Форум Зануды - свободное общение обо всём. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Старый советский ещё анекдот.
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка ему говорит - выполню любое желание.
Еврей подумал и говорит - хочу стать Героем Советского Союза.
Рыбка подумала и говорит - закрой глаза и считай до пяти, а потом открывай.
Открывает он глаза - сидит он в окопе, в руке граната, а на него ползёт Тигр.
(чем-то напомнило ситуацию с Биатлоном)
Открывает он глаза - сидит он в окопе, в руке граната, а на него ползёт Тигр.
Это к слову, что желания надо правильно формулировать.
Это к слову, что желания надо правильно формулировать.
это к слову. что и золотая рыбка только создаёт условия - а шевелиться надо ухе самому "желающему".
а шевелиться надо ухе самому "желающему".
- Господи, ну я же всю жизнь молился, чтоб Ты послал мне выигрыш в лотерею!
- Мужик, ну ты б хоть раз лотерейный билет купил!!!
или другой вариант
Нищий молится Богу, просит послать ему хоть немного денег. День молится, неделю, месяц. А денег как не было, так и нет. Расстроился бедолага,
упрекнул Господа в сердцах:
- Я молюсь день и ночь, а ты, Господи, меня и слышать не хочешь!
С неба раздался громовой голос:
- Так сделай же что-нибудь! Хоть лотерейный билет купи.
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Напомнило:
Круизный лайнер идет по Атлантике, капитан задумчиво читает биржевые сводки и грустно вздыхает...
Забегает старпом с воплем - Капитан! Айсберг по курсу корабля!!
Капитан светлеет лицом - Айсберг? По курсу КОРАБЛЯ?? Продаем!
----------
А еще у Конецкого была история о условных рефлексах:
Один раз он ради хохмы, зная что его приятель держит телефон на тумбочке у кровати (как и на корабле), в три часа ночи набрал его номер и заорал в трубку "Капитан! Красные огни по правому борту!!"
Кэп снес жену и очнулся только на кухне...
"Как турист в самолёте застрял.
В далёкие девяностые только первые русские программисты догадывались, что заграница – это миф. Самолёт никуда не улетает: его затягивают в ангар и вкалывают пассажирам вещества. Потому что такое райское «там» просто не может существовать! А если оно всё-таки существует, то не может быть такого адского «здесь».
...
Самолёт оторвался от взлётной полосы. Колёса аэробуса прижались к тушке, дабы бережно доставить к эльфам кусочки грязи с россии…
— Сколько ещё сегодня? — спросила анестезиолог напарника, устало глядя сквозь окна самолёта, сидя на месте пилота.
— Два в Турцию, один в Египет, и мажорчики в Таиланд, — вяло ответил второй анестезиолог.
— А помнишь, как мы в девяностых всему рейсу воркутинских шахтёров по ошибке вдули Таиланда, предназначенного для тогдашней партийной элитки?
— Ахренеть весело было, — недовольно ответил второй анестезиолог. — Чуть не посадили навечно тогда. А шахтёры бунт устроили, работать не хотели, по психушкам их потом год рассаживали.
— А всё равно прикольно тогда было. Не то, что сейчас: каждый может выбрать любую страну, их уже ничем не торкает.
— Это точно. Разработку вещества для марсианского полёта заморозили, даже для полёта в космос вещество так и не доработали до серийных доступных партий. Лан, кончай трындеть, тягач вон уже идёт.
...
В кабинет зашёл врач. Осмотрел больного, измерил давление, посмотрел в зрачки, покачал головой, что-то перетёр с гэбистом.
— Вот что, батенька, — начал врач. — Учудили вы нам перфоманс с элементами инсталляции. Мы с товарищем из органов бережём вас, население, как можем, дозируем грамотно…
— Ну, не всегда грамотно, — подколол гэбист. — Шлёпаются иногда самолёты.
— Длинный у тебя язык, друг мой, — врач неодобрительно на него посмотрел. И продолжил с Туристом: — Вот тебе таблетка для снятия с полёта, запей грибным отваром и больше не чуди! Одна тёплая страна в год, понял? Одна! Максимум – на две недели. А так можешь в Финляндию ездить, другую Европу – это более мягкие вещества.
И добавил уже добрее:
— Ну, слоников-то видел?
— Угу, — Турист покачал всклокоченной головой.
— Ну и хорошо. Хорошо тебя торкнуло. Ну, в общем, не важно. Не болей."
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
****************************************************************
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
*********************************************************************
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Установи и крякни.
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех
Альпинист идет в гору со специальным стеком, а спускается уже на карачках.
Зигги
А че? Ну да ,Ну да... 
Отредактировано Sorin (2010-03-01 15:08:37)
Альпинист идет в гору со специальным стеком, а спускается уже на карачках
Вам от адвоката 500 $ 
Отредактировано Sorin (2010-03-01 15:29:42)
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву в Париж.
- Слышь, брателло! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Ты че это Мутко в Тягачевым сказал? Они тут сидят, плачут. Говорят - мы не можем.
- Не могут? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Я предложил им написать заявления об отставке.
- Написать? - захохотал Владимир Владимирович™, - Заявления?! Тогда все понятно!
- Что тебе понятно? - не понял Президент.
- Ты че, брателло! - продолжал хохотать Владимир Владимирович™, - Они же писать не умеют! Только считать! Вот если бы ты предложил им посчитать заявления об отставке!
- Посчитать? - удивился Дмитрий Анатольевич.
- Посчитать! - подтвердил Владимир Владимирович™, - Они бы тебе сразу же посчитали. Сколько стоит и всё такое… Но ты учти, они берут дорого!
- Брателло, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Я че-то не понимаю. Я президент у нас или кто?
- А ты в Париже сейчас или где? - немедленно спросил Владимир Владимирович™ и снова захохотал.
Дмитрий Анатольевич покраснел.
Наша жизнь прекрасна и удивительна, ни смотря ни на что.
http://www.amic.ru/news/120717/
толкновение произошло около 13:00 (местн.) Комсомольском проспекте у дома №134: 26-летний гражданин Волов протаранил машину «Жигули» ДПС. За рулем служебной «семерки» был инспектор ДПС ОГИБДД ОВД по Первомайскому району старший лейтенант милиции Белкин. Также в служебной машине находился инспектор ДПС лейтенант милиции Козлов. В результате аварии пострадали правоохранители.
- Служебная машина инспекторов двигалась по главной дороге, – рассказывает Александр ГИЕНКО, сотрудник пресс-службы ГИБДД г. Барнаула. – Водитель «Ниссана» не уступил дорогу, в результате чего и произошло столкновение.
Отсюда
Черкасова вспомнил... 
А че? Ну да ,Ну да...
не понял я значения этого слова
не понял я значения этого слова
Крякнуть это сленг хакеров и довольно распространенное действие с лицензионными программами
Крэк — специальная программа (или файл) для взлома программного обеспечения, как правило, проприетарного.
Крэкер
Человек, взламывающий системы защит (в частности защиты программного обеспечения).
Человек, который занимается созданием крэков.
Кряк, кряка, крякалка, крак — Крэк (см. выше).
Крякер, Кракер — Крэкер (см. выше).
Крякнуть, крэкнуть — взломать программу.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп.
Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!
В некотором царстве для того, чтобы занять престол нужно было выпить огромный кубок вина, убить дракона и вы...ть принцессу. Приходит француз: выпил вино и отключился. Приходит амер: выпил вино, пошел к дракону, тот его сожрал. Приходит русский: попросил заменить вино на водку, выпил, пошел к дракону - рев, грохот, выходит через некоторое время - ну и где тут принцесса, которую надо убить?
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
"Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)
Квитанция за превышение скорости...
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.
Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.
Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Пресс-служба АВТОВАЗа обнародовала 2 новости, хорошую и плохую:
Плохая новость: вчера ночью на АВТОВАЗе произошел мощнейший взрыв.
Хорошая новость: нахрен взорвалось абсолютно всё!
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?!
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет!?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу! Чего трезвонить? Уже несу…
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Пришел на ящик спам..Тема письма:"Молдованин насиловал кошек разводным ключом" Ну как тут не открыть?!..
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении -Как я провел лето- я написал: Спасибо, хорошо!
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
Девизы различных профессий
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Плакат в аэропорту: "Диспетчер, запомни! Не сядет самолет, сядешь ты!"
Отредактировано Sorin (2010-03-16 00:39:52)
Ракетчиков: наша цель - коммунизм!
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. " (Оскар Уайлд)
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...
А я вчера покормил голубей... на свою голову...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?
В сексуальном календаре все дни рабочие.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!!
Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.
Минздрав предупреждает, но его никто не слушает
отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...
Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.
Idalgo написал(а):
Идет лекция.
Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске.
Студенты: кто пишет, кто слушает музыку.
На "Галёрке" трое играют в карты.
Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню
Отредактировано Sorin (2010-03-22 12:11:51)
Депутат Рабинович из-за жары снял в Кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева ... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.
В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.
Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
Сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! .. "
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Беседуют два приятеля - раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного ... Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
Лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина ...
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Умирает старый еврей .. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу ... Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом ...
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ....
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108 - летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша ... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский ...
Вы здесь » Форум Зануды - свободное общение обо всём. » Юмор » Сборник анекдотов. Подкидывайте!