Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90.
Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.

(Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)

Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
- Чего ржете?
- ??
- Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
- Только вертолеты мы не топим в озерах.
- За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
- Оп-с. А это как?
И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.

Дело в следующем.
Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

вот вам еще история про наши доблестные ВВС.

Кто из вас прыгал с парашютом? Всего один раз? Вообще ни разу? А кто хочет служить в десантных войсках? Куда пройти? Да ладно, голубой берет дадут. Зачем? Ну во-первых это красиво.
Итак десантура.

Лихие ребята. Здоровые и бравые. Бесстрашные и злые к врагам родины. Одна беда - с парашютом прыгать надо. А это мероприятие не для слабонервных. Высоко и шелку куполов лет двести. Но армия это хорошо отлаженная система, машин, механизм. Для каждого случая есть устав, инструкция, приказ. И даже нештатные случаи тоже имеют свой регламент.

Короче. Попав в ВДВ в имеете шанс с парашютом не прыгнуть, то есть просто отказаться. Не беда, определенный процент отказников запланирован еще задолго до вашего призыва. И самое интересное, что заставить вас прыгнуть никто не может, не имеет право. Есть и оборотная сторона медали. Командир часть не может превысить лимита отказников. За то ему будет жестокий катурадж. Чтоб не забивал на воспитательный процесс с подчиненными.

И вот однажды в Галицино случилась беда. В местном ДШБ был заметно превышен лимит отказников. Ужас. Командир раз сто грузил их в десантный самолет. Он и стращал их и уговаривал, пытался договориться по-хорошему - все бестолку. Отказники плотно сомкнули ряды и посылали своего отца - командира в пешее эротическое путешествие. Вообще беда. Командир совсем загрустил и уже начал морально готовиться снимать свои галифе в кабинетах высшего руководства округа.

Все разрешил случай. Вечером в день получки (вы уже в курсе), наш несчастный командир поплакался в жилетку своему старинному приятелю еще по училищу. На беду отказников, приятель командовал какими - то хитрыми разведчиками. И у него тоже был превышен лимит отказников по парашютам. Один командир части на грани получения по мозгам это одна беда, а двое это уже коалиция. Собрав все свои познания в военном деле наши герои пошли на переговоры к летунам. И похоже, что крылатые союзники согласились помочь нашим несчастным.

Утро следующего дня всех отказников выгоняют на летное поле. Всю эту ехидную банду грузят на десантно-транспортный АН-10. Или это был АН-5. Ну не моя это стихия - небо. Не моя. Мне в лесу спокойнее и привычнее. Поднимают наших отказников на высоту выброски десанта. Летчика открывают заднюю аппарель. Наша командиры (тоже при парашютах) подходят к краю пропасти.
- Кто добровольно желает свершить свой первый прыжок?
- Да пошел ты.
- Добровольцы есть?
- Ищи дураков на поле чудес. (Не хорошо так шутить в армии. Полями чудес там принято называть учебные тактические поля. Такое не прощяют.)
- Ну ладно орлы. Встретимся на земле. Пристегнуть вытяжные стропы!
Вытяжная стропа это такой шнурок, что вытягает купол парашюта из мешка. Это для тех, кто не в курсе. Кто в курсе уже поняли, где ждала засада для наших отказников.
- Это приказ.

Отказники покорно пристегивают себя к штанге над головой. Наши командиры молча прошли вдоль рядов своих солдат, проверяя надежность крепления шнуров. Как-то странно постучались в кабину пилотов. А вот за тем, к всеобщему удивлению, разбежавшись, сами прыгнули с парашютами за борт.

Летчики чуть погодя открывают в своем самолете переднюю аппарель.
Ес-с-с-с-с !!!

Только в армии! Только сегодня и прямо сейчас!! Только на нашем сайте и только под великим секретом!!! Ес-с-с-с-с !!! Трибуны ликуют!

Вы уже поняли, что в результате получилась летающая аэро-труба? Все верно. В самолете открыты и перед и зад! Чудо советской военной мысли! Наших отказников мигом выдуло из самолета наружу. Вся эта еще минуту назад ехидная ватага в одно мгновение оказалась в небе над Галицино. Пошлел десант! Гремят фанфары!! Вытяжная стропа сделала свое нужное дело и белые купала в мгновение ока превратили отказников в суровых десантников.
А на земле старшины собирали приземлившихся. Им сразу вручали голубые береты и свежие штаны. Трясли руку, поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Предлагали повторить для закрепления. Герои рыдали от счастья (наверное). И почти на руках разнесли всю эту шарагу по ПМП. Мазать их зеленкой и йодом. Ведь выпадать из самолета им пришлось всей кучей - голова ноги. В общей свалке народ бился друг о друга нещадно.

Вот так наши (уже бравые) командиры с блеском закончили обучение молодого пополнения. В округе не верили в такое счастье. Ни одного отказника! Такое случалось не часть.

Летуны за счет десантников гудели неделю.

Нуриман 24-05-2005 15:05
В те стародавние времена (конец 80-х годов уже прошлого века) волна кооператорского движения все ж докатилась до окраин империи. Вместе с частным бизнесом пришла и гримаса капитализма в виде рэкет. О нем мой сказ.
В увольнения нас пограничников пускали крайне редко. А проводили мы это время традиционно однообразно. В Архангельске на мор.вокзале есть (была во всяком случае) приятная кафешка. Шикарные беляши с треской там выдавали как фирменное блюдо. Но была и местная достопримечательность в виде здоровенного баклана. Баклан это не гопник посаженный по малолетке. Этот баклан был натурально - птица. Море все ж вот оно. Представь себе "чюмодан" в розовых ластах. Добавь запах тухлой рыбы - так это и был то самый баклан. Этот паразит объедал местных посетителей на эти самые беляши с треской. Делал он это нагло и назойливо, шлепая своими ластами, попрошайничал на открытой площадке нашего кафе. Тех, кто отказывался платит за комфорт, попросту щипал за филейные части тела. Довольно болезненно и реально обидно. Рэкет натурально.

Вот и я с друзьями подвергся налету рэкета в этом самом кафе. Все расплатились с бакланом, дабы сохранить портки. Но один из нас пошел на принцип - платить отказался напрочь. Баклан обалдел от подобной наглости. В отместку он стан наседать на принципиального клиента по серьезному. И вот тогда!

Кто-то из нас выдал совет бывалого, предложив нашему общему приятелю просто дать баклану в табло ботинком. Страна советов. Сказано - сделано ... и баклан получает в бубен!

Через мгновение эта сволочь превращается в птерадактеля (или нечто напоминающее МИ-24 с полной боевой подвеской). Размах крыльев перекрыл все мыслимые представление о возможном. А в клюве обнаружился великолепный частокол недетских зубьев. Ряда три!!! Мама ...

Так быстро мы еще не бегали. Кафе опустело как при налете немецко-фашистких гадов. Самые расторопные скрылись на кухне, где и заняли круговую оборону. Менее проворные потом бегали за советчиком, уворачиваясь от ярости местного Аль Капонки. Только повар при посредстве пары целых беляшей вернул мир в развороченное кафе.

А вы думаете, по чему стрелять в чаек у моряков плохая примета? Врут они все. Это не плохая примета. Это опасное мероприятие.

Тихонов рассказавал:

- Недавно мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя-отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,   достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые   дамы и господа присяжные заседатели!

Присяжные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,   повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
  месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день   твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

     С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт  ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

     Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его  голос с орбиты.

     Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...

Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда  прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то
его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то.

Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся  свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках.
Отдохнул, познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил), и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально, как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла  к подруге за советом.

А подруга была медиком, выслушала ее подозрения  и кое-что ей посоветовала... 

Прилетает, значится, ужаленная домой и  прям с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили  некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как  она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После  нескольких разбирательств с непременными скандалами...  ну не вынесла душа  поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!).

Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом,
ей  и  толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать,  то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка
успокоилась и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был  выработан план.

Который состоял из:
1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает;
2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов  от ентой болезни, по 2 в день.

Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол
через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день.

Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу  нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины
иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб  не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал
похож.
Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки.
Домучили  до финиша.
Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде.
Правда, после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил: даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Deesnay:
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке.
Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.

**********

кстати, если вставить шланг в задницу, то смерть гарантирована - там воздухом все рвет нахрен.
Читал в каком-то мед. журнале (на сайте).
Там описывались случаи.

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехалииз разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"

История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так...

   В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена
кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была
мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не
мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки.

   Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это  неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в сотый раз, Степа не выдержал.
   С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на
педаль.

   Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две
лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос.

Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр
в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят.
Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с
завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку
их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить
и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо
коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один
рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски.
Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих
тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий:
-Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они
специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? -
Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и
прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой
издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты
так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и
двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением
мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он
продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому
пришлось расплачиваться.

До Нового Года оставались часы. А наш экипаж так и не мог найти американский авианосец. Ту-95РЦ(морской разведчик-целеуказатель) кружил в районе прибрежных вод западного побережья США уже много часов. Мы не могли войти в 300-мильную приморскую полосу, а Он был где-то здесь...Прийти на аэродром без фотографий авианосца - не выполнить задание, полет в холостую. Слева висел перехватчик америкосов F-14, и было понятно что ему тоже невесело, в преддверии Нового Года. Первым не выдержал американский летчик.
       
       - Ну и что дальше? - показал он жестом подняв руки.
       
       - Время идет! Новый год ведь! - и показал пальцем на воображаемые часы на руке.
       
       - Сами не рады, ищем никак не найдем! - пожал плечами и развел руками наш левак (командир экипажа).
       
       Американец помотал грустно головой, подумал. И жестом показал - За мной! Выполнил разворот. Мы за ним.
       
       - Там! - показал он рукой вперед, а затем указательным пальцем вниз. И ушел назад левым виражом.
       
       Неужели он сам сказал где его авианосец? Они ведь тоже люди, любят праздники, торопятся домой за стол. Шли с этим курсом дальше.
       
       - Есть отметка! -крикнул оператор РЛС. Теперь он наш! На боевом! Отработали-сфотографировали.
       
       Домой... А Новый Год все равно встретили в воздухе! Не успели.
     

http://artofwar.ru/n/neumerzhickij_deni … 00-1.shtml