> Думаю, многим такая ситуация знакома - думаю, каждый ощущает себя
> Петровым...
> ___________________________________________________________
>
> Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
> блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
> Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим
> десертные ложечки. И началось.
>
> — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала
> масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам
> требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту
> задачу?
>
> — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на
> себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут
> же уточняет: — Мы же это можем?
>
> Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
>
> — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в
> области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,
> чтобы он высказал свое компетентное мнение.
>
> — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это —
> Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
>
> Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
> экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
> проектированию дирижаблей.
>
> — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий.
> Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно
> нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете,
> это реально?
>
> — Нет, — говорит Петров.
>
> — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
> Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте
> нам повода считать, что вы не профессионал.
>
> — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что
> цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы
> невозможно, но очень близко к невозможному…
>
> — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
>
> — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие
> дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии,
> но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно
> из таких людей.
>
> — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? —
> спрашивает Морковьева.
>
> Петров осознает, что переборщил с образностью.
>
> — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать
> совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
> использовать только красный цвет.
>
> — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
> возможно.
>
> Петров молча проклинает свою болтливость.
>
> — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
> крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда
> — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она
> будет зеленой. А вам нужна красная.
>
> Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
> напряженное гудение синапсов.
>
> — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их
> синим цветом?
>
> — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим —
> получатся синие линии.
>
> Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
>
> — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного
> цвета?
>
> Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
> отстающего ученика.
>
> — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое
> «прозрачный»?
>
> — Знаю.
>
> — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
>
> — Нет, не надо.
>
> — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
>
> Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
>
> — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы
> себе это представляете?
>
> — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что,
> детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
>
> — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
>
> — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же
> знаете, что такое красная линия?
>
> — Да, но…
>
> — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
>
> — Разумеется, но…
>
> — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
> непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас
> есть конкретные вопросы, так задавайте.
>
> — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
>
> — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с
> перпендикулярностью?..
>
> — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго
> перпендикулярны.
>
> — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
>
> Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
>
> — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или
> как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные
> линии, — наконец находится она.
>
> — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут,
> или не профессионалы?..
>
> — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все
> семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу.
> Это геометрия, 6 класс.
>
> Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
> школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
>
> — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно
> вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
> поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
>
> — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
>
> Петров придвигает к себе листок бумаги.
>
> — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
>
> Морковьева утвердительно кивает головой.
>
> — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
>
> — Ну-у…
>
> — Да, она перпендикулярна.
>
> — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
>
> — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
> первой линии?..
>
> Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
>
> — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
> пересекается. Со второй линией они параллельны.
>
> Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол,
> заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
>
> — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
>
> — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех.
> — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
> больше…
>
> — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
>
> Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
> линий.
>
> — А если так?..
>
> Петров вздыхает.
>
> — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же
> их три, а не семь.
>
> Морковьева поджимает губы.
>
> — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
>
> — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
>
> Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
>
> — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы
> продемонстрировать…
>
> — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев
> тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит
> поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы
> нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
>
> — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
>
> — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены,
> если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
>
> — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу
> совершенно…
>
> — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же,
> что будет собрание…
>
> — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что
> красным цветом получится точно то же самое.
>
> — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что
> рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А
> сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
>
> — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий
> цвет. Что вы мне ответили?
>
> Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со
> своего места.
>
> — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите,
> да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
>
> — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с
> цветом линий никак не связана.
>
> — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд
> с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом
> или с перпендикулярностью?
>
> Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
>
> — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
>
> — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные
> в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я
> понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши
> заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
>
> Морковьева кивает.
>
> — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав,
> Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
>
> — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
>
> — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит
> Морковьева.
>
> Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
> красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм
> происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются
> неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
>
> Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
>
> — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я
> понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же
> несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то
> ерунду, никак не можем прийти к решению.
>
> — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите:
> «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то
> критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
>
> Петров устало изрекает:
>
> — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные
> линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет
> видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
>
> — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
>
> — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у
> меня такой вопрос, можно?
>
> — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
>
> — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
>
> Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
>
> — Что?
>
> — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было
> бы очень здорово…
>
> — Нет, — говорит Петров.
>
> — А почему?
>
> — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу
> попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот —
> разные вещи.
>
> — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький,
> симпатичный. Коты, они…
>
> — Да все равно, — качает головой Петров.
>
> — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
>
> — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. —
> Не дослушали, а уже говорите «Нет».
>
> — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. —
> Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
>
> — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
>
> Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
>
> — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
>
> Недозайцев хлопает ладонью по столу.
>
> — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
>
> — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две
> зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
>
> — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
>
> Недозайцев удовлетворенно кивает.
>
> — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы
> есть?..
>
> — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик!
> Скажите, вы можете его надуть?
>
> — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы
> два раза не собираться.
>
> — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
>
> — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
>
> — Он красный, — поясняет Леночка.
>
> Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
>
> — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не
> можете? Простой же вопрос.
>
> — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
>
> — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные,
> если потребуется, выпишем.
>
> — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
>
> — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у
> нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
>
> Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность,
> потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет
> его.
>
> — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик
> будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
>
> Петров вздыхает.
>
> — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал
Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Сообщений 841 страница 870 из 998
Поделиться8412011-05-30 21:01:21
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Поделиться8422011-05-31 09:07:39
- *
- Зарегистрирован: 2011-05-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1713
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
21 день 18 часов - Последний визит:
2012-03-09 17:54:06
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Поделиться8432011-06-04 16:57:35
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Триннадцатого в пятницу с балкона
Влетела в спальню чёрная ворона
И каркнула без всякого пардона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Из шкафа выполз призрак почтальона
Похожий на большого скорпиона.
- Вам телеграмма! - крикнул разъярённо -
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!!
Какая-то горбатая персона
В измятом платье жуткого фасона
И с носом вдвое больше патиссона
Взломала дверь дубовую с разгона.
В руках персоны пыльная икона,
Из пасти - стойкий запах самогона,
Шипит персона мерзко, монотонно:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?..
И туша трёхголового дракона
(а вместо шей у твари - три питона!)
За ней ползёт, не сдерживая стона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
А следом - тело чёрного бизона,
На морде и спине - куски газона...
Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона!
Молилась ли ты на ночь, Дездемона???
С постели не вставая (нет резона),
Зевнув, вербализирую я сонно:
- Испорчу рифму вам определённо,
Но я не Дездемона, а Наташа.
Поделиться8442011-06-04 17:14:53
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Но я не Дездемона, а Наташа.
Поделиться8452011-06-04 17:33:59
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал
я в этой шкуре профи три года прожила
Поделиться8462011-06-04 22:52:23
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Последний полет Карлсона
c Панда
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
Поделиться8472011-06-07 18:24:01
- *
- Откуда: Israel, TA
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15588
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1977-10-23]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2014-09-20 03:08:15
Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…
Поделиться8482011-06-07 19:21:32
три сестрицы провожают папу купца старшая:- привези мне шелков да бархата и парчи. средняя:- привези мне каменьев самоцветных. младшая:-привези мне чудище страшное с далекого острова ,для сексуальных утех. отец:-ты что дочка....? младшая:- ну давай по сложному варианту. привези мне батюшка аленький цветочек.
Поделиться8492011-06-07 21:45:35
лежит отец на диване.подходит вовочка-пап а ежики в лесу живут? /о/ -а хрен его знает. /в/- аежики спят зимой? /о/ - а хрен его знает. мама из кухни - вова отстань от отца. /о/-да пусть спрашивает,ктож ему про ежиков расскажет.
Поделиться8502011-06-11 16:56:40
- *
- Откуда: Ленинград
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66303
- Пол: Мужской
- Возраст: 61 [1962-11-19]
- Провел на форуме:
9 месяцев 9 дней - Последний визит:
2018-12-03 15:07:52
Два стаpых эстонца сидят на лавочке и pазговаpивают:
----------------------------
"Слуссай я эттих pуссскых - нии каак поонаать неее мооогу, у ныых:
Исскоpоть -сапооp;
Цеpькооофф -тооше сапооp;
Иии саамое интэpэснае: нэсфаpениэ желлуттка - тоше сапооp!!!!!"
Поделиться8512011-06-13 21:39:01
-Милый, я индивидуальна! -Ну да..такая дура только у меня
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!
Поделиться8522011-06-14 01:11:08
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
- Прочитал вот на работе сто пятьдесят анекдотов. Потихоньку начинаю смеяться.
*
- Как назвать жителя Бермудских островов?
- Бермудак.
*
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Поделиться8532011-06-14 01:14:52
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил изаблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
Поделиться8542011-06-14 01:25:54
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Символ демократов в США - ослик, республиканцев - слон. Из новейшей истории США: в споре между ослами и слонами победил козел.
*
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так це ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Поделиться8552011-06-14 01:30:44
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!
Поделиться8562011-06-14 01:45:13
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Поделиться8572011-06-14 01:53:42
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия...
*
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
Поделиться8582011-06-14 01:54:38
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Поделиться8592011-06-14 01:56:14
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
*
Поделиться8602011-06-14 10:32:57
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
--------------------------------------------------------------------------------
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ ПРИСЛАННЫХ В ЖУРНАЛ "З Д О Р О В Ь Е"
1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. посылаю форму носа.
3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. нам хочется больше узнать о половом сношении:как,где и с кем его можно проводить.
5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. как вывести ворсистость на лице.
9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. так как я к умникам не отношусь,решил обратиться в "здорвье".
11. ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
12. за хорошую работу меня наградили доской почета.
13. я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха ?
15. я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. где лечат глаукому лучом ълазераъ.
17. почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже проф.взносы перестал платить.
20. я не могу иметь детей. если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. пензы ?
21. пишу свое горе с большим удовольствием.
22. у меня есть жена, если можно так выразиться.
23. я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. не вредны ли фрукты с кладбища ?
26. я себя чувствую, но плохо.
27. я ни с кем в анатомической близости не была.
28. у мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. что будет со мной с научно - популярной точки зрения ?
30. приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. что нужно делать при слабом сексе ?
33. мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки ?
36. в ереване давно нет презервативов. сколько можно работать без них ?
37. мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. адрес: журнал "здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
39. без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. какова роль гипноза в социалистическом обществе ?
46. я уже обращался в кожевный диспансер. я представляю мешок с болезнью
47. только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. в министерство путем сообщения.
49. что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я совсем другое. кто прав ?
50. после снятия черепа я пришел к врачу.
51. жена без сношения слепнет.
52. адские боли в области человека и личности.
53. могут ли от полового сношения ноги стать кривыми ?
54. мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. у меня сложная и красивая фигура.
58. в москве есть профессор по главному мозгу.
59. я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. по своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. пришлите хоть что-либо утешительное.
62. как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.
64. как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину ?
65. в молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной ?
67. как можно исправить неправильные глаза ?
68. как избавиться от храпа ? пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда побило она встала.
70.я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Поделиться8612011-06-14 13:58:47
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Раньше всё необъяснимое люди списывали на магию. Теперь - на Фотошоп.
*
Если интуиция - это способность головы чуять жопой, то интересно, а что же такое интуитивно-понятный интерфейс?
Поделиться8622011-06-14 14:22:20
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
*
Поделиться8632011-06-14 23:07:55
сымет
***************************
Поделиться8642011-06-15 00:08:35
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности
*
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...
*
Талант журналиста в России состоит в том, чтобы лизать жопу Начальника так, чтобы это выглядело свободным проявлением воли народа.
Поделиться8652011-06-15 00:29:39
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….
*
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.
*
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!
*
- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
*
"Чо за ху.йня" - подумал Менделеев, но все-таки записал...
*
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Поделиться8662011-06-15 00:38:06
Объявление в газете:
Пенсионер сдаст комнату двум молодым студенткам.
Трем не сдам - годы не те !
Поделиться8672011-06-15 00:52:35
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
*
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".
*
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
*
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
*
Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата.
*
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
*
- Але! Это синагога?
- Да, это синагога.
- Это еврейская синагога?
Поделиться8682011-06-15 01:16:48
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
*
- На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
- Е 98, Е 95 и Дизель.
Поделиться8692011-06-15 21:17:58
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..
Поделиться8702011-06-15 21:18:50
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 56 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-05-02 13:20:41
Мы не ищем легких путей - у нас на это мозгов не хватает.