010-06-28 11:30:36
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Лекция по психологии.. Второй семестр..
Препод очень стар, и спустя пол урока засыпает прямо у доски..
Студенты немного растерялись:
- Алексей Михайлович!
Тишина. Студенты опять:
- Алексей Михайлович, вы уснули!
Так же стоит с мелом.. храпит.. Студенты вновь:
- Алексей Михайлович, да проснитесь же вы!!
Никакой реакции.. Стоит, так же похрапывает, сопит.
Тут с последней парты встает Петя, почетный хулиганистый студент, проходит меж рядов, подходит к доске, к спящему Алексею Михайловичу, берет мел и начинает что-то рисовать ему на лбу..
Группа в шоке:
- Петя!!.. ты че делаешь?????
- Рисую мальчика с игрушкой в ж%пе..
- Петя, да ты е%анулся!!!!
- Да ладно, чуваки.. обхохочешься!.. прям на лбу у препода.. солдатик в ж%пе!!.. ха-ха!..
Тут Алексей Михайлович открывает глаза.. Петя кидает мел и хихикая мгновенно смывается на заднюю парту.. Преподаватель не торопясь достает платок, спокойно вытирает лоб и продолжает:
- Так вот, господа студенты.. Теперь вы понимаете что такое подсознательное и что такое глубочайшая психологическая травма?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Инженеры, научные работники и прочие технари почти никогда не зарабатывают столько, сколько имеют манагеры в бизнесе. 
Давайте посмотрим строгое математическое доказательство, почему так получается. 
Не требует доказательства, всем известно, что:
1: Знание - Сила
2: Время - Деньги
Любой технарь знает, что Сила(~мощность) = Работа / Время
Так как "Знание - сила" и "Время - Деньги", имеем:
Знание = Работа / Деньги
Отсюда
Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности.
Заключение:
Чем меньше знаешь, тем больше получаешь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6
часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? 
Поделиться5332010-07-04 17:01:31
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2025-02-24 13:09:56
У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Поделиться5342010-07-05 01:00:57
Мужик у психиатра: Доктор, мне каждую ночь снится, что я строю ацтекские пирамиды! - О, как интересно! А вы цемент на арматуру кладете или так? - Доктор, а еще мой хомячок смотрит на меня, как Барлог на Гендальфа! - Надо же, какой у вас начитанный хомячок! А русскую классику вы ему давать не пробовали? Доктор, а еще мне в последнее время кажется, что я понимаю женщин... - САНИТАРЫ!!!
Поделиться5352010-07-05 05:33:03
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
АбабаЯга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит Дом правды . Зашла в него Белоснежка, выход и плачет:Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик спальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает,волосы на себе рвёт икричит:-"БЛИН, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Поделиться5362010-07-05 05:34:46
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
Поделиться5372010-07-05 20:02:06
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Молдаванин
Улыбнуло Вообще-то, это топорная редакция с заменой субъектов ( авторитетно заявляю т.к. сам коллекционирую разные штампы про страны и народы) 
- А за эту цену у нас самообслуживание.
Да, кажется сейчас, мне, 
действительно понятны Ваши скрытые мотивы участия на форуме .
Поделиться5382010-07-05 20:54:24
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Юмор военных 
И до Ленина были умные люди.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
И не делайте на меня свои обиды.
И не курите здесь в противопожарном отношении!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
И предки ваши, такие как я ...
И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Поделиться5392010-07-05 23:38:23
Юмор военных
Не делайте умное лицо - вы будущий офицер!
Поделиться5402010-07-06 21:16:46
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Говорят в одной африканской стране местные жители как-то съели посла одной европейской державы. На ее ноту протеста африканская страна отреагировала так
: "Ну съеште в ответ нашего посла и давайте урегулируем это досадное недоразумение"