В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за
стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют
одно и то же: - "У меня такая жопа"...

с ГАНЗы спер.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

***
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***
И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

***
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

***
Душа болит, а начнешь лечить - печень cадится!

***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

***
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

***

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
  Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Сказочное.

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь,  и убилась нах#й.

Долго скакал Иван-царевич. Три дня и три ночи скакал.  Пока скакалку не отобрали.

Стоит добрый молодец на распутье, перед ним камень. А на камне написано "Налево пойдёшь - сам помрёшь. Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - об камень расшибёшься."

Продолжу былинную тему.

Сели добры-молодцы и красны-девицы на пиру зелено-вино пить.  И к вечеру стали они красны-молодцы и добры-девицы.

********

На пиру у Князя Владимира подсела красна-девица за стол княжеский и спрашивает:
- "Великий Князюшко, а почему у тебя такое прозвище необычное?"
- "Видишь купцы сидят?  Вот сейчас напьются и спать завалятся.  Видишь дружина моя сидит?  Тоже напьются и пойдут во двор морды друг другу бить."
- "А я?"
- "А ты пойдёшь со мной в опочивальню и будешь со..ть....
ЯСНО? СОЛНЫШКО.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
********

Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?

*****
Инструкции для идиотов:

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

******
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

*******
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".

*******
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

*******
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
  трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
  дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
  лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
  а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
  специально наступил.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется
  петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдем, противный!