Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Русский национальный менталитет:
- Б%я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел - да зажало яички.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а{цензура} атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

ЖЬЛОБ - некультурный, хам, деревенщина(произошло от английского слова "Gob"(работа), которым подгоняли англичане в Одесском порту докеров...

Приходит Роальд Зиннурович Сагдеев (будущий академик, будущий директор Института космических исследований, будущий лауреат Ленинских и прочих, будущий муж  внучки Эйзенхауэра, ныне профессор политических наук в Мэрилендском университете в США) наниматься на работу в Институт ядерной физики Новосибирского Академгородка. Поговорили с директором Будкером  Гершом  Ицковичем (который откликался на Андрей Михайлович), и говорит Будкер молодому татарину:
--- Ох, и натерпелись мы от вашего ига!
На что тот, не моргнув взглядом, тут же выстреливает:
--- А чего вы нашего Христа распяли?
------------------------------------------------
В ИЯФ (ныне уже имени Будкера) знаменитый круглый стол диаметров метров 12-15, за которым собирается Ученый Совет института. На одном совете академик Будкер вдруг прерывает фразу, кукарекая лезет под стол, с другой стороны распихивает сидящих, продолжая кукарекать и отряхивая паутину идет на свое место, обращается к только-что ставшему членом Совета молодому кандидату наук Иосифу (откликается на Юлик) Бенционовичу Хрипловичу (ноне член-корру РАН) с вопросом: "Юлик, Вы удовлетворены?", получает ответ "Годится",  и продолжает фразу.

Но тут все взревели: "Да объясните же!" .

Будкер объясняет: "Да я поспорил с пару месяцев тому назад с Юликом по науке. Проигравший был одолжен проделать, что сделал я. Намедни выяснилось, что был прав Юлик. Так продолжим заседание!"

Отредактировано Mozgun (2009-07-15 16:29:44)

Лезет альпинист на гору. Долезает до верхушки, подтягивается за край уступа и видит что там стоит какой-то старикашка, весь синий.

- Дед, ты кто?
- 3.14здец.
- А че такой синий?

Дед с разбегу залепляет ему ногой в лоб.
- Тебя, суку, ждал!

(специально для друзей евреев) 

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет".
Папа в ужасе:
— Фима! Ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста и надпись: "Надо было покупать гвозди Шмуклера..."

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени!

Поймал нарик золотую рыбку. Та ему, как
обычно, три желания.
Первое желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии настало татаро-монгольское иго.
Собрались татары войной на финов, всех нахрен победили и установили свою власть.
- Давай второе желание.
- Хочу, что в Финляндии не было татаро-монгольского ига.
Собрали фины ополчение и разгромили татар.
- Давай последнее желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии снова настало татаро-монгольское иго.
И снова татары разбили финов и установили свое иго.
- Зачем тебе это надо-то было!?
- Ха... Люблю когда народ тусуется.
-----------------------------------------------------------------------------

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
-----------------------------------------------------------------------------

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
-----------------------------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль...
А пока машину веду я - никаких минетов.
----------------------------------------------------------------------------------

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- С чем, с чем... Зато горячие!
---------------------------------------------------------------------------------

Сидят Илья Муромец и Василиса Прекрасная на завалинке, она ему:
- Илюш, а если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?
- Заломаю,
- А дуб?
- И дуб заломаю.
- А, сосну?
А соснешь,дура, весь лес переломаю
----------------------------------------------------------------------------------

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...".
Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!"
Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой,
а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
-------------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог проводит осмотр девушки, в это время звонит телефон. Не прерываясь, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: - Пройдёте через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке ...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, а можно ещё раз " вокруг школы"...

--------------------------------------------------------------------------------------

- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припал к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Серёженька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось 

...но и мозги,Ева, тоже придется отдать Адаму...а то он здесь все обоссыт!

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добрый 

Препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!