* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
* Она говорила немного по-французски и много по телефону.
* Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
* Умная женщина сама знает, что дура...
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Поизносилось то, в чём мама родила...
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
* Вежливость - это не только послать, но и проводить.
* Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
* Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
* Берегите Родину, отдыхайте за границей!
* Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
* Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
* Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
* Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
* В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Сообщений 361 страница 390 из 998
Поделиться3612010-03-25 21:10:08
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Поделиться3622010-03-25 22:53:17
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
На встрече с королевой Англии В.В.Путин спрашивает ее: "Вашe Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми".
ВВП нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
ВВП возвращается домой и задает Лаврову тот же вопрос: ~ "Ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это?"
"Я не уверен", говорит Лавров. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому вопросу".
Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает Жириновского в соседней кабинке.
Лавров спрашивает Жирика: "Володя, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Жириновский кричит: "Это просто ~ Это я!".
Лавров улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к ВВП. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Владимир Жириновский! "
Путин встает, подскакивает к Лаврову и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
Поделиться3632010-03-27 00:48:59
Идет мужик по Дерибасовской и обнаруживает, что у него остановились часы. Видит вывеску с нарисованными часами. Спускается в подвальчик, там сидит старый такой еврей.
- Вы можете починить мне часы?
- Сара, дети - кричит еврей - идите скорее все сюда!
Сбегается все семейство.
- Посмотрите на этого молодого человека! - говорит еврей - Он хочет, чтобы я починил ему часы!
- Ну да, а что такого?
- Нет, ви только слышали?! Вся Одесса знает, шо я лучше всех в городе делаю обрезание, а он хочет, шоб я чинил его часы!
- Но у вас же часы над дверью висят.
- А и шо ви хотели, шоб у меня там висело?
Поделиться3642010-03-27 10:21:05
прислали на почту:
Задолбали пафосные автосервисы. Ё-моё, если вы не умеете чинить и не разбираетесь в предмете, не надо вообще открываться! И не надо втюхивать те детали, которые у вас на складе залежались.
- Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».
Поделиться3652010-03-27 20:06:34
Жизнь это затяжной прыжок из 3,14зды в могилу.
Поделиться3662010-03-27 20:48:44
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Жизнь это затяжной прыжок из 3,14зды в могилу.
И это правда..
Поделиться3672010-03-31 21:31:12
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Поделиться3682010-03-31 21:31:47
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!
Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
Поделиться3692010-03-31 21:38:12
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-07-05 02:18:59
- Я завтра себе мозгов докуплю...
Поделиться3702010-04-01 22:23:49
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Учительница повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?- 36
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
- Подает лапу
- Нет, ну мальчуган более чем молодец, отправьте его в 3 класс, сказал директор.
- Хорошо, но сейчас я задам 7 финальных вопросов и тогда решим окончательно, сказала не унимающаяся училка:
1. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
2. В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
3. У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
4. Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
5. Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
6. "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
7. У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно..
З.Ы. Кста я блин на эти 7 вопросов тоже бы не так ответил 
Поделиться3712010-04-02 20:09:07
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
Как заявили недавно адвокаты компании "Юкос", М.Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой он сидит. В СМИ также появилась информация, что скоро тюрьму ждет налоговая проверка.
=========
В связи с борьбой с бюджетным дефицитом американское правительство приняло решение о сокращение государственных расходов, задержки выплаты материального пособия участникам маршей несогласных в России достигли 6 месяцев.
=========
Немецкая пивоварня отстояла право на производство пива под названием F**king Hell.
Сначала Европейское ведомство по регистрации торговых марок и промышленных образцов (OHIM) отклонило бренд на том основании, что слово является ругательным. Но владельцы бренда доказали, что существует населенный пункт с названием F**king, и чиновники были вынуждены зарегистрировать эту торговую марку.
Представитель пивоварни Стефан Фелленгер сказал: «Helles Beer переводится с немецкого как "светлое пиво", а мы зарегистрировали название F**king Hell, что, конечно, означает светлое пиво из F **king».
Деревня F**king расположена в Австрии к северу от Зальцбурга, недалеко от немецкой границы. В прошлом она часто упоминалась в прессе из-за необычного названия. Это место очень популярно среди туристов, которые любят фотографироваться на фоне дорожного знака с названием. В прошлом году ее мэр Франц Майндл жаловался, что некоторые туристы даже воруют дорожные знаки.
Стоит также отметить, что немецкое произношение названия деревни отличается от английского!
Поделиться3722010-04-02 20:10:28
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
.
Поделиться3732010-04-02 21:54:36
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Карта класс 
а где же , Гондурас ?
Поделиться3742010-04-02 22:40:15
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Карта класс
Всё то,что покраснело от расчёса 
Поделиться3752010-04-02 23:01:56
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Поделиться3762010-04-04 17:20:08
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
..когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.
Поделиться3772010-04-04 19:50:16
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
Историческая гостевая книга на сайте России.
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на wwwrepin.ru.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "www.dekabristy.ru" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1840 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Ильич...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "www.centrobank.ru.
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: Edu v Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"....
Поделиться3782010-04-05 14:10:09
- *
- Откуда: Israel, TA
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15588
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-23]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2014-09-20 03:08:15
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
но легче всего было бы, на вопрос "который час?" ответить "не знаю - телефон дома забыл"
Поделиться3792010-04-06 23:30:43
Лето 19-го года. Доброволческая армия освобождает губернский город. В контрразведку приходит старичок - профессор и спрашивает, куда делись чекисты. Ему отвечают, что кого поймали - повесили. На другой день профессор приходит опять и задает тот же вопрос. Те вздыхают (пожилой человек, склероз наверное) и повторяют ответ. На третий день - опять. Тут у офицера кончается терпение и он говорит:
- ну сколько можно повторять, повесили мы их!
- а вы повторяйте, господа, повторяйте...
Поделиться3802010-04-07 15:14:59
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял инкогнито по Каланчевской улице в Москве. Вокруг журчала талая вода, весело пели птицы и спешили куда-то сосредоточенные девушки в строгих мусульманских одеждах.
Владимир Владимирович™ улыбался.
Вдруг у здания Басманного районного суда Владимира Владимировича™ остановил какой-то мужчина, у ног которого стояла трехлитровая стеклянная банка с темной жидкостью.
- Слышь, мужик, - сказал Владимиру Владимировичу™ мужчина, - Хошь фокус покажу?
- А вы, собственно, кто? - сам не зная почему спросил Владимир Владимирович™.
- Я Клювгант, - отвечал мужчина, - Слыхал?
Владимир Владимирович™ что-то такое слыхал и кивнул.
- Ну вот смотри, мужик, - сказал Клювгант, показывая на банку, - Вот это вот - нефть. Хочешь, она сейчас прямо тут раз - и исчезнет?
- Исчезнет? - не понял Владимир Владимирович™, - И чего?
- А ты мне стольник, - сказал Клювгант и, не дожидаясь реакции Владимира Владимировича™, сделал таинственное движение руками.
Нефть в банке немедленно исчезла.
- С тебя стольник, - сказал мужчина, довольно улыбаясь.
Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на него, после чего достал из кармана сто тысяч долларов США и стал запихивать их в пустую банку.
- Э, э, мужик! - заволновался Клювгант, - Зачем в банку-то? Испачкаешь так! Ты в руки, в руки давай!
- За руками следи, - сказал Владимир Владимирович™ Клювганту и сделал неуловимое движение пальцами.
Деньги в банке немедленно исчезли.
Клювгант побледнел.
- Мужик… - расстроился иллюзионист, - Да как же так… как же так, а? Бабки-то верни, мужик… Ну хотя б часть!…
- Матчасть учи, - улыбнулся Владимир Владимирович™, похлопал Клювганта по плечу и пошел дальше по улице Каланчевской,
- Показывают фокусы пятнадцатилетней давности, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, - А всё туда же - стольник давай… как малые дети…
Вокруг продолжали журчать талая вода, весело петь птицы и спешить куда-то сосредоточенные девушки в строгих мусульманских одеждах.
http://vladimir.vladimirovich.ru/
Поделиться3812010-04-07 15:34:29
- *****
- Зарегистрирован: 2008-12-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 57071
- Провел на форуме:
10 месяцев 3 дня - Последний визит:
2022-05-12 15:35:05
Helles Beer
немецкое произношение названия деревни отличается от английского!
только не Beer a Bier
Поделиться3822010-04-07 16:32:39
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
С нетерпением жду начала показа...
Поделиться3832010-04-11 01:36:29
- *
- Зарегистрирован: 2008-12-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 29183
- Возраст: 57 [1967-09-10]
- Провел на форуме:
11 месяцев 2 дня - Последний визит:
2024-07-05 02:18:59
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама.
На самом деле от него избавляется склад готовой продукции ВАЗа
Поделиться3842010-04-11 18:57:31
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган !
Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит:
- Что за фигня?
А они ему:
- Извини, в подъезде не можем развернуться
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Поделиться3852010-04-11 19:11:36
- ..
- Зарегистрирован: 2010-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1071
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
11 дней 7 часов - Последний визит:
2010-08-26 14:51:50
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
а что? грязные можно использовать вместо тапочек......отпилить ножовкой верх и носить как тапочки.
Поделиться3862010-04-11 19:21:25
- ..
- Зарегистрирован: 2010-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1071
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
11 дней 7 часов - Последний визит:
2010-08-26 14:51:50
а вот такой бы дом 3 яб не только посмотрел, но и поучаствовал бы в нём, (при условие что мне выдадут взвод бойцов и снайперскую винтовку ОМ 50 (на картинке ниже) и стечкина в придачу)
Отредактировано привет от хаммела (2010-04-20 18:53:36)
Поделиться3872010-04-11 19:29:22
- ..
- Зарегистрирован: 2010-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1071
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
11 дней 7 часов - Последний визит:
2010-08-26 14:51:50
собчак в реальной жизне
Отредактировано привет от хаммела (2010-04-20 18:53:07)
Поделиться3882010-04-16 13:48:45
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Поделиться3892010-04-20 11:05:12
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
Положите в урну возле национального банка 30 миллиардов евро и мы выключим этот вулкан. И не вздумайте звонить в полицию.
И подпись – Исландия.
Поделиться3902010-04-20 16:15:04
- Заблокирован
- Откуда: Каменск-Уральский, Россия
- Зарегистрирован: 2009-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5037
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-07-03]
- Провел на форуме:
27 дней 14 часов - Последний визит:
2010-08-29 16:59:05
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.