Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
Оригинал:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
Оригинал:
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
Оригинал:
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
Оригинал:
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
Оригинал:
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
Оригинал:
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом
избежал рифм "ЕБАЛО" и "XУЙНЯ".

Именно анекдот. Анатолий - это фейк. Не помню откуда, но точно фейк...

Ото-ж...Как говаривал один кот: (с)Нас и здесь неплохо кормят...

(Встреча выпускников психфака; обсуждают тех, кто стал практиками, кто чем занимается).
— Если на приеме вся семья, это ещё не значит, что психолог — системщик—семейщик. Важно — чтобы в голове у была круговая логика, а там можно хоть с семьей, хоть с одним человеком, хоть с субличностями, хоть с игрушками... да хоть с табуреткой!
— Не трожь святое, с табуреткой, если горячая — это гештальт! 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

#

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга..

#

Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд России.

#

Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

# Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

# - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа.
А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

# - Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

# В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.

# ...Теоретик Илларионов объясняет практику Грефу, что два рубля плюс два рубля будет четыре, на что Греф отвечает: "В теории верно, но три рубля обязательно сопрут".

# - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье...
- Успокойтесь! Это значит, что у Вас все шансы стать депутатом!

# Что общего между выборами и игрой в наперсток:
- организаторы выглядят, как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;
- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;
- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;
- не участвующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;
- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами;
- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как ни играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

# Объявление:
В связи с временными трудностями свет в конце туннеля временно отключен.
Директор РАО ЕЭС А.Б. Чубайс

# Чем демократы похожи на собак:
1) Демократ, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Демократы, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Демократ, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Демократы, как и собаки, не стесняются, отправляя свои естественные надобности.
6) Демократ, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше демократ, тем больше визга.
8) Породистые демократы увешивают грудь медалями.
Чем демократы отличаются от собак:
1) Демократы, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, демократу - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать демократа другом человека.

# Когда по телевидению освещают события с участием какого-нибудь российского политика, обычно показывают его фотографию. Мы предлагаем показывать две фотографии - фас и профиль.

# Кpемль - самая непpиступная кpепость!
- А я думаю, вполне пpеступная!

# Брежнев приказал похоронить себя вниз лицом.
- Но почему, Леонид Ильич?
- Отроете через 15 лет и в ж… целовать будете!

# - Чем можно доказать, что власть не права?
- Автоматом.

# Вопрос Вешнякову:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько Вам надо?

# Какой характер носят выборы в России?
- Выборочный.

# - Что такое «свиная отбивная» 2004 года?
- Сало с картошкой?..
- Нет. Это картошка, отбитая у свиньи!

# Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

# Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлёвского окна и кричит:
-Боря, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
-Это я, панимаешь, распорядился, чтобы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

# Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме."

# Три новых русских - владелец мебельного магазина с дpузьями - накануне выбоpов пpезидента России:

- Если выбеpут Ельцина, всем по стенке подаpю!
- А если Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех...

# Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл".
Ельцин ответствует: "Какой в ... Черномырдин, на ... его".
Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

# Б.H. Ельцин: "Мы бyдем yничтожать своё ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"

# Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встаёт, берёт графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис!!! Что ТАКОЕ?!!
Ельцин: - А вот такой я непредсказуемый политик...

# Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...

# Из обpащения Б.H. Ельцина: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... и вот, наконец, мы сделали шаг впеpед!"

# Ельцин утром хочет узнать результаты выборов, включает радио и слышит: "Доброе утро, товарищи!"

# У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...

# Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

# Сообщение РИА-Hовости:
"По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза"

# Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
"А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу..."

# Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!

# Ельцин спрашивает Примакова:
- Как ты думаешь, Немцов - честный?
Примаков:
- Kонечно, честный!
Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

# Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям.
А втоpyю половинy - внyкам...

# Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия - Ельцин может зависнуть на третий срок.

# Раньше страной управляли из ЦК, теперь - из ЦКБ.

# Чем Ельцин отличается от Брежнева?
Капельницей.

# Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал газету.
-Почемy вы так постyпаете?- спpосил киоскеp.
-Я ищy некpолог.
-Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице!
-Тот, котоpый я ищy, бyдет на пеpвой.

# Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделённый горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

# Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

# Обращение к гражданам России.
Срочно!!!
Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.

# - Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?
- Да, безyсловно.
- Так вот тебе за пpиватизацию! вот тебе за Лебедя! а вот за шахтеpов!!!

# Сын спpашивает у отца:
- Папа! Пpавда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со стаpухой..."
- Hет, Сынок. Hастоящие сказки начинаются со слов: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".

# Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

# После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

# Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

# У президента РФ ельцина спрашивают:
- БН, вы будете баллотироваться на третий срок?
- Ну, ... на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый, пятый и шестой.

# Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
- Это ты вчера в спортклубе качался?
- Ну Я.
- А что качели не убрал?

# Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.

# - Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!".

# У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

# Пришёл как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал, как швабра.
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !

# Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
- Hе плачь, мы скоро вернёмся.

# Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

# Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю пpавительство!
- А... Hу тогда извините.

# - Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- Ничем.

# Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."

# Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников"

# В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...

# Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе."

# Эстонец спрашивает у русского:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

# Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

# Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович.
И выглядели они оба, как дураки.

# - Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

# Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

# Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

# Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает один Самый Главный Демократ.

# Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...

# ...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

# Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них "
Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)

# Однажды Кириенко лёг спать, а, когда проснулся, он уже опять премьер-министр.
Вопрос: "С КЕМ СПАЛ КИРИЕНКО?"

# Президент просыпается и, продрав глаза, кричит:
- Ябстрж....Тьфу ты! ....Ястрбж...Твою мать!.....
- Ябсрбджемский....Во!....Ясрбджменский....!!!
В комнату заглядывает пресс-секретарь:
- Его уже нет!
- А ты кто?
- Якушкин.
- Слышь, Якушкин, позови Ябсржбж.......мать!!!

# В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями.
К вечеру ключи были найдены.

# Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000.
1. Сколько денег вы заработали в этом году?
2. Перешлите всю сумму нам...

# Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

# Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ...

# Звонит Ельцин Селезнёву:
- Геннадий Николаевич, я решил предложить кандидатуру Путина.
- Да брось ты, Боря, вилять! Путин-Мутин! Предлагай сразу Дьяченко!

# Надо было не премьера, а доктора снимать, не ту таблетку деду дали...

# Решение об отставке правительства Примакова далось президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют...

# Выпущен новый почтовый конверт с портретом президента.
Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

# Новогоднее обращение ЕБН:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

# Ельцин шутит с фермерами:
- Как живёте?
- Хорошо, -шутят фермеры.

# Собрался политсовет Правого дела. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по наглой рыжей морде.

# Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
-Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

# Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- давай сначала плахую..
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A ВЫ, Боpис Hиколаевич, 110%!

# 17 июня, спецвыпуск новостей.
"Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов.
Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом".

# - Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.

# Ельцин видит, мужик стоит, обоpванный такой и с пpотянутой pукой, просит милостыню.
Ельцин: - Шел бы лучше pаботать, понимаешь.
Нищий: - Так я после pаботы...

# Степашин и Примаков приняли решение организовать партию бывших премьер-министров.
На вопрос корреспондента о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России.

# Из сообщений информ агенств.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

# ... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...

# В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.

# Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашёл нового типа.

# Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

# Ходит ЕБH по мавзолею, хмуpится, думает, места себе не находит.

# Администрацией Президента направлен запрос в Конституционный суд РФ о легитимности занятия поста Президентом после смерти. Аналогичный запрос направлен также в Священной синод Русской Православной церкви и Папе Римскому. Президент надеется на поддержку со стороны церквей в разъяснении вопроса бессмертия его души.

# Из репортажа:
В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех.
А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина.

# Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

# В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.

# Обстрелу Логоваза посвящается.
Из новостей ...
"Вчера ночью неизвесные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита"

# Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

# Предвыборный лозунг: "Отечество" - не выбирают!

# Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

# - Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

# Hашедшего чёрный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

# Москва. Встречаются двое, один другому:
-Как дела, где работаешь?
-Да хорошо... вот в апарате президента...
-Да ну!! А русских-то там много?
-Да есть один.
-Вот сволочи!!! Везде пролезлут!!!!

# 2005 год.
Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

# Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный мерседес подъехал ..."

# Два педераста в тюрьме мечтают:
    - Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он бедрами, по тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
    - А я, - мечтает Андрей - поступлю на телевидение, дадут мне эфирное время, и я обращусь к лучшим людям: "Голосуйте за Ельцина!"
    - Ну и что?
    - Как что? Ведь все же остальные хором воскликнут: "Ну и пидор!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!

# Из интервью с ельциным (1 сентября 1998 г.):
    Корреспондент: "Ваш любимый литературный герой?"
    ельцин: "Пушкин!"

# Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
    Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
    Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
    Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
    Схватившись за сердце, он падает в кресло:
    - Боже мой! Неужели, коммунисты к власти вернулись??!!!!!

# Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. При повторном появлении этого сообщения обратитесь к региональному киллеру.

# На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
    - И здесь пройдет: И здесь пройдет:
    - Что пройдет-то? - спрашивают у него.
    - Что-что, "Аврора"!

# Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги.
    Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает.
    Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход-1".

# Идет инаугуpация расПутина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина)

# Приходит бомж в привокзальный туалет чтобы повесится и вдруг видит около грязного толчка недопитую бутылку пива и окурок.
    Сел, допил, покурил и думает: что это я задумал - жизнь-то налаживается ...

# Червяки создали партию "Наш дом - яблоко".

# Буш заявил, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие.
    Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
    Другие тоже.

# Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
— Ё моё, что ж я наделал!

# "Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," — говорил ЕБН, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

# Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

# Ельцин — секретарю:
    — Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..

# В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского.
    После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

# Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
    Звонок сотового телефона. Горбачев:
    - Алло!
    - Алло! Это Михаил Сергеевич?
    - Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
    - Михаил Сергеевич, вы - МУДАК!
    Горбачев грозно:
    - Алло, алло. Кто это говорит?
    - Да все говорят!

# Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

# Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
    Жаль, что ему отказали...

# Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
    - Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум козлам. Я переводчик...

# Иностранный журналист спрашивает у прохожего:
    - Скажите, за кого вы голосовали на прошедших президентских выборах?
    - За Ельцина, - отвечает прохожий.
    - О! Да вы демократ?!
    - Нет. Я мазохист!

# Армянскому радио задают вопрос:
    - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
    - И там дерьмо, и там дерьмо. Но в горшке оно виднее.

# Кандидата спрашивают журналисты:
    - С какой целью вы баллотируетесь?
    - Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
    - И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
    - Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

# Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит милостыню:
    - Подайте, Борис Николаевич!
    - Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

# В большой государственный праздник - 12 июня, который является просто выходным, радиожурналист берет у прохожего интервью:
    - Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
    - Да пошел ты!
    - И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

# Судятся Березовский с Гусинским.
    Березовский дал судье взятку 100.000 долларов, а Гусинский дал судье взятку 200.000 долларов.
    Но судья решил судить по-справедливости и вернул Гусинскому 100.000 долларов.

# Идет усталый работник ФСБ. Приятель его спрашивает:
    - Чем сейчас занимаешься?
    - Недовольных демократией ловлю.
    - Что, их так много? Должны же быть и довольные.
    - Ими налоговая полиция и МУР занимаются.

# Двое разговаривают:
    - Ну что ты думаешь об этих кандидатах в депутаты?
    - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

# Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
    - Слушай, а если с них плату за вход брать?

# Совещание у президента:
    - Администрация президента, к наступлению готовы?
    - Готовы.
    - Силовики?
    - Всегда готовы!
    - Банк готов?
    - Готов!
    - Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
    - Извините, а куда мы будем наступать?
    - Как всегда - на грабли!

# Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
    Ждет ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
    - Что ж ты так напился?
    - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью... И тут мне как стали все наливать...

# Хакамада каталась на лошади. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Хакамада из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

# Гайдар приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
    После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
    - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

# Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. Он не побоялся в этом признаться. Маленький Ельцин тоже разбил вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и сынку ее в морду врезал.

#

Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

# Один чувак написал в 91-ом на заборе:"Ельцин-гнида". Ему дали 12 лет: 2-за порчу частной собственности, 10-за разглашение гос. тайны.
В 93-ем его выпустили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.

# Перед выборами 1996
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ельцина, да про Ельцина!

# Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева.
Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего.
Остальные сказали, что надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

# Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

# Вопрос армянскому радио
- Если упадёт и разобъётся самолёт с ельциным и назарбаевым, то какой народ будет больше горевать?
АР:
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с ними нет.

# Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

# Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

# Мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: "Господи, до чего же коммунисты страну довели!"

# Ельцин садится завтракать. Лакею:
- Сегодня у меня рабочее настроение. Я сам облуплю яйцо.

# Ельцин как обычно возвращается домой пьяный. Наина:
- Выбирай: или я, или водка!
Ельцин чешет затылок.
- А много водки?

# В тюремной камере.
- Вы случайно не либерал-демократ?
- Нет. Но воровать тоже умею.

# Гайдар встречает тощего бомжа:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в России голод!
- Глядя на тебя, можно понять, кто в этом виноват!

# - Что такое документ?
- Водка!
- Почему!
- Ну а как же! Каждый день передают: «Ельцин в Барвихе работает с документами».

# - Можно ли верить российской власти?
- Можно. Один раз в год, первого апреля.

# - Что лучше: дохлый баран или вяленая рыба?
- Это вы о президентах?

# Ночь. Барвиха. Наина долго ворочается в постели. Наконец встает. Подходит к соседней двери.
- Борис! Борис! Иди ко мне!
- Я вдов не обслуживаю!

# Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тpужусь на благо наpода.
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обгадили... Бpежнев тpудился - обгадили...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им гадить нечем будет.

# Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..

# Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

# Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

# Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

# Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

# У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?"
"Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"

# Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...

# Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

# Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?".
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

# Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.

# Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"

# Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

# Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

# Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".
Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

# Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.

# Как попасть в американское посольство?
Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

# Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

# Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

# Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

# В аду встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

# Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

# Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

# Клинтон: "Враги Америки будут уничтожаться целыми поездами"

# Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие ? -говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO - потерь нет!

# В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.
Солана спрашивает:
- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.
- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

# Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:
- Нам здорово повезло.
- Что в НАТО вступили?
- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

# Госсекретарь США предложила новый план урегулирования арабо-израильского конфликта: Повторные бомбовые удары по Югославии.
"Думаю, не повредит" - прокомментировала она.

# Программа «Сам себе режиссер» сообщает, что в номинации «Слабо?» первое место занял сюжет нашего арабского зрителя Усамы бен Ладена. А вам слабо?

# Из фильма «Брат-2»: «Вот скажи, американец, в чем сила?.. Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила - она в «Боингах»!»

# Наконец-то стало понятно, кому звонил в «Брате-2» Данила Багров, когда сказал по телефону: «Бен, мне нужна помощь».

# Съемочная группа фильма «Брат-3» приносит извинения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за доставленные временные неудобства.

# В ответ на теракты в Америке, совершенные неизвестно кем, вооруженные силы США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.

# В ходе операции по ликвидации террористов Усамы бен Ладена арестованы владельцы российской табачной компании и штатовского авиаконцерна «Америкэн Эйрлайнс». Первые пострадали за рекламные щиты «Ответный удар по Америке», а вторые - за слоган «Попади в Америку с комфортом!».

# «Мы построим небоскребы еще выше!» - обещает мэрия Нью-Йорка.
«Мы выпустим еще больше авиалайнеров!» - вторит ей фирма «Боинг».
В арабских домах жители молчат, но зато там очень громко скрипят кровати.

# Встречаются два мафиози из «Коза Ностры»:
- Слушай, этот подонок Марио так и не отдал тебе долг? Найми киллеров, да пошли взорвать его контору во Всемирном торговом центре!
- Уже послал. Но они, услышав размер гонорара, так рванулись исполнять, что я не успел даже назвать номер офиса.

# Из буклета для туристов, едущих в Америку:
«Не пускайте в публичных местах бумажные самолетики. Вас могут неправильно понять».

# Дядя бен Ладен купил самолет,
Летчика нанял, отправил в полет...
Звонко смеются арабские дети -
Нету Нью-Йорка больше на свете.

# Баксы и брокеры в небе летят -
В биржу попал реактивный снаряд.

# Из выступления президента Буша: «В ответ на трусливую атаку неизвестных камикадзе на Нью-Йорк и Вашингтон наш доблестный флот с расстояния в 2000 миль мужественно обстрелял Кабул, Багдад и Белград крылатыми ракетами».

# Посмотрите на фильм, снятый по заказу армии США в Афганистане. Планы крохотные, качество пленок ужасное, декорации бедные, спецэффекты убогие, взрывы и то не смогли снять как следует. И это при огромном бюджете продюсера. И сравните с фильмом, снятым по заказу Талибана. Грандиозные декорации, многоракурсная съемка с разных точек зрения, очень живая игра статистов, отличные пиротехнические эффекты. Каскадеры просто великолепны. Сцена с обрушением небоскребов вообще самая эффектная в истории киноиндустрии. И все это при мизерном бюджете и полностью арендованном оборудовании. Это еще раз доказывает, что дело не в деньгах, а в хорошем сценарии.

# Первые 25 бин-Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.

# В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.

# Новая Зеландия предоставила Соединенным Штатам воздушное пространство для ударов по талибам.

# Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор... Американские ВВС вежливо отказались.

# После месяца бомбежек Афганистана американские генералы сообщили Бушу о полном и окончательном уничтожении талибов. К сожалению, военные боятся вводить войска, чтобы проверить эти сведения.

# Новости из Афганистана:
Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы бен Ладена. За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.

# Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

# Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и Е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

# О терроризме: США сбросили на Афганистан гуманитарную помощь в виде 20000 портретов Джоржа Буша-младшего.

# Летайте авиакомпанией «АэроСвит»! Своих мы не сбиваем!!

# Советы террористам.
Если Вы смешаете вирус сибирской язвы с кокаином, Вы не только повысите эффективность его применения, но еще и заработаете на этом.