Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG Предлагаем Вам зарегистрироваться на новом форуме. *** В связи с созданием форума SVOBODA-ON! , с настоящего момента, на форуме Зануды ОТКЛЮЧЕНА возможность создания новых тем и ОТВЕТОВ во всех разделах. *** Ждем Вас на форуме SVOBODA-ON!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)


Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)

Сообщений 61 страница 90 из 245

61

viking_il написал(а):

надо над головой крутить полчаса,

После каждого траха по полчаса крутить? :O
Шура,таки не крутите мне яйцы! :D

62

Idalgo написал(а):

После каждого траха по полчаса крутить? :O

ну,любишь кататься...  :rolleyes:

Idalgo написал(а):

Шура,таки не крутите мне яйцы! :D

"мужик, ты выкручиваешь мне яйца!"(с) Эрик Картман

63

Из любимого:
http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

64

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки - расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец  - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния,  понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого- то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец -  Уффффффффф!
Очередь -  Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто- то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав  несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто- то из очереди на полу магазина – БАГАЖНИКА,  МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтобы  не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое  одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец – такие же.
Деваха (долго что-то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во  мля!!! следующий.

65

:D

66

Рассказал знакомый врач...
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приёмное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Брателла исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... КИПЯТИЛЬНИК!!!

67

:crazyfun:

68

Великий и могучий русский язык.

Я тогда учился в университете, и мне было около 20 лет. Университет был языковой, и язык для изучения мне попался немецкий. В это же время в Германии представителем Аэрофлота уже лет 10 работал протеже моего отца, которого он в свое время отправил по набору аэрофлота в академию внешней торговли. И он время от времени отправлял в Москву на мое попечение своих знакомых, желающих ,так сказать диким туризмом узнать Россию. И для них приключение, и для меня практика.

Его звали Петер Беккер.

( На первый взгляд типичный немецкий бюргер около 55 лет, и как позднее оказалось настоящий русский человек ( распиздяйкин ), которого угораздило родиться в немецком теле. В процессе общения с ним мы сильно дополнили друг друга. Я научил его переходить дорогу на красный свет и потрошить сигаретные автоматы, он научил меня как ездить бесплатно на общественном транспорте, я познакомил его с методикой два раза занимать очередь в дьютти фри ( на границе Австрии и Германии близ Пассау ), там в руки давали только по два блока сигарет), он посвятил меня в стратегию как безнаказанно смываться с работы в середине дня, мы обедали на деньги стыренные с блюдечек муниципальных сортиров ( там типа самообслуживание было) , сдачу мы честно отдавали русским музыкантам на Марионплац, он наладил схему перепродажи водки, которую я покупал в российском консульстве по нашим деньгам, я познакомил его с миром скидок Шустермана- магазина беспошлинной торговли для эскапатов, и так далее. Нашей кульминацией было приключение, когда мы с ним сперли с рыцарского турнира в Кальтенберге рыцарский щит и 3 метровое копье и приперли их в Мюнхен. Но это все отдельные истории.)

Это было начало 90х. Вообще он ехал в Калмыкию проездом через Москву, мне надо было всего лишь занять его на пару дней.
Я встретил его в Аэропорту, приехали домой. По нашей непонятной советской блятской традиции у меня на две недели отключили горячую воду. Я как смог перевел Беккеру что дескать профилактика горячая вода капут , он ответил что «кайн проблем». Чтобы как то сгладить неловкость я спросил:

- « А у вас отключают воду на профилактику?»
-« Нет, у нас все в порядке…»

Как русский человек оказывает радушие? Правильно! Я предложил водку! Беккер отказался, сообщив что водки он не пьет, а напротив пьет пиво и предпочитает в путешествиях пить только местные сорта, так как это тоже своеобразное погружение в аутентичность.

Мы пошарились по ларькам, взяли Балтику, кажется Афанасия и еще что то…
Пригубив его, Беккер на мгновение задумался и предложил сходить таки к ларькам еще раз поискать немецкого. Я не стал спрашивать его за аутентичность чтобы не вгонять в неловкость.

На утро я посадил его на самолет в Калмыкию, заранее уточнив дату возвращения. Провожая улетающий самолет взглядом, на мгновение в мое сердце закралась тревога. Отдает ли себе отчет, этот немец, выросший в цивилизованном инкубаторе Европы, с чем ему придется столкнуться в самостоятельном вояже но нашей дикой родине, только что отрекшейся от идеалов социализма.
…..
Настал день его возвращения.
У меня были знакомства в аэропорту Быково, так что я его встречал у трапа самолета. Беккер выходил последним. На лицо были разительные изменения в его внешности. Из Чемодана торчали лоскуты частей одежды кое как запиханные во внутрь, на его рубашке в наличии была только одна пуговица, из кармана торчало горлышко початой бутылки водки, в подмышке он нес 3х литровую банку черной икры, нос у него был красный.
Подойдя ко мне Беккер заговорщицки наклонился ко мне и сообщил что он уже немного знает русский язык и в доказательство выдал фразу – слоган.
- ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ!

Вечером для приличия я предложил Беккеру присоединиться к моей компании , мы собирались в клуб. Он поблагодарил, но отказался , сославшись что утром рано надо улетать а он не отдохнувши!
Ну а кто жил клубной жизнью знает, что практически всегда после клуба все прутся к кому-нибудь домой, чтобы добить движуху. В тот день жертвой стала моя съемная квартира. Я всех предупредил что у меня спит гость из Германии, чтобы не орали, а если таки разбудят его, заставил всех выучить приветствие ГУТЕН ТАГ!
Компания была сильно под шафе, девушка заводила Марина вообще уже сидела в отключке запрокинув голову с раскрытым ртом в виде пепельницы. Когда в дверях появился разбуженный Беккер, все радостно поприветствовали его дружным ГУТЕН ТАГ, кто то еще от переизбытка чувств добавил ХЕНДЕ ХОХ.
Беккер ошалело оглядел гоп компанию… молча протопал на кухню, пошуршал там, и вернувшись с бутылкой водки и банкой черной икры с воткнутой в нее ложкой, под наши одобрительные возгласы продекламировал ПИВО БАБЫ ПАПАРОСИ!
Разлив по первой Беккер поднял тост- « ПРОЗИТ!» Я перевел всем что по-немецки прозит- это выпьем. Беккер спросил меня а как по-русски будет выпьем? Я сообщил ему что по-русски выпьем будет ВЫПЬЕМ! Тут на мгновение из комы вышла Марина и перемежая мат и английский поправила меня под общее бурное одобрение.
-Нихуя! По-русски ВЫПЬЕМ будет ЁБНЕМ!
Тост произвел фурор и …. Беккер заинтригованный реакцией на тост, незаметно куда-то себе записал новое заученное слово!

...

Прошло пол года.
Вечерело...
Я приехал в Мюнхен. В честь моего приезда Беккер заказал стол в русском ресторане, пригласил Димитрия , главу представительства Аэрофлота с женой Людой, пару знакомых их администрации Мюнхенского Аэропорта и своего шефа с женой из Мэрии ( Бюргермайстер Мюнхена) .
Когда все налили, Беккер встал для произнесения тоста.
О что-то прогнал про его путешествие в Росси, про то как благодаря мне он лучше понял Россию , что-то про знакомства с моими друзьями и… про то что я научил замечательному русскому тосту..
на этом месте я несколько напрягся…
Беккер поднял бокал и на весь кабак , под завязку наполненный эмигрантами и эскапатами, проорал – « ЁБНЕМ!»
Посетители на мгновение вздрогнули, затем все стали наполнять свои стаканы, и из разных концов ресторана, с криками – «ЁБНЕМ!» стали подтягиваться для братания и чоканья люди.
Немцы ошарашенные полученным впечатлением от эффекта который произвел тост, стали переспрашивать у Беккера написание тоста и куда то себе записывать.

Люда упала в стол и беззвучно затряслась. Дима заинтересованно посмотрел на меня и выдавил из себя.

- Андрюша.. ты соображаешь что теперь будет? На ближайшем же банкете с русскими Бургомистр 100% захочет блеснуть знанием русского традиционного тоста, и как раз на след неделе приезжает Лужков на юбилей перехода Суворова через Альпы.
Спасибо тебе Андрюша!

69

не мое

***

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился
туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что
мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,
перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор
написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться
детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец
вазелином.

Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в ж о п е и это мне совсем не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при
первом опыте анального секса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно
предупредил:
- Сейчас о б о с р у с ь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их
купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»

http://forums.drom.ru/garazh/t1151431373-p84.html

70

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru/garazh/t1151431373-p84.html

Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма
Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни каментарии.

71

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru/garazh/t1151431373-p84.html

Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

72

Пришли мы как-то на вызов к алкоголикам, мужик пьяный и женщина с ним. Я уж не знаю, чем они там занимались, но она лежала абсолютно голая и уже мертвая. Клиническая смерть. Ну мы стали с ней возиться как положено, вентиляция легких, массаж сердца. И все никак она не заводилась. А мужик так и не понял, что произошло, он странный еще такой, альбинос. Сидит на кухне и все спрашивает: ну что, скоро вы там? И вдруг – на 45 минуте – она вдруг завелась, стала дышать. Мы ее кладем на носилки, уносим, а он в дверях стоит, счастливый такой: «Спасибо, вы меня от смерти спасли!» Мы удивляемся: вас-то почему? «Да у меня жена через час с дачи приедет». Но что самое удивительное – в таких случаях обычно бывают сильнейшие повреждения мозга, человек редко возвращается к нормальной жизни. А тут мы поинтересовались в больнице – выписалась через неделю вообще без дефицита. Специально отследили – пошла сама, своими ногами. Молодая, 36 лет. Алкашам везет…

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru/garazh/t1151431373-p84.html

73

Зануда написал(а):

Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул

звиздеж

74

Зануда написал(а):

«А зачем ему стетоскоп?»

:crazyfun:

75

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.

А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.

76

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

77

Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана!
Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить… Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело… Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно):
— А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и
вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп…
Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит:
— А что, давайте!
Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай
подыгрывать:
— А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!..
Мужик протрезвел и давай орать:
— Хлопци, да вы что?!
А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить… И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: «Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!» Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, *******ся, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум:
— Так за это ж застрелить мало!
А старший смены в ответ:
— А мы его зачем по-твоему ловили?
В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

78

Зануда написал(а):

Человек по имени Рональд

херня-я :)
http://jokediary.com/2008/11/eagles-roc … i-zoo.html
http://www.darwinawards.com/legends/legends1999-07.html

79

viking_il написал(а):

звиздеж

viking_il написал(а):

херня-я

Кайфолом  :D

80

:yep:

81

"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов: 1) порвется ли таким способом целка? 2) смогу ли я сама вытащить пробку? 3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще? Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

82

да троллит кто-то :)

83

* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).

* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла (женщина, 46 лет).

* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина, 30 лет).

* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок (женщина, 37 лет).

* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).

* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).

* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).

* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).

* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина, 63 года).

* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).

* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина? 34 года).

* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).

* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

84

viking_il написал(а):

да троллит кто-то :)

Зануда, если тема с "шампанской девственницей" еще жива  - дайте им эту http://dieffenbachia.livejournal.com/29389.html ссылку, пусть веселятся

85

Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал.
В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду
объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие
медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г.
Норильске."
З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

86

viking_il написал(а):

пусть веселятся

Кинул им ссылку. :flag:

87

В отдаленное высокогорное село прибыла передвижная медицинская поликлиника.
В соответствии с законами кавказского гостеприимства, глава хозяйства выделил из общественных запасов несколько баранов для медиков. В составе автопоезда находился автобус - стоматологический кабинет. Перед автобусом, робко переминаясь с ноги на ногу и опасливо посматривая на снующий медперсонал, выстроилась длинная очередь горцев. Первым запустили древнего старика, потому что он был самый старший и у него было меньше всех зубов. Накануне в автолавке он купил банку импортного пива и, по неопытности, пытался разгрызть ее зубами. Видимо, челюстное хозяйство деда находилось в столь плачевном состоянии, что после первых же минут лечения из автобуса понеслись громкие крики и брань. Народ в очереди заволновался. Глава хозяйства, который тоже имел проблемы с зубами, внезапно озабоченно посмотрел на часы и куда-то заторопился.
Тем временем, пока шел процесс оздоровление местных жителей, дородная сестра-хозяйка, занималась обработкой и дележкой честно заработанных баранов. В заляпанном кровью белом халате, с огромным ножом в одной руке и большим, наполненным чем-то, эмалированным ведром в другой, она продефилировала перед очередью хворых на зубы и поднялась в стомат-автобус.
Какой-то паникер испуганно прошептал: "Хирург пришел". Не обращая внимания на вопли пациента, сестра-хозяйка принялась делить мясо. Через некоторое время врач - стоматолог справился наконец с дедом. Крики утихли. Однако, старику после перенесенных переживаний совсем поплохело. Деду дали чего-то там понюхать, вынесли из автобуса и положили на травку, прикрыв простыней, чтоб отдышался чуток. Односельчане сразу поняли, что хирург сделал свое дело. Очередь тут же резко сократилась.
Оставшиеся горцы с ужасом посматривали на старика, стонущего под простыней, прикидывая свои шансы, когда открылась дверь и из проема высунулась сестра-хозяйка с прозрачным полиэтиленовым пакетом, в котором лежало нечто окровавленное. Набрав в могучие легкие воздуха, она заорала зычным голосом в сторону другого автобуса:
- Эй, Фатима, будешь яйца этого барана брать?
Откуда-то откликнулась Фатима:
- А он молоденький?
- Нет, старый совсем и попахивает.
- Тогда подожду, пока заколешь следующего… Закончив переговоры, сестра строго глянула на очередь:
- Ну, давайте, заходите, кто там следующий.
Очередь мгновенно опустела. Следующим быть никто не хотел...
Кто не знает, бараньи яйца на Кавказе - большой деликатес...

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

88

Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка.
- У вас левомецитин есть?
- Нет, - отвечает продавщица
Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает:
- Что делать-то будем?
- Нужен левомецитин...
- Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт.
- Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный!
Продавщица ничуть не смущается:
- Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские.
Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами:
-таким ж о п у не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

89

Скорая Помощь получила очередной сигнал: «Паралич».
Поехала.
Уже на лестничной площадке доктора караулила взволнованная дама в халате.
- Доктор! У него, наверное, паралич! Это не инсульт?
Доктор вошел и увидел человека, лежащего на диване. Человек лежал, отвернувшись от мира.
Дама расстраивалась:
- Неужели это инсульт? Он весь день, с утра, произносит одну и ту же фразу!
- Пошла ты на х@й, - сказал больной.
- Вот! – воскликнула дама. – Вот эту фразу, с утра!
- Ох, простите, - смутился больной при виде доктора. – Это я не вам. Да ничего меня не беспокоит! Ничего не болит, просто за@бала.

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru

90

Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, - Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет - чего ж делать? А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает, - грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И единственное литературное слово во всей командирской речи было - Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.

Зануда написал(а):

http://forums.drom.ru


Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)