Форум Зануды - свободное общение обо всём.

Объявление

Уважаемые форумчане! Наш форум переехал на новый хостинг и новый адрес HTTP://SVOBODA-ON.ORG

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)

Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 8 9  

Сообщений 121 страница 150 из 245

121

  • Автор: mikhaly4
  • *
  • Зарегистрирован: 2010-07-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8101
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 52 [1972-02-03]
  • Провел на форуме:
    4 месяца 8 дней
  • Последний визит:
    2019-02-03 15:16:21

Рядовой Шварц

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия».

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять «… как говорится в пророчестве.» в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт «Это пройдет».

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!»

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности».

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам «Мы сделали вас во Второй Мировой!»

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят «Мои вкусненькие леденцы».

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь ’High Speed Dirt’ группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть «Сержант Ларваса», а не «Доктор Айболит»

38. Нашего снабженца надо называть «Сержант Уоткинс», а не «Богатый Папочка»

39. Не разрешается просить отгул «в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света» более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза «Стучат колеса тук-тук-тук» *не* является «одним из приемов психологической войны».

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь «атеистским священником».

45. Мне не разрешается «Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.»

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на «волшебные бобы».

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать «Получите, черножопые» в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать «Цельнометаллическую оболочку» в ружейном тире.

54. Фраза «Напалм хорошо липнет к детям» *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ «Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы» *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ «Сделай эти сапоги черными и блестящими» *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать «Зачем?» на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. «Огромные Муравьи из Космоса» не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня — сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит «Меня повысили в звании четыре раза, а тебя — один».

62. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на «отпуск по семейным обстоятельствам» или «надбавку за разлучение».

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы «заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры».

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение «костюма нудиста».

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. «Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…» *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им «Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов».

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами «Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…»

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы «Плющить» что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США «с целью психологического воздействия на противника».

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на «честный поединок в чистом поле».

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта «Мама».

89. Не разрешается называть капитана «Папа».

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня «сказать несколько слов» на военной церемонии, он *не* имеет ввиду «шурум бурум там там тададам».

93. Нервно-паралитические газы — это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ’’Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из «Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах».

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются «жертвами военных действий».

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) — неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы «Парютисты во всем первы — кхм… извините, сэр.»

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах — плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей — не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. «Лимит выпитого — две рюмки» не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. «Распитие спиртного запрещается» не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

129. «Танцующая Скрепка» фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. «Я пьян» является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать «Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!» во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание «Перо сильнее шпаги».

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. «Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы» не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения — не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это «Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр», а не «Вы ничего не докажете!»

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев «охранять маршрут самолетов».

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею «права на полный обыск с раздеванием».

160. Также, проводить его на старших офицерах — плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как «вер-девственница» не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на «исключительную патриотичность» продукции.

170. Не разрешается «переходить на сторону вероятного противника» во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. «Полный рожок и немного одиночества для размышлений» — неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем «Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки»

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй «эта квадратненькая угловатая штучка».

178. Я не «лесбиянка, запертая в теле мужчины».

179. Мне запрещается указывать свою расу как «Иной» в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как «Секретариат, в третьей».

181. «Тренер покемонов» не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства «Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты» не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я «видел в мультике» на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. «Это только вы так думаете» — неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь «Жил был Генрих Четвертый…» до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять «Бунт» во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, «Танец Спасателей» и «Тренинг Спасательный» не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать «Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян» — плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве «Пасхальной Дерьморации»

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. («сломана катапульта», «третья турбина часто выбрасывает пламя», «гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении»)

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые «слышат приказы» от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском «Ешь свинину или умри!» во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии «Black Hawk Down».

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики — результат редкого паразитического заболевания.

122

  • Автор: Idalgo
  • Ω
  • Idalgo
  • Зарегистрирован: 2008-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 23584
  • Провел на форуме:
    6 месяцев 27 дней
  • Последний визит:
    2019-11-02 08:17:47

Гастарбайтер не смог забить себя до смерти молотком
23.12 03:17   MIGnews.com

Азиатский иностранный рабочий в саудовской провинции Ихсаа попытался совершить самоубийство новым способом.

Газета Okaz пишет: "Вместо того, чтобы повеситься, как все нормальные люди  :D  , он решил убить себя ударом молотка в голову. Попытка закончилась полным провалом. Рабочий заперся в туалете и начал бить себя молотком по голове, потерял сознание. Услышав странные звуки, прибежали другие рабочие и отвезли его в госпиталь".

Газет сообщает, что попытка самоубийства была вызвана "психическими проблемами, порожденными сложной финансовой ситуацией и напряженной работой".
http://www.mignews.com/news/disasters/w … 60923.html

С таким контингентом,кому нужен Петросян?

123

  • Автор: Вредная
  • .
  • Вредная
  • Зарегистрирован: 2011-12-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 13 минут
  • Последний визит:
    2012-04-27 14:12:20
Idalgo написал(а):

"Вместо того, чтобы повеситься, как все нормальные люди  :D  , он решил убить себя ударом молотка в голову.

Мдя... Тяжелый случай...)

124

  • Автор: Вредная
  • .
  • Вредная
  • Зарегистрирован: 2011-12-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 44
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 13 минут
  • Последний визит:
    2012-04-27 14:12:20

Я так поняла, что байки сюда закидывать?)

* * *
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия).

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо же анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала.

Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
................................................................
Дальше рассказывать?
Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

125

  • Автор: sgt
  • *
  • sgt
  • Зарегистрирован: 2011-10-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16039
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 месяца 12 дней
  • Последний визит:
    2014-03-23 23:41:02
Idalgo написал(а):

он решил убить себя ударом молотка в голову. Попытка закончилась полным провалом. Рабочий заперся в туалете и начал бить себя молотком по голове, потерял сознание.

В криминалистике описывался похожий случай, когда человек решил повеситься, но за неимением к чему привязать веревку, стал сам затягивать ее на шее. Результат - аналогичный, терял сознание, веревка переставала сдавливать, он начинал дышать... :)

126

  • Автор: krapper
  • *
  • krapper
  • Зарегистрирован: 2009-12-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 34571
  • Провел на форуме:
    7 месяцев 3 дня
  • Последний визит:
    2014-12-17 23:28:51
sgt написал(а):

Результат - аналогичный, терял сознание, веревка переставала сдавливать, он начинал дышать...

- Доктор, а как правильно вешаться?
- За шею.
- Пробовал, сразу начинаю задыхаться.

127

  • Автор: Idalgo
  • Ω
  • Idalgo
  • Зарегистрирован: 2008-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 23584
  • Провел на форуме:
    6 месяцев 27 дней
  • Последний визит:
    2019-11-02 08:17:47

История про собаку
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась
просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И
мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с
длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать.
Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без
десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны
вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.                           Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел,
хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

128

  • Автор: AL AN 68
  • ..
  • AL AN 68
  • Зарегистрирован: 2011-10-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4819
  • Провел на форуме:
    1 месяц 18 дней
  • Последний визит:
    2012-11-07 13:33:49

Idalgo  - это супер  :cool:

129

  • Автор: irishman
  • רב
  • Зарегистрирован: 2009-01-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6573
  • Возраст: 74 [1949-11-25]
  • Провел на форуме:
    8 месяцев 28 дней
  • Последний визит:
    2014-06-26 21:27:50

Чудесная, очень добрая история.
Огромное тебе спасибо, Влад.

130

  • Автор: sgt
  • *
  • sgt
  • Зарегистрирован: 2011-10-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16039
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 месяца 12 дней
  • Последний визит:
    2014-03-23 23:41:02
Idalgo написал(а):

умный пожилой пес помогает их няньчить.

Шикарная история!  :cool:

131

  • Автор: sgt
  • *
  • sgt
  • Зарегистрирован: 2011-10-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16039
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    4 месяца 12 дней
  • Последний визит:
    2014-03-23 23:41:02

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

еще ответы:
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
--------------------------
Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
------------------------------------------
Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.
-----------------------------------------

132

  • Автор: Idalgo
  • Ω
  • Idalgo
  • Зарегистрирован: 2008-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 23584
  • Провел на форуме:
    6 месяцев 27 дней
  • Последний визит:
    2019-11-02 08:17:47

Lena_princess - девочка без клитора ))



БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, жесть нереальная, детям не читать!

Еще одна ржачная тема - переписка с какого-то форума.

Приготовьте памперсы!!! grin



Девочка без клитора. Часть 1

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит – его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз – сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11″Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

Девочка без клитора. Часть 2

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говоришь!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лишения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11—12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с которым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение – пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеж ног болтается! а может ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя – настоящий опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчонки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово – «насрать» что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Девочка без клитора. Часть 3

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и «хуитор» … и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку.)))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за «крутые яйца всмятку» премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно – ложитесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца – очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В результате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренирую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное – как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свиного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши, все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличается качеством продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свиной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как известно индийский обладает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет достигнут так быстро, как от свиного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придется прямо из флакона…

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема – я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Девочка без клитора. Часть 4

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

  (здесь, видимо, была картинка)

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно – Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуально невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвенно занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор – красавиц. Когда я у него об этом спрашивала – он говорил странную фразу – «они не умеют»!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потом все закружилось как в сказке – мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями подготовки к нашей «свадьбе»… Скажу только одно – перед свадьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6—8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постели не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции(((((я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикасался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11″Б» и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это «место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг.)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только мужскую его часть… извини но ты мне не подходишь. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Девочка без клитора. Часть 5

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволочь, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя – натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице N 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор – весЧь smile
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она – потомственная гадалка в 7 – ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которое на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» – клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь – возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму – венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3—4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Девочка без клитора. Часть 6

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно не знает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор – это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой – кто бы вы думали?! – ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того – клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возьму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он – крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он – ТРУ. А вы – фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты – глупый мальчишка. У мальчишек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

http://www.liveinternet.ru/users/in-light/post193225458

133

  • Автор: AL AN 68
  • ..
  • AL AN 68
  • Зарегистрирован: 2011-10-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4819
  • Провел на форуме:
    1 месяц 18 дней
  • Последний визит:
    2012-11-07 13:33:49
Idalgo написал(а):

Lena_princess - девочка без клитора ))

отрыв крыши  :cool:  :D  :jumping:
Сорин где-то берет классные смайлики - а я не знаю  :dontknow:

134

  • Автор: Нора
  • *
  • Нора
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2011-02-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5435
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 1 день
  • Последний визит:
    2014-04-04 09:43:25

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву, 
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил её, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...
(с)

135

  • Автор: Sorin
  • *
  • Sorin
  • Зарегистрирован: 2009-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11111
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 1 день
  • Последний визит:
    2014-07-28 18:58:36
sgt написал(а):

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже

http://s018.radikal.ru/i507/1202/58/0aa9a4f65b5b.gif  :cool:  :flag:

136

  • Автор: Idalgo
  • Ω
  • Idalgo
  • Зарегистрирован: 2008-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 23584
  • Провел на форуме:
    6 месяцев 27 дней
  • Последний визит:
    2019-11-02 08:17:47

ГРЯЗНЫЕ ЯЙЦА ИЛИ СЛУЧАЙ В БОЛЬНИЦЕ

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.

Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.

Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».

Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили...

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:

– Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?
– Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, – строго сказала старшая медсестра.
– Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, – бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
– Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
– Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.
– Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.

В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает».

– Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.

Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…

Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.

Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.

Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
– З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! – раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!

И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.

– Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.

– Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.
– Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.

Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».

Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…

Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...

В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:

– Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!

Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

– Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее…демидрол остался ?
– Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.

Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…

Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яиц Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

137

  • Автор: Sorin
  • *
  • Sorin
  • Зарегистрирован: 2009-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11111
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 1 день
  • Последний визит:
    2014-07-28 18:58:36

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тётки большой алмаз.
Ну, что с ним делать?
Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел и воскликнул:
-Это-уникальный камень! Он стоит бешенных денег! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошёл мужик к другому мастеру.
Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошёл к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
-Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
-Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
-Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
*******************

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
***********************
Диалог в аптеке:
— Дайте мне «виагру» для женщин!
— Это вам в ювелирный…
( из профессионального фольклора ювелиров)
.P\S Я не понял почему этот пост уже 3-й раз переставляют в анекдоты? Разве это не похоже на" из  жизненных рассказов"???
PSSНадо же, как интересно  и  в 4-раз тоже пост переставите , любопытно а кто это делает и зачем можете объяснить ?

138

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01
Sorin написал(а):

Я не понял почему этот пост уже 3-й раз переставляют в анекдоты? Разве это не похоже на" из  жизненных рассказов"???
PSSНадо же, как интересно  и  в 4-раз тоже пост переставите , любопытно а кто это делает и зачем можете объяснить ?

это анекдоты вроде?

139

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

первый обычно в разделах  еврейский анекдот печатается.
второй- 100% анекдот.
Ну и 3 - анекдот.

140

  • Автор: Sorin
  • *
  • Sorin
  • Зарегистрирован: 2009-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11111
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 1 день
  • Последний визит:
    2014-07-28 18:58:36
Зануда написал(а):

это анекдоты вроде?

Мое мнение ,что из жизни .

141

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

я переношу, а он опять здесь!

У меня уже сомнения в том, туда ли я его переношу и переношу ли вообще?

Или глюк форума?  :crazyfun:

142

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01
Sorin написал(а):

Мое мнение ,что из жизни .

пусть так и будет.

143

  • Автор: Sorin
  • *
  • Sorin
  • Зарегистрирован: 2009-12-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 11111
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 1 день
  • Последний визит:
    2014-07-28 18:58:36
Зануда написал(а):

пусть так и будет.

Вот и договорились http://s40.radikal.ru/i090/1202/7b/e9c0357c0d3e.gif

144

  • Автор: grg
  • *
  • Откуда: Израиль
  • Зарегистрирован: 2009-04-01
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 8775
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 62 [1961-10-19]
  • Провел на форуме:
    3 месяца 23 дня
  • Последний визит:
    2014-04-27 08:23:00

Страничка истории 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
(реплика в сторону Щорса)
- Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

145

  • Автор: viking_il
  • *
  • viking_il
  • Откуда: Israel, TA
  • Зарегистрирован: 2009-01-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 15588
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1977-10-23]
  • Провел на форуме:
    5 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2014-09-20 03:08:15

:D:D

146

  • Автор: Idalgo
  • Ω
  • Idalgo
  • Зарегистрирован: 2008-12-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 23584
  • Провел на форуме:
    6 месяцев 27 дней
  • Последний визит:
    2019-11-02 08:17:47

Пятая графа возвращается! (Эксклюзивный репортаж)·         

Отмененная в 90-х годах графа «национальность» в российских паспортах возвращается на свое обычное место. Вынесенный на рассмотрение фракцией КПРФ законопроект был принят Государственной Думой в третьем чтении и с небольшими поправками введен в действие.
Мы связались с пресс-секретарем Комитета по делам национальностей РФ Адамом Баландисом и попросили его прокомментировать это событие.

-Законопроект – это плод многолетней работы думских комитетов и комиссий. Мы учли интересы россиян и постарались сделать так, чтобы закон не вызывал никаких нареканий. Новая графа «национальность» в российском паспорте – это ни в коем случае не повторение той самой пресловутой «пятой графы» времен СССР. Главное отличие то, что каждый российский гражданин теперь волен вписать в эту графу любую национальность, какую захочет. Никаких специальных метрик, паспортов родителей и всего прочего для этого не требуется.
Кроме того, законодатели отдают себе отчет в том, что уже почти целое поколение выросло без графы национальность и эти люди, возможно, не нуждаются в подобной паспортной строке. Для них предусмотрена специальная возможность сделать прочерк, либо написать так называемую аббревиатуру «БезОН» , то есть, «Без определенной национальности».
Паспортные столы уже начали выдачу новых паспортов всем желающим. Стоимость паспорта -300 рублей. Также можно приобрести за 100 рублей вкладыш с указанием национальности и предъявлять его с паспортом старого образца.
Были, конечно, опасения, что некоторые не вполне сознательные россияне используют это новшество для эмиграции, но подобных граждан, скорее всего, будет ничтожное меньшинство.

Мы поблагодарили А. Баландиса и все-таки решили связаться с представителями посольств разных стран в Москве.

Второй заместитель канадского консула Майкл Бентер заявил следующее:
- Мы не переживаем. Оттого что россияне напишут в своем паспорте «канадец» для них мало что изменится. Канадцем является только тот, кто легально получил так называемый «ситезеншип» после экзамена или был рожден в Канаде.

Секретарь Посольства США Роберт Прэнк так прокомментирвал наш вопрос:
- У меня нет никакой информации по поводу новых внутренних российских паспортов - посольство принимает к рассмотрению исключительно международные документы. Кроме того, в связи с усиливающейся со стороны Кремля антиамериканской риторикой, мы планируем в самом ближайшем будущем значительно ограничить въезд российских граждан на территорию США, как по туристическим, так и по рабочим и другим визам.

Израильский консул Рони Барваз сказал:
- Мы пока не получали никаких дополнительных инструкций из Иерусалима, следовательно, на россиян, в чьих паспортах написано «еврей» продолжает распространятся «Закон о возвращении». Сегодня уже с самого утра выстроилась у посольства очередь и мы принимаем заявления. Кстати, советую вам позвонить в посольство Германии – там просто давка у ворот.

Мы последовали совету и вот что сообщила нам пресс-атташе посольства Германии госпожа Ангелина Шерц:
-Конечно, мы подготовились, но никто не ожидал такого наплыва «новых немцев». Правительство выделило почти два миллиарда евро из средств Фонда для стихийных бедствий. На эти деньги срочно возводится удобное жилье - молодые семьи переселенцев из России получат отдельные коттеджи, пенсионеры – благоустроенные квартиры в многоэтажных домах. Естественно, со всей инфраструктурой, - а это детские сады, бассейны, теннисные корты, поликлиники и пр. Отдельно будут отпущены средства на подъемные, пособия и пенсии для репатриантов. Германия примет всех лиц немецкой национальности – и впоследствии, мы полагаем, это не только окупится, но и даст новый экономический толчок для развития нашей страны.

Репортаж подготовил Влад Дворядкин,
«Nasha Canada News»

147

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

Пятая графа возвращается!

1 апреля!

148

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж".
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

149

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы".
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

150

  • Автор: Зануда
  • *
  • Зануда
  • Зарегистрирован: 2008-12-15
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 29183
  • Возраст: 56 [1967-09-10]
  • Провел на форуме:
    11 месяцев 2 дня
  • Последний визит:
    2024-02-10 00:23:01

"Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций".
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

Страница:   1 2 3 4 5 6 7 8 9  

Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Еще несколько жизненных рассказов (по словам авторов)