Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)


Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)

Сообщений 1 страница 30 из 245

1

Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?

О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?

Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.

Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.

Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...

Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)

Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...

В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

Нуриман

2

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.

Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!

И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.

Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.

По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает.

Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.

Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.

Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.

На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.

Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.

Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

3

Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90.
Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

4

Ох, и натворила шуму в свое время эта история.

По причине повального массового пролета по всем фронтам долго не могли собрать воедино все части этой комедии. Трагедии конечно, трагедии. Шекспир плакал крокодильими слезами в зависти. Такое нельзя придумать, такое необходимо пережить. Что случилось - то случилось. И дабы не пинали непричастных, и не наказывали не виновных, точные названия и место действия я все ж скрою от общественности.

Прибыл с инспекцией в некую часть на дальние севера некий полковник. Проверку часть прошла успешно. А как же иначе? Полковник в округ засобираться, а тут погода испортилась жестоко. Если вы думаете, что типа сел в УЗ-ик и был таков, так вы ошиблись. Север. Тут только вертолетом. А он не летит. Погода видете-ли, нелетная. И прогноз неутешительный. Сидеть нашему полковнику примерно две недели на этой богом забытой точке. Сами понимаете, что палкан загрустил.

Однако, кому-то в голове пришла гениальная мысль. Точка находилась почти на самом берегу моря. И там недалеко проходил секретный фарватер наших стратегических АПЛ. О нем (о фарватере) никто в округе не знал. Секрет ведь. Однако приценденты имелись. И вот, в одну лунную ночь всплывает наш ракетоносец на ну вообщем приспичило ему всплыть. К нему шаланда подходит по традиции: хлеб, соль, самогон. И на последок просят взять попутчика до порта. Всего делов-то, шесть часов хода и на месте. Ну веть все одно по пути? Моряки не звери, где - то даже душевные люди. Приняли полковника на борт и нырнули. Наш пассажир страшно доволен. Надо заметить, что летать он не любил и даже побаивался. И как дальнейшее показало - лутьше б он с парашютом прыгать согласился.

Перед самым портом наша подлодка всплыла очередной раз. (Вот приспичило, туда - сюда.) И вдруг приходит срочный приказ из штаба флота. Идти в Атлантику на боевое патрулирование. Как в кино про войну:
- Классовый враг не дремлет товарищи! Еще появляются ядовитые укусы гидры империализма на многострадальном теле революции!!

Наша АПЛ ныряет и выполнять приказ с пассажиром. Объект секретный, стратегический, а тут типа заяц? Да быть такого немогет!!! Ни на одном из флотов мира!!! Тем более на нашем.

Первые минуты все думали, что делать, как сообщить о случившемся? Потом кому сообщать? После, что им за все это будет? После - стоит ли вообще об этом сообщать чего? Полковник выл дурным голосом на весь ракетоносец и просил выдать ему шлюпку с парой матросов. Через час он уже был согласен на спас.жилет и компас. Обещал самостоятельно добраться до родной части, где и сдаться властям. Клялся в верности жене, Родине и уставу. Ему верили, но жилета не давали, а компасы на подлодке все к полу болтами пришпилины. На всякий случай проверили надежность крепления.
Семь бед - один ответ. Пришлось докладывать начальству о пассажире. Много чего интересного узнали о себе подводники. Но морские волки и в штабе есть. Изменив чуток маршрут подлодки, нашего бедолагу высадили в каком - то отдаленном порту перед самой границей.

Весь путь домой наш палкан бродил по ракетоносцу, пугая своим печальным видом матросов и корабельных крыс. Он что - то невнятное бормотал себе под нос. Требовал аудиенции у адмирала и просил у встречных вертолет. Крыша малость прохудилась у него. Бывает. На лодке полковника прозвали неприкаянным духом отца Гамлета. Чему страшно гордились в последствии.

На счет оркестра и цветов у трапа - это байки веселых матросов, а вот то, что бокарезы нашему полковнику выдали прямо у трапа, так это в один голос утверждали все участники событий. Вновь испеченный подполковник выл уже от счастья. Чуть позже он стал и вовсе гражданским лицом.

А флотское начальство отобрав бокарезы у своих сухопутных коллег спустилось на лодку. У них еще были дела по профилю выбранного инструмента.

5

вот вам еще история про наши доблестные ВВС.

Кто из вас прыгал с парашютом? Всего один раз? Вообще ни разу? А кто хочет служить в десантных войсках? Куда пройти? Да ладно, голубой берет дадут. Зачем? Ну во-первых это красиво.
Итак десантура.

Лихие ребята. Здоровые и бравые. Бесстрашные и злые к врагам родины. Одна беда - с парашютом прыгать надо. А это мероприятие не для слабонервных. Высоко и шелку куполов лет двести. Но армия это хорошо отлаженная система, машин, механизм. Для каждого случая есть устав, инструкция, приказ. И даже нештатные случаи тоже имеют свой регламент.

Короче. Попав в ВДВ в имеете шанс с парашютом не прыгнуть, то есть просто отказаться. Не беда, определенный процент отказников запланирован еще задолго до вашего призыва. И самое интересное, что заставить вас прыгнуть никто не может, не имеет право. Есть и оборотная сторона медали. Командир часть не может превысить лимита отказников. За то ему будет жестокий катурадж. Чтоб не забивал на воспитательный процесс с подчиненными.

И вот однажды в Галицино случилась беда. В местном ДШБ был заметно превышен лимит отказников. Ужас. Командир раз сто грузил их в десантный самолет. Он и стращал их и уговаривал, пытался договориться по-хорошему - все бестолку. Отказники плотно сомкнули ряды и посылали своего отца - командира в пешее эротическое путешествие. Вообще беда. Командир совсем загрустил и уже начал морально готовиться снимать свои галифе в кабинетах высшего руководства округа.

Все разрешил случай. Вечером в день получки (вы уже в курсе), наш несчастный командир поплакался в жилетку своему старинному приятелю еще по училищу. На беду отказников, приятель командовал какими - то хитрыми разведчиками. И у него тоже был превышен лимит отказников по парашютам. Один командир части на грани получения по мозгам это одна беда, а двое это уже коалиция. Собрав все свои познания в военном деле наши герои пошли на переговоры к летунам. И похоже, что крылатые союзники согласились помочь нашим несчастным.

Утро следующего дня всех отказников выгоняют на летное поле. Всю эту ехидную банду грузят на десантно-транспортный АН-10. Или это был АН-5. Ну не моя это стихия - небо. Не моя. Мне в лесу спокойнее и привычнее. Поднимают наших отказников на высоту выброски десанта. Летчика открывают заднюю аппарель. Наша командиры (тоже при парашютах) подходят к краю пропасти.
- Кто добровольно желает свершить свой первый прыжок?
- Да пошел ты.
- Добровольцы есть?
- Ищи дураков на поле чудес. (Не хорошо так шутить в армии. Полями чудес там принято называть учебные тактические поля. Такое не прощяют.)
- Ну ладно орлы. Встретимся на земле. Пристегнуть вытяжные стропы!
Вытяжная стропа это такой шнурок, что вытягает купол парашюта из мешка. Это для тех, кто не в курсе. Кто в курсе уже поняли, где ждала засада для наших отказников.
- Это приказ.

Отказники покорно пристегивают себя к штанге над головой. Наши командиры молча прошли вдоль рядов своих солдат, проверяя надежность крепления шнуров. Как-то странно постучались в кабину пилотов. А вот за тем, к всеобщему удивлению, разбежавшись, сами прыгнули с парашютами за борт.

Летчики чуть погодя открывают в своем самолете переднюю аппарель.
Ес-с-с-с-с !!!

Только в армии! Только сегодня и прямо сейчас!! Только на нашем сайте и только под великим секретом!!! Ес-с-с-с-с !!! Трибуны ликуют!

Вы уже поняли, что в результате получилась летающая аэро-труба? Все верно. В самолете открыты и перед и зад! Чудо советской военной мысли! Наших отказников мигом выдуло из самолета наружу. Вся эта еще минуту назад ехидная ватага в одно мгновение оказалась в небе над Галицино. Пошлел десант! Гремят фанфары!! Вытяжная стропа сделала свое нужное дело и белые купала в мгновение ока превратили отказников в суровых десантников.
А на земле старшины собирали приземлившихся. Им сразу вручали голубые береты и свежие штаны. Трясли руку, поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Предлагали повторить для закрепления. Герои рыдали от счастья (наверное). И почти на руках разнесли всю эту шарагу по ПМП. Мазать их зеленкой и йодом. Ведь выпадать из самолета им пришлось всей кучей - голова ноги. В общей свалке народ бился друг о друга нещадно.

Вот так наши (уже бравые) командиры с блеском закончили обучение молодого пополнения. В округе не верили в такое счастье. Ни одного отказника! Такое случалось не часть.

Летуны за счет десантников гудели неделю.

6

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пипец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!

7

Нуриман 24-05-2005 15:05
В те стародавние времена (конец 80-х годов уже прошлого века) волна кооператорского движения все ж докатилась до окраин империи. Вместе с частным бизнесом пришла и гримаса капитализма в виде рэкет. О нем мой сказ.
В увольнения нас пограничников пускали крайне редко. А проводили мы это время традиционно однообразно. В Архангельске на мор.вокзале есть (была во всяком случае) приятная кафешка. Шикарные беляши с треской там выдавали как фирменное блюдо. Но была и местная достопримечательность в виде здоровенного баклана. Баклан это не гопник посаженный по малолетке. Этот баклан был натурально - птица. Море все ж вот оно. Представь себе "чюмодан" в розовых ластах. Добавь запах тухлой рыбы - так это и был то самый баклан. Этот паразит объедал местных посетителей на эти самые беляши с треской. Делал он это нагло и назойливо, шлепая своими ластами, попрошайничал на открытой площадке нашего кафе. Тех, кто отказывался платит за комфорт, попросту щипал за филейные части тела. Довольно болезненно и реально обидно. Рэкет натурально.

Вот и я с друзьями подвергся налету рэкета в этом самом кафе. Все расплатились с бакланом, дабы сохранить портки. Но один из нас пошел на принцип - платить отказался напрочь. Баклан обалдел от подобной наглости. В отместку он стан наседать на принципиального клиента по серьезному. И вот тогда!

Кто-то из нас выдал совет бывалого, предложив нашему общему приятелю просто дать баклану в табло ботинком. Страна советов. Сказано - сделано ... и баклан получает в бубен!

Через мгновение эта сволочь превращается в птерадактеля (или нечто напоминающее МИ-24 с полной боевой подвеской). Размах крыльев перекрыл все мыслимые представление о возможном. А в клюве обнаружился великолепный частокол недетских зубьев. Ряда три!!! Мама ...

Так быстро мы еще не бегали. Кафе опустело как при налете немецко-фашистких гадов. Самые расторопные скрылись на кухне, где и заняли круговую оборону. Менее проворные потом бегали за советчиком, уворачиваясь от ярости местного Аль Капонки. Только повар при посредстве пары целых беляшей вернул мир в развороченное кафе.

А вы думаете, по чему стрелять в чаек у моряков плохая примета? Врут они все. Это не плохая примета. Это опасное мероприятие.

8

Нуриман 02-06-2005 23:12
Случайный выстрел.
Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слов, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.
Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
Вы бы устояли перед таким предложением?
Да ладно.
Да вы гоните.
Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
Вот Телкин не устоял.
А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
- Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
- Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
- Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
- Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
- Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.

***
Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
***

За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
Кто видел живое приведение?
Понятно.
Я это видел воотчую.
- Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет.

/Занавес/

9

Тихонов рассказавал:

- Недавно мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя-отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."

10

ПАРАДОКСЫ ВОЙНЫ

С рассвета пара занималась свободной охотой - прочесывали пустыню возле
иранской границы к западу от Шинданда. Летали уже около двух часов,
садясь по любому требованию старшего группы спецназа. Охота не
складывалась - ни машин, ни верблюдов, ни явных духов. Попадались только
черные, похожие на каракуртов пуштунские палатки...

Во время очередной посадки, когда бойцы рассыпались по палаткам,
борттехник посмотрел на топливомер и увидел - керосина оставалось только
долететь до "точки".

- Командир, пора возвращаться, - сказал он, показывая на топливомер.
Командир высунулся в блистер, поманил пальцем стоящего недалеко бойца и
крикнул ему:
- Зови всех, топливо на исходе!

Боец спокойно кивнул, повернулся лицом к палаткам, и позвал товарищей.
Сделал он это предельно просто: поднял свой автомат и нажал на спуск.
Очередь - с треть магазина! - ушла вертикально вверх - в небо, как
искренне считал боец. Но поскольку он стоял возле командирского
блистера, - прямо под вращающимися лопастями несущего винта - то и вся
очередь - пуль десять! - на глазах у онемевшего экипажа ушла в лопасти!

Борттехник и командир схватились за головы от ужаса, заорали
нечленораздельно. Они грозили бойцу кулаками, тыкали пальцами в небо,
вертели ими у висков. Боец удивленно посмотрел на странных летчиков,
пожал плечами и отошел на всякий случай подальше.

Пока летели домой, экипаж прислушивался к посвистыванию лопастей,
присматривался к кромке винта - но все было штатно.
Прилетели, зарулили, выключились. Борттехник быстро затормозил винт,
потом отпустил тормоз, и все трое поднялись наверх. Тщательный
поочередный осмотр лопастей показал, что в них нет ни одной дырки!

- Наверное, у этого бойца на калаше установлен прерыватель Фоккера, -
  пошутил успокоенный (не надо менять лопасти!) борттехник.
- Хорошо, если так, - сказал командир. - А тебе не приходило в голову,
  что наш спецназ холостыми воюет?

(Всю глубину этой фразы борттехник Ф. не может осознать даже спустя
двадцать лет).

  artofwar.ru

11

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

12

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита ля комедия.

13

Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,   достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые   дамы и господа присяжные заседатели!

Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,   повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
  месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день   твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.

14

Отец мой работал всю жизнь в НПО “У...". Для тех кто подзабыл или
никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе -
“почтовый ящик”. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны...
Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в
любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200
метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно
ракетами с “ядреными” боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски.
Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров
молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история.
Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных
материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус
поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись
по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ,
военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след
простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой -
лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело,
ничего. Корпус улетел своими силами. “Подводная лодка в степях Украины
погибла в неравном воздушном бою”, - как сказал народный поэт.
А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о
диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине,
мужика хватил инфаркт.
Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники
услышали примерно следующее: “Собираюсь в отпуск. Остался на работе до
поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду
по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и
ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не
хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли."
- КУДА ОТВЕЗЛИ?!
“На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на
сырье пустили".
Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :(

15

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

     С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт  ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

     Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его  голос с орбиты.

     Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

16

часть историй честно сперта с http://www.anekdot.ru

******

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики (кто наколки колет, наносит на тело) с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

17

Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...

18

У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с
тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция
которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы.
И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом
позже.
В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с
коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся
ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не
объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться,
да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на
голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной
особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень
трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в
темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не
отличалась - присмотрели. Далее диалог:
- Мужик, снимай кожан!
- Какой кожан?
- Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели
  поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет?
- Да на работе испачкал!
- В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке  ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза  не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик,  одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни!

Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после этого ходил, и сноса ей не было.

19

Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда  прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то
его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то.

Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся  свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках.
Отдохнул, познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил), и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально, как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла  к подруге за советом.

А подруга была медиком, выслушала ее подозрения  и кое-что ей посоветовала... 

Прилетает, значится, ужаленная домой и  прям с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили  некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как  она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После  нескольких разбирательств с непременными скандалами...  ну не вынесла душа  поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!).

Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом,
ей  и  толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать,  то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка
успокоилась и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был  выработан план.

Который состоял из:
1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает;
2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов  от ентой болезни, по 2 в день.

Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол
через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день.

Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу  нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины
иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб  не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал
похож.
Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки.
Домучили  до финиша.
Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде.
Правда, после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил: даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

20

Рассказы не мои, я их только пересказываю.

*************

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. 

По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный  текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то  смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.

Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но.

Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить  по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего  монолога не сконфузится на одном из спектаклей!

Сказано-сделано, и с  тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -  по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...

Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

21

Deesnay:
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке.
Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.



Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.

**********

кстати, если вставить шланг в задницу, то смерть гарантирована - там воздухом все рвет нахрен.
Читал в каком-то мед. журнале (на сайте).
Там описывались случаи.

22

Играла как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,   да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться  матом!

23

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехалииз разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"

24

Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.

Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
И тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..))))

25

История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так...

   В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена
кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была
мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не
мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.

   Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это  неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в сотый раз, Степа не выдержал.
   С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на
педаль.

   Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две
лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос.

26

В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".

27

Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр
в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят.
Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с
завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку
их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить
и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо
коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один
рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски.
Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих
тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий:
-Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они
специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? -
Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и
прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой
издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты
так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и
двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением
мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он
продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому
пришлось расплачиваться.

28

Сейчас забанил  свой технический ник 123456.

А поскольку автоматом там банится и IP, то забанился и ник Зануда!
Доигрался, умник!
:)

Удалось разбаниться только с чужого компа.
:)

29

До Нового Года оставались часы. А наш экипаж так и не мог найти американский авианосец. Ту-95РЦ(морской разведчик-целеуказатель) кружил в районе прибрежных вод западного побережья США уже много часов. Мы не могли войти в 300-мильную приморскую полосу, а Он был где-то здесь...Прийти на аэродром без фотографий авианосца - не выполнить задание, полет в холостую. Слева висел перехватчик америкосов F-14, и было понятно что ему тоже невесело, в преддверии Нового Года. Первым не выдержал американский летчик.
       
       - Ну и что дальше? - показал он жестом подняв руки.
       
       - Время идет! Новый год ведь! - и показал пальцем на воображаемые часы на руке.
       
       - Сами не рады, ищем никак не найдем! - пожал плечами и развел руками наш левак (командир экипажа).
       
       Американец помотал грустно головой, подумал. И жестом показал - За мной! Выполнил разворот. Мы за ним.
       
       - Там! - показал он рукой вперед, а затем указательным пальцем вниз. И ушел назад левым виражом.
       
       Неужели он сам сказал где его авианосец? Они ведь тоже люди, любят праздники, торопятся домой за стол. Шли с этим курсом дальше.
       
       - Есть отметка! -крикнул оператор РЛС. Теперь он наш! На боевом! Отработали-сфотографировали.
       
       Домой... А Новый Год все равно встретили в воздухе! Не успели.
     

http://artofwar.ru/n/neumerzhickij_deni … 00-1.shtml

30

pepper70 написал(а):

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается:

http://talks.guns.ru/forummessage/80/143863-37.html


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)