Idalgo написал(а):
Так что я как раз еврей-маляр
Сборник анекдотов. Подкидывайте!
Сообщений 571 страница 600 из 998
Поделиться5712010-08-15 21:34:11
- *
- Зарегистрирован: 2009-01-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2270
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2014-07-11 04:24:53
Поделиться5722010-08-16 18:50:25
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....
Поделиться5732010-08-16 18:51:32
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в
Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
-Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паровоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паровоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса !
Поделиться5742010-08-16 18:52:04
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 70-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!
Поделиться5752010-08-16 18:53:19
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Мущина заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Светуля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Поделиться5762010-08-16 18:57:50
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Поделиться5772010-08-19 08:45:49
- heeb and a half
- Зарегистрирован: 2008-12-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1859
- Провел на форуме:
1 месяц 11 дней - Последний визит:
2016-03-24 21:57:33
И пошёл брат на брата
А отец на сына и внук на деда
И полилась кровь
Страшное это дело - второй день свадьбы
Поделиться5782010-08-27 12:36:42
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,
посетители раздеваются вместе с ними.
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
девушка на работе:
"Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю"
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Девушкам:
Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...
Поделиться5792010-09-01 18:43:03
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .
На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Поделиться5802010-09-02 11:37:23
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
Idalgo написал(а):
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Поделиться5812010-09-02 11:45:41
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Блондинку спрашивают: - Вы замужем? - Да.
- А почему обручальное кольцо не носите? - Жарко.
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Поделиться5822010-09-06 21:56:46
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нафиг за месяц...
Британские учёные установили, что Россия занимает первое место в мире по количеству кувалд на душу населения.
Поделиться5832010-09-06 21:57:37
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга.
Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Женская логика - это травма для мужской психики.
- Вась, джинсы твои я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Поделиться5842010-09-06 21:58:59
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски. Занятно.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании
Поделиться5852010-09-07 19:59:50
Idalgo написал(а):
Я сегодня прочел историю про мотивацию по–русски
Вообще-то стимул, на древнегреческом, это заостренная палка, которой подгоняли скот...
Поделиться5862010-09-07 22:29:47
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
grg написал(а):
Вообще-то стимул, на древнегреческом,
Или на латыни 
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стимул
Поделиться5872010-09-08 11:40:37
Idalgo написал(а):
Или на латыни
Поделиться5882010-09-08 14:17:07
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?!
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!
В женском монастыре:
Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь.
Монашки: Ура! Ура! Ура!
Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая
Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я не люблю тебя, Антон.
Отредактировано maRus (2010-09-08 14:25:25)
Поделиться5892010-09-08 19:14:09
- *
- Откуда: Israel, TA
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15588
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-23]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2014-09-20 03:08:15
maRus написал(а):
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я не люблю тебя, Антон.
как много девушек хороших
как много ласковых имен!
а мне попалась с гадкой рожей
и с гнусным именем - Антон!
Поделиться5902010-09-08 19:17:19
- *
- Откуда: Israel, TA
- Зарегистрирован: 2009-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15588
- Пол: Мужской
- Возраст: 47 [1977-10-23]
- Провел на форуме:
5 месяцев 2 дня - Последний визит:
2014-09-20 03:08:15
grg написал(а):
заостренная палка, которой подгоняли скот.
стрекало
Поделиться5912010-09-12 22:21:51
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Быль с Харьковского рынка,щас приятельница прислала по мэйлу:
Сидит продаёт сало женщина с центнер весом. Подбородой на груди,грудь на животе,живот на коленях и рассказывает соседней товарке:
- У меня есть щирарное пальто,ну просто щщщиииикарное,правдо его всего уже поела моль,но оно всё равно щщщииикарное!!!!
- А у тебя что,моль есть?
- Конечно,а ты что думаешь,я совсем одинокая?
Одесса отдыхает
Поделиться5922010-09-15 23:46:32
- .
- Зарегистрирован: 2010-09-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2014-01-26 01:57:43
Приходит мужик в паспортный стол.
- Меня зовут Вадим Говно, я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Поделиться5932010-09-17 11:07:35
viking_il написал(а):
стрекало
Это на русском 
Поделиться5942010-09-18 00:40:57
Idalgo написал(а):
До сих пор мучается...
Иностранный филолог сошел с ума, пытаясь понять, почему п...ато - это хорошо, а х..во - плохо, но при этом ох...ельно - лучше чем п...ато, а п...ец - хуже чем х..во.
Поделиться5952010-09-26 17:45:29
- .
- Зарегистрирован: 2010-09-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2014-01-26 01:57:43
В бразилии горят плантации коки и гаша.
Ветер дует в сторону Рио-де-Жанейро.
Видимость 20 см. Народ не жалуется.
Мэрия две недели не может остановить карнавал.
Поделиться5962010-09-29 13:54:51
- *
- Зарегистрирован: 2009-12-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11111
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 1 день - Последний визит:
2014-07-28 18:58:36
О вреде лекарств…
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабаноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски, но на этот раз уже от хохота…
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны…
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа полноценного здорового сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволяет лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир….
Поделиться5972010-09-30 07:33:44
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
наш инженер по обмену опыто в Америку. Живет у инженера такого же ранга. Садовник, дом работница, гувернатка....
Потом американец к нам приезжает и живет у инженера нашего
- У вас маленькая но очень уютная и фунциональкая квартира. Наверное очень дорого услуги дизайнера обошлись?
- да нет, это моя жена!!!
- вы такой урожай собираете на даче!!! Наверное у вас очень дорогой садовник?
- да нет, это моя жена!!!
- ваши дети так воспитаны, играют на пианино, знают англ. яз. Наверное дорогая гувернантка?
- это моя жена!!!
- У вас всегда все так вкусно сготовлено и такое разнообразие блюд: итальянская, ктрайская, русская, восточные кухни !!! У вас видимо очень дорогой повар?!!
- это моя жена!!!
- и что??? с этой лошадью ты еще и спишь???????
Поделиться5982010-10-01 01:02:25
- .
- Зарегистрирован: 2010-09-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Провел на форуме:
2 часа 21 минуту - Последний визит:
2014-01-26 01:57:43
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в аху... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...!!!!!!
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!
Поделиться5992010-10-01 05:27:16
- ..
- Зарегистрирован: 2010-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 917
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-10]
- Провел на форуме:
17 дней 1 час - Последний визит:
2014-11-06 13:01:32
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Отредактировано maRus (2010-10-01 10:28:29)
Поделиться6002010-10-02 18:52:24
- Ω
- Зарегистрирован: 2008-12-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 23584
- Провел на форуме:
6 месяцев 27 дней - Последний визит:
2019-11-02 08:17:47
Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.
Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Теледебаты теледебилов
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
- Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
- Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!