Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!


Сборник анекдотов. Подкидывайте!

Сообщений 91 страница 120 из 998

91

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

92

Статистический опрос показал, что самый популярный вопрос после прививки у мужчин – «А пить можно?», а у женщин – «А мыться можно?..». Следовательно: у женщин основная проблема в том, что они постоянно грязные, а у мужиков – что они слишком часто трезвые...

93

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

94

Зануда написал(а):

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Дима, это ещё грустнее - у нас цены на книги на порядок выше российских.

Я книги по истории из России чемоданом везу.

95

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Русский национальный менталитет:
- Б%я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...


Он уехал прочь на ночной электричке.
Ехать не хотел - да зажало яички.


На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат а{цензура} атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

96

Я уж забыл когда в книжный заходил.
:'(

97

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!



Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...


Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.


Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

98

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да,милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?
Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.




Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

99

ЖЬЛОБ - некультурный, хам, деревенщина(произошло от английского слова "Gob"(работа), которым подгоняли англичане в Одесском порту докеров...

100

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
-- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Батюшка посмотрел на нее пристально:
-- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

101

Приходит Роальд Зиннурович Сагдеев (будущий академик, будущий директор Института космических исследований, будущий лауреат Ленинских и прочих, будущий муж  внучки Эйзенхауэра, ныне профессор политических наук в Мэрилендском университете в США) наниматься на работу в Институт ядерной физики Новосибирского Академгородка. Поговорили с директором Будкером  Гершом  Ицковичем (который откликался на Андрей Михайлович), и говорит Будкер молодому татарину:
--- Ох, и натерпелись мы от вашего ига!
На что тот, не моргнув взглядом, тут же выстреливает:
--- А чего вы нашего Христа распяли?
------------------------------------------------
В ИЯФ (ныне уже имени Будкера) знаменитый круглый стол диаметров метров 12-15, за которым собирается Ученый Совет института. На одном совете академик Будкер вдруг прерывает фразу, кукарекая лезет под стол, с другой стороны распихивает сидящих, продолжая кукарекать и отряхивая паутину идет на свое место, обращается к только-что ставшему членом Совета молодому кандидату наук Иосифу (откликается на Юлик) Бенционовичу Хрипловичу (ноне член-корру РАН) с вопросом: "Юлик, Вы удовлетворены?", получает ответ "Годится",  и продолжает фразу.

Но тут все взревели: "Да объясните же!" .

Будкер объясняет: "Да я поспорил с пару месяцев тому назад с Юликом по науке. Проигравший был одолжен проделать, что сделал я. Намедни выяснилось, что был прав Юлик. Так продолжим заседание!"

Отредактировано Mozgun (2009-07-15 16:29:44)

102

Николай Васильевич Карлов, член-корр. АН СССР, бывший ректор МФТИ, рассказывал, как во время его поездки в Стэнфорд его потащили в ресторан с topless официантками, и где на сцене извивались стриптизерши. Его коллеги, с наслаждением взиравшие на развитые молочные железы официанток  и стриптизерш --- в 70-е такие были в моде --- обратили внимание на несколько брезгливый взгляд Карлова и одна из дам насмешливо спросила: "А что, советскому гостю это не нравится?". На что получила мгновенный ответ: "А чего смотреть-то? У этой, этой и этой груди с парафином, у той - натуральная, так и хиловато". Дамы за столом встрепенулись, и после долгого разглядывания признали его правоту. Тут уже встрепенулись мужики: "А как вы угадали?". И получили ответ: "Гы, так колебания в системе с распределенными параметрами кардинально отличаются от колебаний в системе с сосредоточенными параметрами. А вы, коллеги, физику колебаний разве не учили?".

103

Лезет альпинист на гору. Долезает до верхушки, подтягивается за край уступа и видит что там стоит какой-то старикашка, весь синий.

- Дед, ты кто?
- 3.14здец.
- А че такой синий?

Дед с разбегу залепляет ему ногой в лоб.
- Тебя, суку, ждал!

104

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж... руки из ж..."...

105

(специально для друзей евреев)  ;)

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает:
— Как — закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет".
Папа в ужасе:
— Фима! Ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились.
— Что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста и надпись: "Надо было покупать гвозди Шмуклера..."

106

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

107

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени!

108

Москва. Летняя ночь (часа эдак четыре). Садовое Кольцо у парка Горького. На крайней правой полосе - открытый люк, в ...дцати метрах впереди по ходу движения - выехавший на газон Citroen с французскими номерами и оторванным передним колесом. Вокруг него бегает француз (типичный такой буржуа с пузиком) и извергает ...хм-м...поток отношения (о сознании в данный момент речь явно не идёт). Рядом стоит флегматичный ГАИшник, со всеми причитающимися причиндалами: палкой, необъятным пузом, и не менее необъятным пофигизмом...
Француз [экспансивно размахивая конечностями]: "В цивилизованных странах принято такие места красными флажками ограждать! А у вас что?! Дикая страна!!!"
Гаишник [флегматично]: Извините, мсье, Вы через Брест ехали? Да? Красный флаг над КПП видели? Во-от... А говорите "не ограждаем"...  :D

Отредактировано Mozgun (2009-07-19 12:40:07)

109

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

- Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

- Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года?
- Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие.

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!


- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых....

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

110

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
  его - ни разу.
------------------------------------------------------------

Стоит наркоман на таможне. Таможенники шманают машину. Звонит мобильный.
Наркоман говорит:
- Да.... , везу..... ,на таможне.... ,а?.... не, пока не нашли
------------------------------------------------------------

Вопрс Армянскому Радио: "Есть ли жизнь на Марсе?"
АР: .... тоже нет...
------------------------------------------------------------

- что такое девальвация?
- променять золотой характер мужа на железный член соседа.
------------------------------------------------------------

Реклама: Телевизор "Одарка" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Сони"!

------------------------------------------------------------

разговаривают две соседки. слышала? от
петрова жена ушла! неужели? ну и как он?
сейчас уже успокоился. а сначала
думал,что с ума сойдет от радости.
------------------------------------------------------------

В ресторане за столиком сидит девушка, вся в шикарной одежде, украшениях. Пьет кофе. В ресторан заходит бомж, весь
грязный, оборваный, подходит к девушке и говорит: "Девушка, позвольте закурить!"
- "Мужчина, отойдите, от вас дурно пахнет!".
Бомж отошел, постоял в сторонке и снова подходит: "Девушка, а нельзя ли с вами познакомиться?"
- "Мужчина, отойдите, я сейчас охрану позову!".
Бомж снова отошел, постоял в сторонке пять и опять подходит к девушке и говорит: "- Да, судя по вашим амбициям, о миньете не может быть и речи?"
------------------------------------------------------------

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
-------------------------------------------------------------

Cлабые люди спят лицом в салате.
Cильные в десерте!
-------------------------------------------------------------

A у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
-какого??
-58-го
-A на хрена вам лыжи?!
------------------------------------------------------------

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
-------------------------------------------------------------

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
"Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!"
Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
-------------------------------------------------------------

111

Поймал нарик золотую рыбку. Та ему, как
обычно, три желания.
Первое желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии настало татаро-монгольское иго.
Собрались татары войной на финов, всех нахрен победили и установили свою власть.
- Давай второе желание.
- Хочу, что в Финляндии не было татаро-монгольского ига.
Собрали фины ополчение и разгромили татар.
- Давай последнее желание.
- Хочу, чтоб в Финляндии снова настало татаро-монгольское иго.
И снова татары разбили финов и установили свое иго.
- Зачем тебе это надо-то было!?
- Ха... Люблю когда народ тусуется.
-----------------------------------------------------------------------------

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
-----------------------------------------------------------------------------

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
-----------------------------------------------------------------------------

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль...
А пока машину веду я - никаких минетов.
----------------------------------------------------------------------------------

- Беляшики горячие, беляшики горячие!

- Бабуль, а с чем беляши-то?

- С чем, с чем... Зато горячие!
---------------------------------------------------------------------------------

Сидят Илья Муромец и Василиса Прекрасная на завалинке, она ему:
- Илюш, а если я тебя поцелую, ты березку заломаешь?
- Заломаю,
- А дуб?
- И дуб заломаю.
- А, сосну?
А соснешь,дура, весь лес переломаю
----------------------------------------------------------------------------------

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...".
Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!"
Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой,
а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
-------------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог проводит осмотр девушки, в это время звонит телефон. Не прерываясь, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: - Пройдёте через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке ...
Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: - Доктор, а можно ещё раз " вокруг школы"...

--------------------------------------------------------------------------------------

- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

112

Зигги написал(а):

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

:rofl:  :rofl:  :rofl:

113

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припал к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Серёженька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось  :rofl:

114

:rofl:

115

Зигги написал(а):

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой,
а второй то подарок какой? И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

...но и мозги,Ева, тоже придется отдать Адаму...а то он здесь все обоссыт!

116

Крутой отель. У портье раздается звонок из президентского номера.
Портье, подобострастно согнувшись, берет трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What??? I dont understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!!!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!!

117

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добрый  :rolleyes:

118

Akuna Matata написал(а):

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добрый  :rolleyes:

добро обязательно победит зло.
поставит его на колени.
и зверски убьет!

не поднимайте руку на ребенка! делая это вы оставляете неприкрытым пах!

119

Препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

120

В сериале "Даешь молодежь" хохма понравилась: в военкомате ходит перед призывниками беременная девица, месяце на 6-7м и призывно вещает "Отсрочка от армии!Отсрочка от армии!".  :rofl: у призывников на рожах унылое раздумье - ст0ит связываться или лучше в армию?


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!