В Великобритании водителя лишили прав за то, что он управлял в пьяном виде… игрушечным автомобилем. Причем, он ездил на розовой машине куклы Бабри по своему собственному садовому участку, передает «Газета.ру». Однако когда его «покатушки» увидели полицейские, то они мгновенно составили протокол о езде на транспортном средстве в состоянии алкогольного опьянения. При этом судья поддержал служителей закона и лишил Пола Хаттона прав на три года.
http://auto.mail.ru/article.html?id=298 … =164094567

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Новости потустороннего мира от Ивана Кошкина. В каментах на высказанное.
http://community.livejournal.com/koshki … tml#cutid1
----------------

"Солж везде В интеренете, в телевизоре, в радио. Весь день ниче не жрал - боюсь включать плиту".

Это все для того, чтобы отпугнуть духов подземного царства, которые явились за Александром Исаичем - вести на положенные ему процедуры. Думаю, не получится - Ельцина и того не отстояли. Сейчас шаманы уже не те. Вообще, судя по всему, будут возрождать связи с Тибетом, которые в 30-е похерили. Но тут заковыка - можно испортит отношения с Бэйцзином. Поэтому кое-кто предлагает использовать свои ресурсы. Собственно, одна из причин, по которой Абрамович был отправлен на Чукотку - это наладить отношения с тамошней шаманской школой. Но он провалил задание: шаманы после общения с ним решили, что надо выигрывать в футбол, правда дальше полуфинала даже они наших идиотов не смогли вытянуть. Но были растрачены большие духовные резервы, накопленные за счет роста благосостояния и положительной ауры чукчей. Поэтому Абрамовича сняли. Видимо, следующими попробуют якутов.

"а Юрий Лонга - думаешь, он просто пошел тропу тропить?"

Юрий Лонго - жалкий шарлатан. Его отправили к Эрлику потому что он всех задолбал - камлать не умеет, но воздух в Подземном Царстве портит. Теперь его каждый день надувают благовонным дымом от дров дерева Умхан, что срубают вечером, а вырастает оно к утру. Через десять тысяч лет, когда внутренности Лонго очистятся, его отправят на очередное перерождение.

Есть версия, кстати, что скоро начнутся большие чистки в РАЕН и прочих лженаучных учреждениях. Акбыстан (он же Хан-Тенгри) и Добрая Бабушка Манзан Гурмэ обратили внимание, что тлетворные эманации шарлатанов оскверняют пространственно-временной континуум, вызывают серьезные сбои в работе Двойных Звезд и Голубых Гигантов, а также ведут к неконтролируемым и непредсказуемым сжатиям и расширениям темной материи. Кроме того, все семь небес покрылись копотью и отвратительно воняющими пятнами, что оставляют Ложные Учения. Эрлик-бий уже велел рубить в сорок раз девять больше дров из дерева Умхан, а Ильмаринену заказаны волшебные серебряные меха на сорок девять посадочных мест, для продувания внутренностей лжеученых благовонными дымами. Академику Петрику, в общем-то, уще не избежать очищения, но человек Грызлов еще может добиться себе условного, если будет трижды в день по полтора часа читать нараспев сутры из Фейнмановских Лекций.

Кстати, рок-звезды, как, впрочем, и попсовики могут не беспокоиться у Вяйнемейнена класс расписан на двадцать эонов вперед. А с учетом того, что Курт Кобейн постоянно мотается между музыкальной школой и Подземным Царством, где ему каждое утро на ухо наступает Мише-Моква, еще лет двадцать никого в тот мир призывать не будут. Правда это только по классу кантэле, по фортепиано Моцарт сказал, что может вести вдвое больше часов и очень ждет Игоря Крутого, чтобы примерно объяснить ему, чем лабух отличается от композитора. Поэтому Игорю Крутому следует почаще приносить искупительные жертвы предкам и подумать о смене музыкального инструмента. В частности, Райден сообщил, что по классу барабана сильный недобор, а у ударников перевоспитание довольно халявное - превращают в барсука, поят сакэ и кормят рисом, пока нормальное пузо не отрастет, после чего эонов тридцать отбиваешь такт на собственном брюхе.

Следует также обратить внимание на свое здоровье Ван Дамму. Дело в том, что Брюс Ли и Фунакоси так и не решили, что им напоминают фильмы с голландцем: каратэ или кунг-фу. Поскольку оба склоняются к тому, что это балет, голландца могут отправить в подземное царство в группу, которую там для особенно отпетых ведут Нуриев и Дягилев. На месте Жан Клода я бы хорошенько поработал над техниками, особенно в области разбивания твердых предметов, записался бы на прием к Ояме, словом надо усиленно работать. Кстати, Брюс Ли довольно долго злился на Джеки Чана - мол тот выставил на посмещище благородное искусство китайского кулачного боя, снимая комедии, но после того, как с пятого неба спустился Сунь Укун и вправил китайцу мозги, тот пересмотрел свои взгляды на пропаганду боевых искусств. Сунь Укун же считает, что в Джеки Чане воплотился один из его сыновей и, желая потомку долгой жизни, обещает ему свое место на Горе Цветов и Плодов, ибо сам Царь Обезьян, как известно, стал Буддой. Тайсона очень ждут в пятом чертоге Подземного Царства, где ему предстоить десять эонов боев без правил с необузданными фиванскими демонами, которые часто кусают противника в порыве страсти. Тайсону рекомендуется очень сильно обратить внимание на вольную борьбу, потому что фиванцы обожают переводить поединок в партер.

Также не стоит опасаться скоропостижных смертей актерам, ибо чертоги Эрлик Бия переполнены. Каждый день одновременно идет до двенадцати постановок "Гамлета", на просмотр которых отправляют в плане перевоспитания пролетариев, скоропостижно скончавшихся от алкогольной интоксикации. Впрочем, к русским это не относится, потому что их за актеров не считают, хотя еще лет двадцать назад все было по-другому. Вообще, в последнее время из актеров, попавших на небо, отмечают Леонова, потому что он играл Винни-Пуха, и, совсем недавно, Пуговкина, потому что он был классный. Кононов и Брундуков были завербованы в преподавательский состав Чертога По Перевоспитанию Плохих Актеров, потому что Папанов и Евстигнеев реально задолбались - русское отделение самое многочисленное. К частью, как я уже упомянул, недавним указом Эрлик Бия актеры русских сериалов приравнены к американским актерам фильмов категории "B" и "C", а также индийским и большинству гонконгоских актеров, и отправляются прямо на мухоморовые плантации - выращивать сырье для Эликсира Вдохновения.

Относительно писателей общее мнение пока не сформировано. Совершенно точно определено, что будет с Владимиром Сорокиным, хотя какое конкретно говно использовать - человеческое, корвье или собачье пока не решили. Мураками Харуки, вероятно, ждет пара эонов по ежедневной имплантации в голову овцы, а также просмотр аниме "Сэйлормун" с одновременным употреблением ЛСД или еще какой-нибудь химии. Но, в общем, ему ломится относительно небольшой срок. Астрид Линдгрен, Александр Милн, Джон Толкин и многие другие очень-очень в нетерпении: когда же прибудет Джоан Роулинг. Ей уготована ежевечерняя одновременная смена пола и ориентации: с педераста на лесбиянку. Причем в облике педераста она будет преподавать в школе для мангусов-девочек, а в области лесбиянки, соответственно, в колледже для Нижних Мэргенов (которые мальчики). Причем наказание предполагается минмум на триста эонов. Леонардо Да Винчи очень ждет Дэна Брауна. Он придумал массу устройств с винтами, бурами, всевозможными блоками и раздвигателями и с радостью готовится все это зарисовывать, между прочим, к нему напросился в соавторы Босх.

Кстати, Эрлик-бий загорелся идеей олимпийского движения и планирует развернуть что-то подобное у себя, причем допинг будет не только разрешен, но и обязателен. Впрочем, из-за некоторого отставания в области спортивной медицины, основным средством у ПОКа - Подземного Олимпийского Комитета, остается палочка, с надетым на нее вывернутым стручком острого перца. Впрочем, далеко не всем удастся так легко оделаться. К примеру, Плющенко будет превращен в 12-летнего мальчика и отправлен на 20 эонов кататься в подтанцовке у Майкла Джексона. Анну Курникову ждут ежедневные съемки в рекламе тампонов, которые помещаются на место энергичным взмахом теннисной ракетки. Валуеву передали, что если он не прекратит сниматься в рекламе водки, то будет вечно сражаться с гориллами из-за самки.

"а Клички?"

Так это, думаешь Тайсон один к фиванцам попадет? Но Кличков при этом будут еще и фотографировать. Кстати о фотографии: говорят, что Илье Глазунову уже приготовлен миллион фотографий, которые он должен будет перерисовать. Поскольку заряд духовности у Ильи Сергеевича превышает пятнадцать мегапикселей, а меха и дрова дерева Умхан заготовлены для ученых, преодолевать возвышенность будут народными методами: около сорока процентов фотографий представляют собой творчество пьяных подростков, вперве получивших в руки цифровой фотоаппарат. Предполагается, что уже через сто тысяч снимков Глазунов станет лучшим во вселенной рисовальщиком неэрегированных пенисов и прыщавых задниц.

Никиту Михалкова ждут на студии "Эрлик-фильм", где маэстро продолжит снимать картины с собой в главной роли. Если честно, он будет сниматься во всех ролях. Ожидается, что любовные сцены будут пользоваться огромной популярностью, как, впрочем, и сцены расчленений и пыток. Есть мнение, что Никита Сергеевич будет снимать кино в корейском или китайском стиле - Эрлику очень нравится, когда в конце все умирают.

"и, кстати, нераскрыта судьба авторов аниме"

Хан-Тенгри любит анимэ. Поэтому те, кто делают хорошее анимэ помещаются на втором небе. где им предоставлены все условия для работы - кисти, краски, длинные стены и резцы для камня. Тех, кто делает плохое аниме отправляют к Эрлику рисовать комиксы для демонов: "Человек-креветка", "Человек-колорадский жук", "Латексный человек" и бестселлер: "Голые кроты-самураи". Ну а тех кто делал хентай бросают в Яму Миллиона Щупалец С Утолщениями На Концах

объявление в газете

Играем на похоронах
Группа картёжников-экстрималов

Бежит как-то норка. А на встречу жираф вываливает.
- Куда бежишь, подруга?
- Да вот от налоговой... Сам понимаешь. Папа в норке, мама в норке,
сама в норке...

Бегут далее норка и жираф.

Навстречу ежик. Куда бежим ребята?
- Жираф молвит. Вот братан. От налоговой линяем. Сам понимаешь
у меня папа выше крыши, мама выше крыши да и я сам выше крыши.

Бегут далее норка,жираф и ежик.

Навстречу макака. Куда бежим ребята?
- Ежик молвит. От налоговой!!! Сама понимаешь батяня на игле, маман
на игле да и сам на игле.

Бегут далее четверо - норка,жираф,ежик и макака.

Бежала макака, бежала и дошло до нее...
Куда бегу? Батя с голым задом, маман с голым задом, сама с голым задом!!!

В зоопарке рядом распологаются две клетки: в одной жираф, в другой -
бегемот. Жираф глядя на бегемота:
- Ну что же это такое? Где же твоя шея? Вот у меня -ШЕЯ! Когда я пью
бокал прекрасного вина, я успеваю почуствовать его неповторимый вкус,
букет.
Бегемот смотрел, смотрел на жирафа:
- А блевать?

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу
объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за
дальновидность.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

-Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.